ich hab gestern und heute sehr viel mit p. (seine grosse schwester) telefoniert.

wollte ich zuerst nicht, weil sie ihre ehe ja nicht retten konnte, aber ihre worte waren: "lern aus meinen fehlern lexi und kämpfe um ihn. er liebt dich, er weiss es bloss im moment nicht. alles was er grad weiss ist, dass er scheisse gebaut hat, das tut ihm leid und er sucht einen weg da raus. dass er diese telefoniererei zur zeit nicht lassen will ist für dich blöd, aber lass ihn, er braucht das, um sein ego aufrechtzuerhalten. es macht ihm einfach spass, weil das nicht sein alltag ist, sondern etwas für ihn ganz allein, wie ein hobby. er weiss genau, dass er keine zweite frau wie dich findet. er weiss selber, dass er ein harter brocken ist und selbst wenn er irgendwann zu ihr geht, merkt er nach drei wochen mit der anderen, dass das nichts für den rest seines lebens ist. lass ihn einfach in ruhe, lexi, gib ihm die zeit, die er braucht um nachzudenken, frag nicht, dräng nicht, sei ihm eine gute frau, auch wenn du jetzt leidest, aber ich schwöre dir, er kommt zurück, ohne dass er überhaupt gegangen ist."

schwester p. ist die einzige, der er sich anvertraut hat. morgen gehen sie zusammen auf den friedhof, schwiepa's grab bepflanzen. in der zeit will schwester p. ihm nochmal auf den zahn fühlen.

wir verstehen uns so ganz gut.

ich geb mir halt mühe.

er ist einfach nett und es plätschert so vor sich hin. *seufz

ja, ich weiss ich bin irgendwo doof, aber ich will es halt nicht anders. schwester p. hat ihm wohl auch gesagt, dass frauen so sein können, leiden bis zum umfallen und kämpfen wie ein bär, dass er aber auch gefahr laufen kann, dass ich in 2-3 wochen oder überhaupt irgendwann den schmerz überwunden habe und ihm den kick gebe...

tja... ich habe nicht stillgehalten. ich hab alles gegeben, was frau geben kann und habe es über die handynummer des grossen und die daten, die ich von o2 kenne (also von unserem vertrag) geschafft, seinen zweiten vertrag zu knacken. da sind mir die augen geöffnet worden.

seit dezember, wo er diesen 2. vertrag abgeschlossen hat, hat er mit dieser frau über 350 smse minimum ausgetauscht

350 anschreibe-smse erfordern ja auch 350 antwort-smse... hammer, wa???

ja und deswegen hab ich es gestern auf den punkt gebracht. ich hab ihm auf den kopf zugesagt, was ich weiss, auch, dass ich ihren namen, ihre adresse, alles ausfindig gemacht habe.

peu a peu, nicht alles auf einmal.

erstmal hab ich versucht, die wahrheit aus ihm rauszuholen. er hat mir von sich aus erzählt, dass er sie am 30.09. bei einem lehrgangstreffen zufällig kennengelernt hat. sie hatte mit der truppe nichts zu tun, sass nur zufällig in der gleichen hotelbar, wie die jungs feierten.

man kam ins gespräch und war sich sympathisch.

sie ist geschieden, hat 2 kinder und einen freund.

sie tauschten wohl die handynummern und hatten sporadisch kontakt, der zwischendurch mal einschlief und dann doch mit der zeit wieder intensiver wurde.

auf die frage, was er mit dieser frau in sovielen smsen und in soverdammtvielen stunden zu besprechen hat, sagt er, er kann über alles mit ihr reden und er redet über nichts mit ihr, was er nicht auch mit mir reden würde *gesichtverzieh

sie ist eine freundin, sagt er, mehr nicht...

er bleibt weiterhin dabei, dass wir (seine familie) ihm das wichtigste sind, dass er dass, was er in fast 23 jahren mit mir zusammen aufgebaut hat nicht verlieren will, auch wenn er mit dem arsch wohl grad mehr einreisst, als er mit den händen wieder aufbauen kann

er besteht darauf, dass er kein verhältnis mit ihr hat.

wie ich mir das auch vorstelle, wer will schon einen verheirateten mann mit 3 kindern?

trotzdem musste ich zugeben, dass mir ein one-night-stand lieber gewesen wäre als das jetzt, was schon seit einem halben jahr hinter meinem rücken geschieht.

er meint, es sei doch alles nicht so schlimm, immerhin habe er ihr ja nichts vorgemacht, sie wisse, dass er familienvater sei und seine familie auch nicht verlassen will. ich hab ihm vorgehalten, dass er MIR allerdings SIE verheimlicht hat und dass das für mich tausendmal schlimmer sei. gut, das tue ihm leid, er wusste nicht, wie er mir das hätte beibringen sollen und er hätte mich wohl auch eindeutig unterschätzt, er habe schon ein wenig respekt vor meinen detektivischen fähigkeiten *schieflächel

er ging davon aus, dass die sache eh irgendwann einschlafe.

auf befragen hin hat er dann auch zugegeben, dass sie sich noch einmal getroffen haben. in düsseldorf eben. aber ich glaube ihm auch, dass da nichts gelaufen ist. vielleicht haben sie sich geküsst, keine ahnung, will ich auch gar nicht wissen, aber ich bin mir schon sicher, dass er nicht bis zum äussersten gegangen ist.

