aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ich hab ein bild gefunden von ihr und ihm vor dem eiffelturm....


naja...

blond isse
nicht wirklich schlank
brillenträgerin
rock und bluse mit turnschuhen...


bild ist nicht so der brüller, aber ich guck mal, wenn er das nächste mal den polo hier stehen lässt, fotografier ich es mal ab!




mir gehts gut

ich glaub, er hat langsam zu knabbern.


als ich eben wissen wollte, ob er freitag nach dem dienst heimkommt oder zu ihr fährt sagte er "weiss ich noch nicht, echt nicht. ich hab ja morgen 24 stunden." ich: "ja, ich weiss, deswegen ja, dachte du fährst dann übers we weg." er total genervt: "ei ich sag doch, ich weiss es noch net!"
eija... is ja gut ;o)

und draussen meinte er dann noch, er müsse dringend mal den sharan waschen, wachsen, polieren "mal sehen, vielleicht am we"

nun gut... seine lügentechnik kenne ich ja langsam.
aaaber trotzdem... ich hab so das gefühl.... naja, will nicht zu früh feiern.
ich hab ja zeit ;)


mir gehts gut

egal wie



hach ja, ich will ja auch gar nicht, dass er freitag nicht fährt und stattdessen hier in der tür steht und sagt "gut, da bin ich wieder"
aber ich will, dass er stress mit ihr hat.
dass er merkt, dass auch mit ihr das leben schattenseiten hat.
dass ihm klarwird, dass auch sie sich beim pinkeln auf ne kloschüssel hocken muss!!!
ob ich ihn sofort und ohne wenn und aber wieder als "meinen" ollen zurück- und annehmen könnte... *nasekrausszieh - ich weiss nicht...
er IST es ja nicht!!!!
aber wenn das mit der hilde schon mal so langsam in die brüche geht!
warum auch immer!
das wäre mir ein triumph!!!

dass er dann anderweitig die fühler ausstrecken würde... glaub ich nicht.
die hilde war ja auch kein gesuchter seitensprung.
ich glaub ihm das auch so.

wir schliessen gerade freundschaft, hab ich so das gefühl.
wir sind grade keine eheleute, eltern ja... aber wir finden gerade irgendwie wieder auf einer gewissen weise zueinander. freundschaftlich eben.
mag sein, dass es wieder nur eine taktik von ihm ist.
ich hoffe nicht, ich wüsste nicht, was er sich davon verspräche...
ich glaub jetzt einfach mal wieder an das gute in ihm.
sollte ich mich täuschen... denk ich drüber nach, wenn es soweit ist =/

joah, ich hab mich jetzt entschieden, doch mal hilfe in anspruch zu nehmen.
morgen geh ich mal ins büro. mal sehen, ob die frau dr. familienanwältin ne halbe stunde zeit hat für mich =/

hab schon ein wenig bauchweh deswegen, gell.... =(

ja, aber das mit dem tagesgeldkonto...
zumal er ja auch wohl wieder nen neuen handyanbieter hat.
vodafone, schätze ich, war ja mal was.
jedenfalls beträgt die o2 rechnung, wo des grossen und sein handy drüber laufen, nur 1,71 euro... sehr unwahrscheinlich, dass er da noch drüber telefoniert, wa?
ich glaube, er grast diese ganzen "bei uns telefonieren sie drei monate ohne grundpreis"-angebote ab.
danach muss er dann wohl mit ihr schluss machen *gacker...
keine ahnung =/

ja, ansonsten haben wir einen guten tag hinter uns.
heute wurde sein ex-chef beerdigt und er kam schon um 13 uhr 'nach hause'.
es war ein superentspannter tag.
ich bin ihm relativ viel aus dem weg gegangen, er hat sich viel mit den kindern beschäftigt, sie haben zusammen mittagsschläfchen gemacht, wir haben die kinder gebadet... und wir haben nicht gestritten.
und ich hab nicht geweint als er ging und nicht gezetert und überhaupt...

ach mensch... das sind so tage, wo ich einfach nicht sehen und verstehen will, was wirklich los ist....

das kann doch nicht für immer so bleiben??!!!!!

das ist ein verdammt tiefes loch, in das ich da gerade wieder falle.