"so einer" isser nich....
da schreit sein kopf viel zu laut "du hast ne frau", da bin ich echt sicher.

er habe ja auch kein abenteuer gesucht, warum hätte er das tun sollen, er ist mit allem hier zufrieden und hat keine bedürfnisse nach etwas anderem/neuen. es war ja auch mehr oder weniger zufall, dass er mit seinem chef nach düsseldorf zu den kollegen gefahren ist und nicht geplant, um sie zu treffen. hmmm... wohl wahr.

wir haben sehr lange und sehr viel gesprochen, ich krieg jetzt gar nicht mehr alles zusammen. es war ein sehr intensives gespräch und nach einer durchwachten und durchdachten nacht habe ich ihm diese mail an die arbeit geschickt:

ich habe kaum geschlafen, dafür sehr viel nachgedacht.
es ist nicht der weg, den ich eigentlich gehen will, aber ich habe es zum wiederholten male verstanden, dass du nicht bereit bist, mit mir gemeinsam einen anderen weg zu gehen. entweder ich trotte jetzt einfach hinter dir her oder ich bleibe allein zurück. da du aber der wichtigste mensch in meinem leben und vor allem im leben unserer kinder bist, muss ich mich beugen und biegen und auf meine vermeintlichen rechte als frau einfach grosszügig verzichten.
kannst du dich an unseren trauspruch erinnern?

"Wohin du gehst, dahin gehe auch ich, und wo du bleibst, da bleibe auch ich. Dein Volk ist mein Volk und dein Gott ist mein Gott. Wo du stirbst, da sterbe auch ich, da will ich begraben sein. Der Herr soll mir dies und das antun - nur der Tod wird mich von dir scheiden."

ich hab den spruch gewählt, weil ich genau das empfinde. damals, heute und für immer!
ich werde mich bemühen, meine gefühle in den griff zu kriegen, wobei ich nicht weiss, ob ich es auch schaffen werde. dass ich heute nacht im wohnzimmer verbracht habe, lag einfach daran, dass meine sehnsucht, in deinen armen zu liegen oder mich einfach nur an dich zu kuscheln, zu gross war. noch schmerzt es, aber ich hoffe, dass ich auch das bald akzeptieren und verstehen kann. sei nicht böse, wenn ich doch mal wieder weinen muss. es ist kein mutwillen, ich habe nicht vor, dich zu ärgern oder zu nerven. genauso bin ich mir darüber im klaren, dass ich dich damit nicht beeinflussen kann.
und ich werde versuchen, sie aus meinem kopf zu verdrängen. ich werde sie nicht vergessen, dass weiss ich, aber ich lasse nicht zu, dass der gedanke an sie mich noch weiter von dir wegbringt. ob sie sich letztendlich wirklich zwischen uns stellen kann, weiss ich nicht und verhindern kann ich es sowieso nicht. das ist allein deine sache. aber vielleicht hab ich glück und es ist schon bald soweit, dass du mir die hand gibst und sagst "lexi, ich bin wieder da!".
was auch immer bis dahin geschehen mag, ich werde es durchstehen für dich und dir alles verzeihen, was passiert. ich liebe dich, a. und ich bleibe stark für dich und diesen einen traum!!

eine antwort habe ich nicht bekommen, mal sehen, ob er mir nachher noch etwas dazu sagt.

heute morgen habe ich dann schwester m. noch getroffen und mit ihr geredet. sie kann mir nicht wirklich weiterhelfen, aber es ist wohl so, dass ich mich einfach mal aussprechen kann. sie hört mir zu und sie gibt mir antworten. das allein tut gut. tina hat sich leider nicht mehr gemeldet, ich denke, sie weiss mit der situation auch grad sehr schlecht umzugehen. immerhin ist sie nicht nur meine, sondern auch seine freundin...

naja... alles in allem ist die situation hier schon grausam. ich weiss wirklich nicht, womit ich das verdient habe, ich frage mich rund um die uhr, warum diese frau ihm so wichtig ist.

ich meine... in erster linie sagt er ja, es geht nicht um sie.
es ist einfach so, dass er mit sich selbst nicht im reinen ist.
er weiss nicht, was er will und er kann mir nicht mal sagen, worüber er überhaupt nachdenkt.

scheinbar denkt er zur zeit gar nicht. er möchte einfach nach hause kommen (wenigstens nennt er das hier noch sein zuhause) und seine ruhe haben. die kinder merken das schon und stürmen gar nicht mehr los, wenn sie ihn sehen, setzen sich lieber zu mir, statt bei ihm zu betteln und doch wieder abgewiesen zu werden.

letztendlich wird er sich da ganz schön was einbrocken...

fies ist auch, dass er es teilweise ins lächerliche zieht, was hier abgeht.

hab ich schon erzählt, dass ich sie angerufen habe? nee ne... ja, ich hab gestern mittag ihre handynummer gewählt (mit unterdrückter nummer) und als sie sich meldete, wollte ich nicht einfach auflegen, ich dachte, dann weiss sie gleich bescheid, also habe ich gesagt, ich hätte ihre nummer von einer freundin, die mir gesagt hat, sie würde reitunterricht geben. ja, ich weiss, das ist albern, aber mir fiel einfach nichts besseres ein. hätte ich fragen sollen "bist du die frau, die mir grad meinen ollen ausspannt?" hmmm... naja...
ich hab ihm das erzählt, er hat mich zuvor gefragt, ob ich sie angerufen habe (wahrscheinlich haben sie schon längst über den anruf gesprochen) und ich lüge ihn nicht an.

gestern hat er mir wie gesagt respekt gezollt, fand es toll, dass ich mich so einsetze und nicht zu blöd bin, mein ziel zu erreichen.

heute hat er es dann ins lächerliche gezogen. ob er mir jetzt auch noch ihre mail-adresse nennen soll, dann könnten wir uns mal schreiben. ätzend, oder?

ich hab ihm gesagt, er soll es gefälligst lassen, mich auch noch für blöde zu verkaufen.

bah, der merkt echt nix mehr...

meine mail hat er heute mittag nur kurz gelesen, er sei heute kaum im büro gewesen. allerdings hat sie ihn schon ein wenig beeindruckt, denke ich, unser trauspruch war ihm nicht mehr in erinnerung (*grmpf) und er bat mich, mich nicht selbst zu verachten, ich sei keinesfalls an der angelegenheit hier schuld....

ach mann....

wenn er mir doch wenigstens einen einzigen schritt entgegenkäme. seit dreieinhalb wochen dieses elende warten auf ein kleines bisschen entgegenkommen. nichts...

und eben wieder das gekicher und gelache mit seinem computerkumpel beim zocken...

gestern sagte er noch, dass er jetzt schon ganz genau weiss, was passiert, wenn er endlich wieder zu sich selbst gefunden hat - genau das, was wir vor vielen jahren schonmal hatten - nämlich dass ich dann nicht mehr bereit bin, die beziehung mit ihm fortzuführen.

himmelsackzement - warum lässt er es denn dann überhaupt soweit kommen verdammtehackenochmal?

mittlerweile freue ich mich wie tier auf unseren urlaub.
ich werd mich da richtig in die hochburg werfen und sehen, dass ich irgendwie anschluss finde.
rache...

vielleicht komme ich dann wirklich drauf, dass ich das hier nicht verdient habe, dass ich mir das nicht gefallen lassen muss und dass es vielleicht das beste ist, die sache wirklich zu beenden. wenn er weiterhin eine solche gleichgültigkeit an den tag legt...

*schauf....

dabei bin ich ja auch wie ein fähnchen im wind. eben denk ich so und im nächsten moment guck ich ihn an, wie er hier neben mir auf dem sofa liegt und schläft und krieg schon wieder nasse augen, weil er so nah ist und doch im moment unerreichbar für mich.

ich zermatere mir schon das hirn, was ich überhaupt noch mit ihm sprechen soll. ich hab keine themen mehr, alles kommt mir stumpfsinnig vor. jedesmal überlege ich, ob meine nächste frage an ihn schon wieder als kontrolle ausgelegt werden könnte.... also sag ich lieber gar nichts.

mensch, so eine scheisse!!!!!
ich will hier raus!!!!!!!!!!!

der olle ist wieder da.
mehr oder weniger, so wie er halt schon die ganze zeit da ist.

ich hab eben mal wieder die ein oder andere klärung versucht, wurde aber abgeschmettert.

morgen, sagt er.... naja, ich weiss heute schon, dass er morgen genausowenig zeit haben wird, wie heute

ich wollte mit ihm über den 2. handyvertrag sprechen, hab ihm gesagt, dass ich das schon im januar gesehen habe, dass da mit unseren rechnungen was nicht stimmt. und er behauptet doch jetzt glatt, dass er mir doch gesagt habe, dass er noch einen vertrag abgeschlossen hat, er brauchte noch ne karte für die arbeit....

jaaaaaaaaaaaaaaaa ist klaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!

er braucht ein handy für die arbeit und bezahlt dann auch noch die gebühren...
sag mal...
für wie doof soll ich mich denn jetzt noch verkaufen lassen????

er hat mich doch schon ganz unten, wo soll ich denn noch hin??????

und dann immer wieder diese beschwichtigungen "hör auf lexi, mach dich doch nicht so fertig, interpretier da nicht so viel rein, such doch jetzt nicht nach krümeln...."

ich glaube, ich bin doch nicht stark genug. aber ich lasse mich nicht provozieren. ich werde ihn nicht vor die tür setzen. wenn er die sache beenden will, dann soll er das auch tun und nicht drauf hoffen, dass ich hier den buhmann spiele, der uns keine chance mehr gibt....

und wenn ich daran zugrunde gehe!!!!

ich werde sehen, ob er morgen mit mir redet.
versuchen werde ich es.

dann bin ich für mittwoch mit schwester m. verabredet, frauengespräch.
danach seh ich mal weiter....

wirklich hoffnungslos bin ich nicht. aber er hat mich wirklich schon ganz schön gedemütigt, egal, was bei rumkommt...

und was, wenn ich ihn am ende zurückgewinnen kann?
fängt denn dann nicht alles erst wirklich an?

das mißtrauen, die angst, die kontrolle????

ich verliere so oder so....

ich weiss mehr über die ominöse frau am anderen ende des handys meines ollen...

ich hab heute mittag onlinebanking gemacht und da sind mir die rechnungen von o2 aufgefallen. immer 2 stück, eine betrifft unsere handys, also unseren partnervertrag, und die andere????
keine ahnung...
unsere rechnung beläuft sich immer so auf 25 bis 35 euro, wir telefonieren mit den dingern ja wirklich fast nur untereinander. er hat schon ein paar mehr smse drauf, aber egal.
die andere rechnung ist allerdings hammer - in den letzten drei monaten (weiter geht unser kontoauszug nicht zurück 65, 69 und 81 euro

jetzt frag ich mich natürlich, ob er sich ein zweithandy zugelegt hat.