bah, was mir so alles durch den kopf geht heute.

vor allem immer wieder mein ehemann mit dieser hilde, die frau ohne körper und gesicht.... 

lachend, flirtend, händchenhaltend, küssend... 

es wird immer schlimmer, keineswegs komme ich da jetzt langsam drüber weg.

auf dem weg in den kindergarten bin ich am haus einer früheren freundin vorbeigefahren, die schon mit zarten 25 wieder geschieden war. sie ist noch heute mit fast 40 single. und das ohne kinder... 

oh gott, ich ahne, was mir blüht?!!?? 

welcher verrückte wird es denn jemals mit einer ollen mit 3 kindern aufnehmen? 

wer lässt sich auf sowas ein???

=(

für immer allein? 

nie wieder kuscheln? 

nie wieder küssen? 

nie wieder sex? 

nie wieder zu zweit aufwachen? 

und zu alledem niemals den ollen vergessen können?

auch keine perspektive für die zukunft....

*seufz

he, ich hab wieder nen kilo weniger *schieflächel

es ist so kalt geworden, oder liegt das an mir? 

hmm, wahrscheinlich bin ich auch für den regen verantwortlich

noch irgendwas, wofür ich die schuld auf mich nehmen kann?

obendrein verhaut der grosse mal eben ne mathearbeit. 

wir haben nicht gelernt, weil er nichts von der arbeit angekündigt hat... toll...

ich geh jetzt bügeln, dann wird mir wenigstens warm.

gestern hab ich seinen anruf ignoriert, er hat dann auf dem handy vom grossen angerufen.

und heute hab ich mein handy sogar ausgemacht, so dass er wieder auf dem handy des grossen anrief.

ich hatte S+T mit kindern zu besuch und die schnubbe hat ihm das schön erzählt, als sie mit ihm gesprochen hat. da hat er sie richtiggehend ausgefragt, hörte ich ja an ihren antworten. irgendwann war sie dann so genervt, dass sie mir das handy in die hand drückte und weglief *gg.
erstmal hab ich gerufen: "was soll ich denn mit dem handy? mit MIR will der papa nicht telefonieren!!"

hat er mich dann auch noch ausgefragt und ich hab ihm knappe anworten gegeben.
"was sagt die schnubbe, der S ist da?"
"mhm"
"was macht ihr so?"
"och, wir haben was gegessen"
"gibts nen grund, warum...?"
"mmm... nö"

=P

naja, er fragte dann, ob er sonntag nachmittag mal kommen kann oder ob es wieder diskussionen gibt.
pfff... überheblicher ging es dann kaum noch.
mal sehen, was uns der sonntagnachmittag beschert....

der olle...

:(

heute nicht besser als gestern.

heute morgen rief schwester p. an, freudestrahhlend gut gelaunt und lachend fragte sie mich: "na, alles klar bei euch?"
ich: "na ja, nicht mehr oder weniger als sonst auch, wieso?"
sie: "ja ist der nicht bei dir?"
ich: "äh, nö...."
sie: "ist der arbeiten?"
ich: "ich denke... war der heute nacht nicht bei dir?"
sie: "nee, ich dachte, der wäre zuhause geblieben, ich dachte, es gäbe was gutes zu melden, sonst hätte ich dich jetzt nicht angerufen... scheisse."

ich hab ihr dann erzählt, dass ich das irgendwie schon wieder im gefühl hatte, weil er ja seinen kleiderbügel mit hemden und hose mitgenommen hat. und überhaupt, der spruch, dass er sich jetzt 3 tage nicht mehr blicken lässt....

sie hat ihn dann auf dem handy angerufen, sie meinte, sie hat vorher schon ne sms geschickt, auf die er nicht geantwortet hatte. naja, er meldete sich dann und war wohl sehr angepisst. irgendwie hat sie daraus geschlossen, dass er wohl auf arbeit ist und dass er wohl doch da war, sie ihn aber nicht 'mitgekriegt' hat, weil er bei d. unten in der wohnung war...

und er war natürlich dann sauer auf mich, weil er dachte, ich hätte sie zum kontrollieren geschickt. arsch...
ich hab mich aber dann nicht bei ihm gemeldet.
ich hab keinen grund, mich zu rechtfertigen.

er rief dann gegen 19.30 an und wollte den kindern gute nacht sagen. donnerstags ist um 19.30 feuerwehrsport hier bei uns in der sporthalle. nachdem er mit den kindern gesprochen hat, wollte er mich nochmal, fragte wegen pfingsten, wann der grosse sein turnier hat und so und ich fragte ihn: "na, heute kein sport?"
und er sehr fest: "nein"
ich: "aha"
er: "ja, gut, tschüss dann"

keine weiteren fragen oder????

ich bin es langsam so leid, immer wieder aufs neue belogen und betrogen zu werden. er hat gestern zu mir gesagt, dass er jetzt drei tage nicht kommt, weil ich es ja so will. kein wort davon, was er dann macht, wenn ich ihn nicht sehen will. und dabei hab ich doch ganz stark das gefühl, dass alles nicht mehr so läuft, wie er sich das gedacht hat... wobei - er ist ja wieder zu ihr gefahren, hat mich wohl mein gefühl betrogen... ach, ist ja auch egal. und wenn ich noch so am ende bin, ich hab es eh nicht in der hand, nie gehabt =(



ich möchte jetzt bloss, dass er aufhört, die kinder zu belügen.
ich will, dass er ihnen jetzt sagt, wo er ist, wenn er nicht zuhause ist, wo er seine wochenenden verbringt, wo er schläft und warum er all das tut.
er kann sie nicht immer weiter belügen und ein stück weit auch betrügen um die zeit, die er mit fremden menschen - kindern einer anderen frau!!!! - verbringt und sie auf ihn verzichten müssen.

verdammte hacke... ich will, dass das endlich aufhört.... =(

ich hab mal wieder weltuntergangsstimmung.
er hält die trennung ein....

heute mittag war er knapp anderthalb stunden da, hat mit der schnubbe gespielt und mit dem grossen an seinem computer rumgemacht...

sohn's computer...

das glaubt mir jetzt bestimmt keiner, der olle hat ihm seinen verkauft (!!!) mit den worten: "ich brauch den ja nicht mehr..."

ich check diesen typen immer weniger =(
und es tut immer mehr weh....

als er heute mittag dann die schuhe anzog und ich fragte, ob er jetzt gehen will (die schnubbe lag im bett und der grosse ist weg zu 'nem freund), sagte er: "ja, du wolltest das doch so!"
wir haben noch ein wenig geredet, wie das jetzt laufen soll und er möchte sich dran halten. er wird mir auch helfen, das wohnzimmer umzuräumen, also bett aufbauen (matraze hab ich heute bestellt) und überhaupt, wenn was ist, soll ich mich melden.
aber ansonsten wird er sich jetzt nur noch ab und an hier blicken lassen =( - weil ich das ja so will....

ich hab ihm gesagt, dass ich das keineswegs so will, dass er mir aber nie die wahl gelassen hat, wo er hingegen die wahl hatte...

irgendwie sass er dann ganz bedrückt auf der couch und maulte, er habe kein neues leben, ich solle mal bloss nicht glauben, dass bei ihm alles eitel sonnenschein ist.

HHÄÄÄÄ???? mitleidstour????

er überlegt, wo er jetzt schlafen soll.
immer bei schwester p. geht ja auch nicht.
vielleicht im esszimmer auf der schlafcouch, bis er ein dach über dem kopf hat?!?? ich: "wie bitte? jetzt auf einmal willste hier wieder schlafen????"
er: "nee, schon gut, vergiss es grad wieder...."
dann ging natürlich das rumgestreite los, ich hab wieder in themen rumgestochert, über die er einfach und immer noch nicht reden will, er hat mich mit seiner kaltschnäutzigen art wieder total runtergezogen....
und mit den worten, er werde die nächsten drei tage nicht wiederkommen hat er dann die wohnung verlassen.

und seitdem bin ich mehr oder weniger am rumflennen.
ich hab versagergefühle, ich bin wieder ganz unten...
aber ich WILL WILL WILL keinen rückzieher machen.
ich hab ihn nicht gemacht.
und ich lass ihn nicht auf der couch schlafen.
und ich werd mir meine bude hier so einrichten, wie ich das will
und ich werd ihm seine klamotten nicht mehr bügeln
und ich ruf ihn nicht an
und ich mail im nicht
und ich schaff das schon .....
aber nicht heute =( =( =(

das ist wohl der erste von den vielen schlimmen tagen, die jetzt noch kommen.
ich krieg meine gedanken kaum noch ein...