tickt'n der noch ganz sauber???

auf sie bin ich dann folgendermassen gekommen: eine 02...er nummer mit der er am 23.02. über ne halbe stunde telefoniert hat. von seinem normalen handy aus. nummer rückverfolgt, kommt eine frau aus einem ort bei düsseldorf (ach neeeee????) bei raus. auch nicht schlecht, wa?

so, die frau an sich macht mir jetzt schon weniger zu schaffen. wenn sie so weit weg ist, hab ich keine grosse angst mehr. der olle ist kein grosser reisender, bis jetzt war er das jedenfalls nicht und mit der zeit wird das einschlafen, da juckt mich der sms-kontakt soweit nicht. mich würde jetzt bloss interessieren, was das für rechnungen sind.

komischerweise ist auch sein altes handy nicht mehr in der box, wo es sonst immer drinlag... krass, wa???

meine güte, was ist bloss mit dem typ los???

wir haben eben so schön telefoniert, fast ne halbe stunde, überhaupt den tag über mehrmals kleine gespräche gehabt...

und heute mittag hab ich mit seiner schwester m. telefoniert. ich wusste, dass er letzten sonntag bei ihr war. sie weiss allerdings auch nicht mehr als ich, sagt sie jedenfalls. auf die frage hin, wer die andere wäre, habe er gesagt "nichts besonderes."

hmmm....

im grossen und ganzen für mich soweit ok
bis auf diese o2 rechnungen...
soll ich ihn drauf ansprechen?
oder lieber noch ein bisschen warten, wa?
erstmal gucken, was die nächsten tage so bringen, oder???

mann mann mann... das fordert mir so langsam echt alles ab

hm, ich frag mich, wo er sie aufgegabelt hat. kann ich mir noch nicht so genau erklären.
chat ist eher unwahrscheinlich. das hat er bisher noch nie gemacht *grins...
aber er hat ja so vieles bisher nie gemacht, was plötzlich normal zu sein scheint...

ich weiss nicht, vielleicht hat er sie irgendwie in der zeit kennengelernt, als er noch im lehrgang war, in witten oder so, vielleicht haben sie da auch mal nen düsseldorfbummel gemacht, ich weiss nicht.

nach düsseldorf fahren wir etwa 1,5 bis 2 stunden. deswegen ist sie mir nicht ganz so gefährlich.
getroffen hat er sie bestimmt schon.

ich erinnere an das wochenende vor schnubbe's geburtstag, da war er doch mit seinem chef in düsseldorf. er hat hier zwar hinterher von einer sauftour durch die altstadt gesprochen, zu der sie die düsseldorfer kollegen mitgerissen hätten. cheffe allerdings sei auch schon so gegen 1 uhr zu bett gegangen, während er noch bis 4 oder 5 feierte.

telefoniert hat er mit der tante schon vorher, also gehe ich davon aus, dass er sie an diesem wochenende auch getroffen hat. oder??? wenn sie doch gleich um die ecke wohnt....

heimgekommen ist er allerdings schon in einem recht mitgenommenen zustand, so dass ich ihm die sauftour eigentlich abnehme. am tag drauf allerdings ging dann das drama hier los...

bei meinen überlegungen bin ich ja schon wieder soweit gekommen, dass sie einfach da war, als er reden wollte. dass sie ihm zuhört, ihn "berät" und einfach für ihn da ist, wenn er reden muss... ohne kindergeschrei und wattwesisch....

bah ey, dass ich mir mit sowas mal meine freitagabende um die ohren haue, hätte ich auch nie gedacht....

ja, ich werds wohl so machen. warten. irgendwann die rechnungen erwähnen. dass ich sie sehen muss, wo sie ja über unser konto abgerechnet werden, ist ja wohl klar.

doof mag ich ja sein, aber blind bin ich nicht!!!!!!

also, ich will nicht zu euphorisch werden, es ist mir schon klar, dass es einige tage, wochen vielleicht sogar monate in anspruch nehmen wird, bis hier wieder normalität einkehrt, wenn überhaupt, aber es war ein gar nicht so ätzender tag heute, wie ich es gestern abend noch vermutet habe.

heute morgen ist er früh aus dem haus, hat die schnubbe in den kindergarten gebracht und ist dann in die stadt gefahren, wollte sich die ps3 angucken, hat dann angerufen und war ganz begeistert, er zocke noch ein bisschen, ob er was zum mittag mitbringen solle.

ich hab dann spaghetti carbonara gemacht und er kam mit der schnubbe um halb eins wieder nach hause. total schönes mittagessen, danach ausruhen auf couchi und eben haben wir die kinder zusammen gebadet, ganz normal, sehr harmonisch... wie sonst halt.

dann hab ich ihm die haare geschnitten. letztes mal hat er sich noch gegen meine berührungen gewehrt, diesmal hat er sogar gänsehaut gekriegt und ich hab gefragt, ob's so eklig wäre... sagte er: hab ich doch gar nicht gesagt, oder? hm, ob's gefallen hat? jedenfalls durfte ich ihm dann auch noch am rücken haare rasieren (boah... ich find das voll eklig, haare am rücken....) und überhaupt, ich hab mir richtig schön zeit gelassen, immer mit der hand drübergestreichelt... und ich hatte das gefühl, er geniesst es

und er hat dann auch noch ein paar dumme witzchen gemacht, also schon wieder etwas mehr so, dass ich mich gut fühle....