mann....

ach mann... es war einfach alles wieder kacke gestern zum ende hin.
ich schaffe es einfach nicht, über meine gefühle mit ihm zu reden, ohne loszuheulen, selbst wenn es nur um die zukunft geht.
und ich hab ihm wieder vorwürfe gemacht, er mag sie einfach nicht hören, von wegen, dass ich mit den kindern 4 tage allein bin und nur arbeit habe, während er sich ausruht und spass hat und was weiss ich noch.
ach, es gibt halt einfach immer nur stress....

und ich hab heute noch nichts gepackt.
war mit den kindern draussen.
hat mehr spass gemacht.
ich hab ja auch noch zeit...

egal


ich mach mir jetzt erst mal ein brot.
die kinder sind grad erst ne viertelstunde im bett.
ich hab sie gebadet.
puh, das wasser hat gezeigt, dass es sehr sehr nötig war =)
naja, 5 stunden sandkasten.... ;o)

der geburtstag ist rum.
der grosse war zufrieden.
wir waren bowlen, die kids hatten spass.
wir auch, eigentlich.
aber es kam halt immer wieder zu reibereien zwischendurch. wir können im moment einfach nicht miteinander umgehen.

morgen fahr ich zu obi, kauf mir zwei umzugskartons und packe dem herrn ollen seine sachen aus dem wohnzimmer zusammen.
ich brauch den platz hier, ich will jetzt MEIN leben beginnen.

bin jetzt auch müde und ausgelaugt. ich glaub, ich hab kaum noch salz im körper =/

der olle ist nicht zuhause.
war ja klar.
er sagte zwar, er kommt sonntag abend "heim", aber ich hab gestern schon zu schwester p. gesagt "stell dich mal drauf ein, dass er sonntagabend noch nicht kommt." und eben am telefon hat er gesagt, er kommt erst morgen...
diese verdammte lügerei geht mir immer noch so auf den sender.
aber wenn ich ihm das sage, dann 'hat sich das halt wieder ergeben'... *kotz

gestern hatte ich einen miniklitzekleinen inneren reichsparteitag.
ich war doch mit seinen schwestern bei seinem bruder in BH, geburtstag nachfeiern.
gegen 19.45 hat mein handy geklingelt, sein klingelton. ich hab mir zeit gelassen, hab es dann auch nicht geschafft, dranzugehen, bevor er wieder auflegte.
kurz drauf klingte schwester m's handy, sie war aber nicht da und es ist auch keiner drangegangen. und weitere 5 min später kam dann der stiefsohn vom bruder des ollen und brachte mir das festnetztelefon; der olle war dran *gg
warum ich nicht ans handy gehe.
nee, er habe doch lange genug klingeln lassen.
naja, dann hätte ich ja wenigstens zurückrufen können.
oder die schwester m.
*fäääättgrins
wie blöd doch die welt wird, wenn nicht alles nach seiner pfeife tanzt *ggg

wir hatten dann ein sehr nettes gespräch, auch heute wieder über 10 min und zwei smse... guck mal an. sowie ich ein bisschen lockerlasse, stört es ihn.

naja, ich will nicht wieder euphorisch werden.
immerhin verbringt er ja grad die vierte nacht infolge in ihrem bett
- aber trotzdem.

der tag gestern mit seinen geschwistern (meiner familie!!!) hat mir wieder sehr gut getan. sie sind sich alle einig, dass er irgendwann bitter bereut und zurückkommt, wie auch immer das aussehen mag und ausgehen wird...

egal.

ich steh im moment drüber.
morgen hat der grosse geburtstag. ich hoffe, ich bring den tag gut mit ihm rum und dann mal sehen, mittwoch werden wir wohl klären müssen, wie es nun weitergeht.