jetzt ist er erstmal zum sport, ich leg die kinder ins bett, geh mich duschen und warte mal, bis er wieder zurückkommt....

so, ja... also ich bin immer noch recht gut drauf, auch wenn der abschied (er wird ja morgen zum dienst fahren und danach zu seinem fw-wochenende) eben wieder recht kühl ausgefallen ist. ich hab ja nicht wirklich mit ner umarmung oder so gerechnet aber sein "ich meld mich dann mal" war doch nicht sehr berauschend.
naja, egal. er ist jetzt bestimmt auch recht unsicher. hauptsache, wir verstehen uns so und er redet auch wieder über das, was wir im sommer oder demnächst tun müssen... lichtblicke...

eigentlich hab ich nichts zu berichten. wir haben kurz nochmal gesprochen am mittag und er blockt weiterhin ab. keine chance, ich finde nicht heraus, was da jetzt wirklich dahintersteckt. er sagte, im grunde habe er nichts zu verheimlichen, aber dass ich in sein handy reingeguckt habe, dass ich ihn kontrolliere, das hätte jetzt bei ihm nen schalter umgelegt. und ich solle endlich aufhören, in dieser scheisse (!!) rumzuwühlen, damit würde ich es nicht besser machen. er wisse verdammt nochmal nicht, was daran so schlimm wäre, er verstehe sich da ganz einfach mit jemandem sehr gut.

jou, kann er ja auch... aber warum diese heimlichtuerei?
er kennt doch auch alles und jeden, den ich kenne...

müllmist...

ach mensch, ich bin wirklich froh, wenn er uns morgen abend tschüss sagt bis sonntag und zu seinem feuerwehrwochenende aufbricht.
wenn er nicht da ist, verkrafte ich alles viel besser, als wenn er mir ständig über den weg läuft mit seiner kacklaune oder aber einfach so, weil mir dieser liebesentzug echt zusetzt.

und ich glaub er merkt nicht mal, dass ich kein essen mehr runterkriege

über das kommende wochenende habe ich nähere informationen, er hat eine mail in der küche liegen mit anfahrtsbeschreibung.
das beruhigt mich schon ein wenig, wenn auch diese mail keine garantie für einen treuen ehemann ist *grummel

naja, ist wohl was dran am spruch "die hoffnung stirbt zuletzt"
abwarten und tee trinken...

langsam gewinne ich aber wieder die kontrolle über mich und ich glaube, ich kann das noch ein wenig ertragen. irgendwie bin ich das meinen kindern schuldig, dass ich um ihn kämpfe. ich möchte keinen wochenendpapi für sie!!

ich vertrau jetzt einfach mal drauf, dass das nicht das erste mal ist, dass wir so ne tiefe krise haben und da rausgekommen sind. ich hoffe, dass der rest der angelegenheit ehrlich verläuft und dass wir wieder zueinanderfinden.
ich hasse ihn nicht dafür, was er getan hat. es tut nur so weh...

mit itta hab ich jede menge geschrieben
tina war gestern abend noch da, bis kurz nach 12....

aber was bringt alles reden mit tina oder schreiben itta, wenn der grund all dieser gespräche sich mit keinem wort mehr zu der sache äussert?
er zieht das jetzt wirklich so durch, macht hier den papi und spricht so dermassen belangloses zeug mit mir, dass es schon wieder schmerzt. es ist ja nicht so, dass ich selbst wenn ich jetzt stillschweigend weitermache, nicht laufend, ununterbrochen dran denke, was ich da gelesen habe... bah... heute vormittag haben wir zuerst ein bisschen die bude aufgeräumt, ich hab ja gestern wirklich den ganzen tag nur vorm computer gehockt und mit itta geschrieben.
dann um 10 zog er sich und den kleinen an und meinte, sie machen mal ne männertour und weg warnse...
kamen heim, er holte die schnubbe, wir aßen, jetzt machen die kinder ihr mittagsschläfchen, der grosse ist bei nem freund und wir hätten zeit zu reden... er schläft auf der couch. ich weiss genau, dass er nicht wach wird, bevor eines der kinder wieder ins wohnzimmer kommt und wenn wir sie dann heute abend im bett haben, hockt er sich hier wieder zum zocken vor den computer und verschwindet um 11 ins bett...

mir geht es so elend. ich zittere den ganzen tag vor anstrengung. ich hab seit samstag nichts mehr gegessen, eben ne halbe wurst, da wurde mir übel von.

ob ich wirklich so stark bin, wie ich das gestern noch dachte?
seine gegenwart macht mich so mürb... diese kälte, diese fremde, dieses ungewisse....

ich war gestern abend noch essen mit freundinnen. war nicht schön, ich konnte es nicht wirklich geniessen und ich wollte auch nicht den ganzen abend über DAS reden, zumal wir so gut auch wieder nicht befreundet sind.

naja, ich hab mich halt früh aus dem staub gemacht.

mein kopf ist leer, ich weiss echt nicht, was ich als nächstes tun soll. heute hat er 24 stunden dienst und wir sehen uns erst morgen wieder.

als ich gestern abend nach hause kam, ist er grad ins schlafzimmer verschwunden... flucht???