*seufz

ich kanns mir einfach nicht vorstellen wie das sein soll... ohne ihn.

mal angenommen, er sucht sich eine wohnung und zieht hier so nach und nach seine sachen aus unserem haus ab. ich krieg das echt nicht in den kopf, dass sein leben dann mit meinem nichts mehr zu tun haben soll, ausser dass wir gemeinsame kinder haben.

herrgott, ich muss meiner umwelt ja langsam dermassen auf den sender gehen...
ich finde einfach den weg aus dieser scheisslage nicht raus.
in meinen augen ist alles nur noch scheisse und schwarz und am ende und überhaupt... ich hab keine lust auf das alles.
klar gibt es immer wieder mal momente, wo ich denke "pf, wird schon" und dann freu ich mich über die wäsche, die ich ihm nicht mehr waschen muss, über die rouladen, die ich nicht mehr braten muss, über mein neues zimmer, vor allem über das zimmer für den kurzen, aber dann telefoniere ich mit ihm und wenn er mit mir lacht oder wir über die kinder reden, wenn es einfach ein gutes gespräch ist - dann haut es mich wieder aus der bahn.

oder gestern abend, wir sprachen über das holz für den ofen. er meint, wenn es dieses jahr im herbst wieder ausgeschrieben wird von der gemeinde, dann müssen WIR gleich 15 meter bestellen, dann reicht UNS das auch den ganzen winter über. obwohl, mit den 10 metern dieses jahr müssten WIR auch rumkommen....

hallo???

was weiss er da, was ich noch nicht weiss????
*seufz

ich ruf jetzt mal pina an, mal hören, was er ihr so erzählt hat.

ich wünschte, ich würde mich nicht immer wieder selbst so verdammt weit runterziehen.

momentan geb ich mir ja selbst keine chance. wenn doch bloss dieser verdammte 17. mai vorbeiwäre. ich weiss nicht, wie ich diesen tag neben ihm bestehen soll. die ganze zeit wissend, dass er dann nicht mehr kommen wird. mit der sicherheit, dass er das folgende wochenende bei ihr verbringt. um am montag zum geburtstag seines sohnes wieder den guten papi zu geben.


morgen ist wieder ein bisschen zeit zu reden. der kurze ist bei oma, die schnubbe bei einer freundin und der grosse auch bei einem freund.

ich werd ihn fragen, was er alles mitnehmen will.
vielleicht die olle ledercouch?
mein (sein!) laptop hoffentlich nicht

und ich werd ihm dann schonmal mitteilen, dass der kurze bald sein eigenes zimmer hat =)

au mann, jetzt reicht es wirklich.
ich bin sehr froh, dass ich scheinbar wenigstens schon stark genug bin, ihn nicht merken zu lassen, dass ich wieder mal etwas mehr weiss.

wir waren ja heute doch mehrere stunden zusammen, wenn auch bei schwester p., aber ich bin echt begeistert, ich war sehr sehr ruhig. nur einmal, als er sich mit dem grossen in die haare gekriegt hat, hab ich ihn angefahren, er soll endlich ruhe geben. kackt das kind an, dass ihm sein benehmen auf den zeiger geht... is klar, von wem hat das kind sein schlechtes benehmen bloss geerbt??? und der grosse? verkriecht sich in ein anderes zimmer, heult und sagt zu mir: "der soll mich endlich in ruhe lassen."

jou

ich glaube fast, dass es absicht war, dass der zettel da in der seitenablage lag. warum um alles in der welt sollte er sich überhaupt auf einen zettel die termine mit seiner hilde aufschreiben???? als ob er das vergessen könnte. ich bin überzeugt, das zettelchen liegt da drin, um mich zu prüfen, ob ich "schnüffele". war bestimmt eben sein erster griff, als er in sein auto stieg und zu schwester p. fuhr

klar ist er über nacht wieder weg!!

aber da wird er ganz schön enttäuscht gewesen sein, dass ich ihn nicht gefunden habe =P



naja, jetzt lasse ich ihn erst noch ein wenig schuften. er besorgt sich morgen ne motorsäge, um im wald unser holz kleinzuschneiden und dann muss es ja noch hierhergekarrt und aufgestapelt werden. ich hoffe, er schafft das in den nächsten 14 tagen *gg
und den kirschbaum muss er auch noch fällen.