verdammte kacke, warum hab ich das scheiss handy bloss angefasst????

nächstes wochenende ist er mit kollegen auf einer sogenannten florianshütte (wohl irgendwas von irgendner feuerwehr) verabredet. ich hab da natürlich im vorfeld zugestimmt, ich hab ihm ja nie etwas verwehrt!

in einer sms von ihr stand ungefähr "ich freue mich auf nächstes we. da geht es mir bestimmt besser"
was soll ich mir da jetzt wohl zusammenreimen?
ich hab ihn drauf angesprochen, ob er sie trifft. er sagt "vielleicht, ich weiss es nicht"

mein kopf sagt - schmeiss das ********* raus, das hast du nicht verdient lexi - und mein herz schreit einfach immer nur NEIN - NEIN - NEIN - NEIN !!!!!!!!!

seiner meinung nach gibt es zwei möglichkeiten:

a) wir machen jetzt einfach weiter, leben nebeneinander her und sind unseren kindern gute eltern. mit der zeit wird er sich normalisieren, er meint, vielleicht fällt ihm schon in drei tagen ein, herrgott die frau hat recht, was machst du eigentlich da, aber das kann er jetzt noch nicht sagen, weil er ja nicht weiss, was er eigentlich will. auf jeden fall stellt er sich seiner verantwortung, lässt uns nicht im stich und wir nähern uns bestimmt irgendwann mal wieder einander an. immerhin haben wir in unseren 22 jahren schon mehrere krisen gemeistert.

b) ich kann damit nicht leben und er muss die konsequenz ziehen und seine koffer packen.

in beiden fällen kann ich die sache wohl ausbaden, während er seiner wege zieht und es sich gutgehen lässt.

ach nein, es geht ihm ja nicht gut dabei, er weiss ja, dass ich leide und ihm ginge es andersrum bestimmt genauso beschissen....

er möchte nicht, dass ich ihn jetzt zu einer entscheidung zwinge, die er nicht fällen möchte. wenn er jetzt hals über kopf eine lösung finden muss, weiss er, dass er sie in ein paar tagen bestimmt bereut.

und wenn sie von ihm eine entscheidung verlangt, kriegt sie auch keine.
er lässt sich nichts aufzwingen....

ich weiss, wie er das meint, es ist für aussenstehende schwer zu verstehen, aber ich kenne meinen ollen schon sehr lange und ich weiss, wie stur und eigensinnig, egozentrisch er ist.

letztendlich ist es egal. ich werd ihn nicht vor die tür setzen. ich liebe ihn, ich stehe das jetzt durch. was irgendwann bei rumkommt weiss ich nicht. ich hoffe einfach nur, dass alles gut endet.

ach, chaos... ich glaub, ich geh schlafen....

aha

jetzt ist es raus....

von wegen, da ist keine andere frau im spiel :ó(

gestern abend waren wir auf gö's geburtstagsfeier. ich bin mit den zwei kleinen und mächtigen zahnschmerzen gegen 21 uhr nach hause gefahren. hab ne dolormin genommen, die zwerge ins bett gelegt und mich vor DSDS gehockt (ich hoffe, mark gewinnt!!!).
gegen 23 uhr hat der olle mich dann angerufen, ich könnte den grossen holen. als ich da war, bot ich ihm an, ihn dann auch noch abzuholen, er brauche nur anrufen. so wie immer eigentlich... jaja, mal sehen, meinte er.
gegen 1.00 uhr hab ich dann gehört, dass die haustür aufging. er war guter dinge, setzte sich noch zu mir ins wohnzimmer und erzählte, er sei gelaufen. stefan habe ja auch was getrunken und so... nö, ist schon ok, er wollte laufen... nun gut...
als er dann anfing zu schnarchen auf dem sofa, hab ich ihn ins bett geschickt und mir noch was zu trinken unten geholt. und da lag es... sein handy... ausgeschaltet... hmmm.....
ich hab noch nie vorher interesse an seinem handy gehabt. aber die derzeitige situation... und am freitag hatte er sich so schrecklich drüber aufgeregt, dass der grosse sein handy nahm, als eine sms ankam, regelrecht durchgeknallt ist er, dabei war es nur ein kurzes ding von pina... hmmmmmm
ich nahm es also, schaltete es an, tippte die pin ein, die gleiche wie meine... und ging auf mitteilungen. aha... da waren sogar drei von heute abend... von seinem kollegen jürgen... hmmm... was haben die sich denn nachts zu schreiben???? ich öffnete und las, was jürgen schrieb: "geniess die feier, ich wünsche dir viel spass. wird schon... du fehlst hier... vermisse deine stimme... hab dich lieb.... küsse dich wohin immer du willst.... ich freu mich auf nächste woche, da geht es mir bestimmt besser" HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ????? was ist das denn?????? ist mein oller schwul oder was???????
ich las diese drei smse immer wieder und erkannte aus dem zusammenhang ganz schnell, dass das nicht von einem mann geschrieben worden war. unter anderem stand drin "er ist noch im keller, er sitzt das jetzt aus..." oder "ich kann nicht tel., er ist oben". im speicher fand ich "amore per sempre" und das mitteilungsprotokoll verriet mir, dass er über 300 smse mit diesem handy geschrieben hat... nun... ich hab höchstens 5 davon erhalten *schock

jau, da sass ich jetzt mit meiner neuen kenntnis.
uff... sowas passiert doch nur anderen, oder????
was mach ich denn jetzt?????
was ist das überhaupt?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich bin nach einer weile hochgetapert ins schlafzimmer, hab ihn geweckt und gebeten, mitzukommen. er kam erstmal nicht und ich ging nochmal zu ihm, habe ihm dann gesagt "ich hab was dummes gemacht. ich hab deine smse gelesen."
er ist hochgeschossen aus dem bett, hat im büro seine klamotten genommen und ist an mir vorbeigerannt runter in die küche. er hat sich angezogen... wortlos... ich hab ihn gefragt "was ist das? wer ist das? was läuft da?" bin ganz ruhig geblieben.... er brüllte mich an: "toll, lexi, das ist echt toll. da hab ich so viel vertrauen zu dir, und du gehst einfach an mein handy!" ähmm... ja. hatte ich ja wohl auch ein echt gutes bauchgefühl.... "was ist das?" wiederholte ich und er pflaumte mich an, ich könne froh sein, dass er was getrunken habe, sonst wäre er jetzt weg. ich bat ihn, mit mir zu reden... wir gingen dann wieder hoch, aber ich hab nicht wirklich was aus ihm rausgebracht. er will nicht drüber reden. er ist stinksauer, weil ich an seinem scheiss-handy war!!!!! als ob da jetzt das thema hier wäre!!!!!!!!

ich bin am ende. wer ist diese tussi? woher kennt er sie? wie lange geht das schon? warum freut sie sich auf nächste woche? über 300 smse?????

oh mein gott... was passiert hier mit uns???

wie kann das sein???

vor 3 wochen haben wir noch die beste ehe der welt geführt, hatten den schönsten sex aller zeiten, haben uns unsere liebe beteuert, haben urlaubspläne geschmiedet, wollten uns einen slk kaufen... und jetzt??????????

meine welt stürzt ein, ohne vorahnung, ohne ankündigung... bauf bäng alles hin....

er ist jetzt bei seiner schwester mit den kindern...

ich hoffe, wir können die sache nachher klären....

ich habe urlaub gebucht.
für die kinder und mich.
wir fahren in der woche nach ostern an die nordsee. der grosse wird sich freuen ohne ende!!
der olle will nicht mit. er hat eigentlich urlaub, glaub ich... ich kann mich aber nicht mehr an seinen urlaubsplan erinnern, herrgott, es war ja bisher auch egal, wann er urlaub hat. ich habs nicht eingetragen, weil... ich hab doch auch nicht damit gerechnet, dass wir eine solche zeit wie diese hier haben werden... *grmpf

er will seine ruhe. immernoch. er muss seine gedanken sortieren. er weiss nicht, was er will...
hallo????
er will sich nicht trennen von mir. na, wenigstens das....

*seufz

oh weiha, war das eine woche.
der olle geht mir komplett aus dem weg.
ich hab keine ahnung, was ich ihm getan habe!! aber er weicht mir aus, wenn wir uns im türrahmen begegnen, er hat angst vor meiner berührung, scheint mir...
wir haben nur noch streit. alles geht ihm auf den zeiger, selbst die fliege an der wand.
er koffert die kinder an, das ist die wahre pracht :o(
mehrmals habe ich noch versucht, ihn auf diese geschichte mit der auszeit anzusprechen. er blockt ab. ich hab grad so aus ihm rausgekriegt, dass da keine andere frau dahintersteckt. *puh!!!!
trotzdem - sein verhalten ist alles andere als normal!!!!

heute haben wir schnubbe's geburtstag mit der familie gefeiert. so ein beschissener tag!!! er hat sich null um gar nichts gekümmert. schon morgens die vorbereitung. ich meine, es gibt immer viel zu räumen und zu tun. ich hab ihn erstmal zum einkaufen geschickt. ich dachte, wenn er allein in der wohnung bleibt, wo so viel arbeit rumliegt, das geht nicht gut. er ist dann mit den kindern losgezogen und ich hab hier angefangen, mich mächtig ins zeug gelegt, damit seine laune ein wenig steigt, wenn er heimkommt und es ist nicht mehr viel zu tun. naja... die laune blieb trotzdem schlecht und statt mir mit meiner arbeit noch ein bisschen zu helfen, hat er sich an sein fahrrad gemacht, schlauch repariert, geputzt und instandgesetzt... naja... aber wenigstens den grill hat er noch saubergemacht. es gab ja die ersten grillwürstchen der saison :o)
als dann die gäste eintrudelten, hat er sich auch dazugesetzt. aber eben wirklich dazugesetzt. nicht mal gefragt, wer was trinken will, er hat echt nichts geholfen. alles blieb an mir, meiner mutter und seiner schwester hängen.
das wetter war gut und alle mit kindern gingen dann in den garten, er auch, trank flaschenbier mit ulli und erzählte ihm dann auch, dass ihm hier zuhause die decke auf den kopf fällt.... tssss
er wollte ulli dann noch einen film mitgeben, hat ihn im schrank aber nicht gefunden und "räumte" dann mit seinem prast den ganzen schrank kurzerhand aus, sprich - die cds und dvds flogen quer durchs wohnzimmer...

ich hab ihn eben nochmal ansprechen wollen, aber er hat mich bloss angefaucht, ich soll ihn in ruhe lassen und jetzt sitzt er am computer und zockt. ich hab die cds wieder eingeräumt... was soll ich machen???