währenddessen werd ich noch ein bisschen verschwenderisch sein geld ausgeben, klamotten und schuhe für die kommunion...
und neue jeans brauch ich ja auch
und ein paar t-shirts... pfff... rücksicht nehmen??? nie mehr!!!


tja, wie er das mit der bezahlung für seine kurztripps mit der hilde immer so macht, weiss ich nicht. entweder über sein consors-konto, zu dem hab ich aber keinen zugriff, ich kenne die daten nicht. muss mal drauf achten, ob da evtl. kontoauszüge kommen. jedenfalls hat er da letztens auch ein tagesgeldkonto eingerichtet und 2.000 euro drauf überwiesen. keine ahnung, ob er da jetzt seine hildekosten mit abdeckt.... jedenfalls werd ich mir jetzt auch schön immer nen fuffi die woche auf mein sparbuch abzweigen, das er nicht kennt. *jodel - ich hab das letztens gefunden, das läuft noch auf meinen mädchennamen.
sind knapp 20 DM drauf *gacker

ja, ich glaub, ich krieg langsam die richtige stimmung auf ihn.
es hat mir auch eben nichts ausgemacht, als er ging.

als er sagte "so.... guuut" wie er jeden abend seinen abgang einläutet, hab ich meinen schlüssel genommen und bin richtung tür gelaufen, woraufhin er dann auch zur tür gehen musste. "willste mich rausschmeissen?" "ich will hoch, tatort gucken." "ah so, na dann, tschüss, und ich wünsch dir ne erholsame nacht, ich werd mich jetzt auch gleich ins bett legen, ich bin so müde...." ich: "jo, is recht." und schon den schlüssel in die tür gesteckt. er raus und ich tür zu und abgeschlossen, kommt er nochmal zurück, klopft. ich mach auf.
er: "hab was vergessen."
ich: "aaach, das wasch-täsch-chen"
er: "machs doch mal lächerlich."
ich: "es IST lächerlich."
er: "mhm, find ich auch. gute nacht."
ich: "gute nacht."

tür zu, abschliess, und weg.

ihm ists bestimmt egal, aber mir tuts schweinegut, wie das heute gelaufen ist.

so, jetzt ruf ich mal tina an. gestern hab ich sie ja nicht erreicht....

das glaubt mir kein mensch, was ich grad herausgefunden habe!!!!

an dem letzten wochenende mit seiner tusse, als er nicht erreichbar war und so...

soll ich mal verraten, wo er da war??????????????????????????????

boah, ich kooootzäääää gleich.
ich bin so stinkig, ich bin so sauer, in meinem kopf knallt und kracht es, mein herz zerspringt bald...

ich weiss jetzt ganz ganz sicher, dass ich ihm am 22.05. (da hat er 24 stunden dienst) seine taschen packe, seine scheisswäsche und seine drecksklamotten und wenn er am 23.05. nach hause kommt, setz ich ihn vor die tür... jetzt ist absolut schluss. das ist doch nicht zu fassen oder????

ach so, ich hab ja noch gar nicht gesagt, wo sie waren...

in PARIS!!!!!

mir kommt echt bald die galle hoch.

holland, frankreich, was bereisen die denn als nächstes?

italien, spanien und im sommerurlaub auf die malediven?????

boah, ich bin so froh, dass er jetzt nicht da ist, ich glaub ich würd ihm grad ins gesicht springen

er ist mit dem grossen und der schnubbe zu nem handballturnier und ich hab den polo hier, damit ich mit dem kurzen nachher zu nichte s. auf den geburtstag fahren kann. hab ich eben den sitz eingebaut und finde in der seitenablage einen kleinen gelben zettel, so mit klebestreifen... ein post it oder wie die heissen....

egal, da jedenfalls stand in seiner handschrift drauf:

zandvoort 10.04. - 14.04.
paris 27.04. - 29.04.

erst hab ich gedacht, ich stell ihn nachher noch zur rede.

dann hab ich den zettel in meine tasche gesteckt und gedacht, nee, erst nach der kommunion.

und jetzt hab ich beschlossen, ich tu so als wüsste ich es gar nicht, hab den zettel wieder schön zerknüllt ins auto gelegt und werd ihm das dann schön erzählen, wenn er dann am 23.05. ausziehen darf.