mannomann

oh mann, war das ein harter tag
die schnubbe hatte 5 freundinnen eingeladen und es war richtig schön. schön zickig und schön laut *ggg
naja, es ging, wir hatten relativ gutes wetter und konnten raus gehen in den garten. sie stritten sich zwar um die schaukeln und der sand auf der rechten seite war natürlich viel schöner als der sand auf der linken seite, aber im grossen und ganzen haben sie sich gut vertragen. das geburtstagskind war kurz fransig... hat sich aber auch wieder eingekriegt.

nur, ob der olle sich so bald wieder einkriegt? ich meine, ich hab ihm doch gesagt, dass ich damit einverstanden bin, dass er sich seine auszeit nimmt, mit seinen kollegen weggehen kann und von mir aus auch das ganze wochenende wegbleiben "darf" - das war doch noch nie ein problem für mich. aber ihm scheint es jetzt eines zu sein...
jedenfalls war er heute ganz schön abweisend. und reden wollte er auch nicht...
war da was in düsseldorf? kommt mir grade so.... hmmmmmm

meine geschichte... sie wird keinen wirklich interessieren, aber ich hab das bedürfnis, mich der ganzen welt mitzuteilen. ich will nicht mehr allein sein damit.... :o(

meinen ollen lernte ich anfang november 1984 kennen. viele, die das jetzt lesen, waren da noch nicht mal geboren, wa?? *gg
wir haben nach etwa 14 tagen beschnuppern beschlossen, dass wir jetzt "miteinander gehen". wir waren beide im süssen alter von 16 jahren *seufz
es war eine schöne zeit. wir haben wirklich alles zusammen erlebt... er war mein erster und er war mein bester
wir hatten auch streit, waren 2 x getrennt, das erste mal nach 2 jahren. wir sind beide eine neue partnerschaft eingegangen, nach wenigen wochen haben wir uns aber wieder versöhnt und einen zweiten anlauf gestartet.
ein paar jahre später hat es dann etwas fester gekriselt. ich hab mich vernachlässigt gefühlt, einen anderen mann kennengelernt und schluss gemacht. er ist damals aus unserer ersten gemeinsamen wohnung ausgezogen und wir waren für etwas mehr als ein jahr getrennt. im nachhinein sage ich, es war eine gute zeit. es war die zeit, die wir uns in unserer jugend nicht gegönnt haben, weil wir schon ein festes paar waren. in dieser trennungszeit haben wir beide unsere erfahrungen gemacht und nach einer gewissen zeit haben wir eine freundschaft aufgebaut, aus der nach ein paar wochen wieder eine liebe wurde. 1991 war das. wir zogen dann wieder zusammen in unsere alte wohnung, in der ich bis dahin allein gelebt hatte.
1996 heirateten wir. aus liebe, nicht weil wir mussten. ganz ehrlich, es war und bleibt der schönste tag in meinem leben. diese feier war das beste, was ich an hochzeiten je erlebt hatte. es war einfach nur schön, alles passte... upps... jetzt laufen mir tränen über die wangen....
1998 kam unser erstes kind zur welt. sein stammhalter. geboren am vatertag. hätte ich ihm ein schöneres geschenk machen können?? :o)
ein süsser fratz war er und sein papa - stolz wie oskar auf diesen prachtkerl!
2003 folgte unsere tochter, die den ollen erst recht glücklich machte. boah, war das eine süsse maus! ist sie immer noch!!!!
2004 hatten wir einen kleinen "unfall", den wir aber einfach hinnahmen und im endeffekt würde ich sagen, ist er sogar das beste, was mein oller je zustandegebracht hat ;o)
so leben wir jetzt also mit drei kindern unter einem dach, mittlerweile unser eigenes haus.

ja und gerade eben ist mein leben ein wenig aus den fugen geraten. nach einem wochenende, dass der olle mit seinem chef in düsseldorf verbrachte, weil sie dort mit der BF ein konzept ausarbeiten (whatever), teilt er mir mit, dass er sich eingeengt fühlt. er ist genervt. er platzt bald. wenn sich das hier nicht bald ändert, endet er noch in der hoppla, meint er...
er braucht jetzt einfach eine auszeit.
seit wochen und monaten ginge ihm hier alles schon auf den zeiger (nun, ich hab das nicht wirklich mitgekriegt), der grosse ist faul und schlampig, die mittlere zickt rum, der kleine ist wild und zerstörerisch und ich komme mit der bügelwäsche nicht nach und überhaupt - es stören ihn so viele kleinigkeiten, die summe bringt ihn einfach zum rasen.
ausserdem habe er so viele einladungen zu feiern von kollegen und freunden abgesagt wegen uns - also ehrlich, ich bin die letzte, die ihn vom weggehen abhält und das weiss er genau, aber irgendwie... keine ahnung
ja, er meint jetzt also, eine auszeit haben zu müssen. wie die aussehen soll, will ich wissen... er weiss es nicht. er möchte ja auch nicht, dass ich jetzt laufend mit den kindern allein da sitze, während er unterwegs ist. da hat er dann ja auch ein schlechtes gewissen. wo ich sowieso schon die ganze woche allein für die kinder da bin....

ich weiss nicht, was er mir wirklich damit sagen will.
jedenfalls hat die schnubbe morgen ihren 4. geburtstag und ich geh jetzt erstmal runter, luftballons aufblasen und so...