bah

ich hoffe, ich schaff das.

langsam fängt es an, dass er mich echt nur noch ankotzt.

gestern abend die aktion. heute morgen kam er dann um 8.15 mit brötchen heim, um 9 lag er aber schon wieder im garten "boah, ihm ist ja so elend, er muss sich jetzt mal ein bisschen ausruhen"
ich hab ihn schön allein da liegen lassen mit den kindern *gg - beste rache, weil die ihn garantiert nicht in ruhe lassen

so, jetzt hau ich den kurzen mal in die federn und bezahl dann mal schnell mein brennholz, damit da nichts schief geht und ich im winter im kalten sitze, falls er es sich noch anders überlegt...

schwester p. sagte heute mittag, als sie mich besuchte, ich soll ihn immer noch in ruhe lassen.

weil er ja sowieso nichts annimmt und meine worte ihn höchstens noch weiter zur tusse treiben.

dass es ihm mit ihr gutgeht... dass muss keiner mehr extra erwähnen *grummel

und sie ist immer noch der meinung, ich muss jetzt in den saueren apfel beissen, um am ende sagen zu können, dass ich oben bin und er langsam abrutscht...

ey, ich glaub, ich kann wirklich sehr sehr froh sein, dass sie seine schwester ist. mit schwester m. kann ich zur zeit gar nicht. sie war heut mittag auch da, aber wir haben irgendwie keinen draht zueinander im moment. sie ist halt nicht so objektiv wie schwester p., steht mehr auf der seite der betrogenen, enttäuschten und frustrierten frau und kann nur das negative immer wieder rausziehen.

und ich bin dafür nicht bereit.
ich will ihn nicht hassen
ich will ihn nicht beschimpfen
ich will ihn nicht schlecht machen
ich will ihm die tür nicht vor der nase zuknallen....

noch nicht...... :o(

kaum ist er zuhause, geht das wieder los....
heute mittag hatten wir uns kurz in den haaren.
er kann aber auch keine ruhe geben. immer diese blöde fragerei, ob was ist.
und ich bleede spring jedes mal drauf an.

klar hab ich mich beschwert, dass er gestern abend nicht mal zurückgerufen hat, nachdem ich ihn wegen dem essen aus der kneipe angerufen hatte. da isser schonmal erreichbar, geht nicht dran und ruft dann nicht zurück.

hatte keine zeit und dann hat er es vergessen - klar, war ja auch MEINE nummer, nicht die seiner tusse *grummelkotz

ich hab ihm gesagt, er soll sich jetzt endlich mal zusammenreissen, sich "benehmen" und mir verdammt nochmal normal gegenübertreten, nicht so überheblich, so arrogant und so ... ja... so fremd irgendwie. verdammte hacke...

im moment ist er bei schwester p.. nichte s. hat morgen geburtstag und feiert rein.
wir sind beide eingeladen gewesen, nichte s. hat mich gestern und auch heute extra noch drum gebeten, ja mitzukommen, aber ich hab keinen bock, mit zwei autos hinzufahren und dann allein wieder heimfahren zu müssen...

naja, jetzt ist er weg und hat gesagt, er kommt wieder - er habe keine lust zu trinken, sollte er allerdings ein bier trinken, rufe er mich an, dass er da bleibt.
zum beweis für seinen willen, wirklich wieder nach hause zu kommen, hat er sein "waschtäschchen" (*kicher) hiergelassen.

er sagte zum abschied ausdrücklich nur tschüss, aber ich hab ihm ne gute nacht gewünscht, nett lächelnd und sagte "wetten, dass wir uns erst zum frühstück wiedersehen?"....

ich bin gespannt...

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

update um 22.53 uhr:

törö... grad kommt sie, die sms

"moin, ich glaube du kennst mich besser wie ich selbst. hatte zwar vor wieder heim zu kommen, habe aber bis jetzt 3 bier getrunken. bringe dann brötchen mit"

naja, ich reagier da jetzt mal nicht drauf.... arsch....
dafür ruf ich jetzt 5 x übers handy bei DsdS für mark an :oP

mann, ich hab das echt gewusst...

trotzdem kotzt es mich jetzt wieder total an

und wie wirds morgen? keine ahnung.
mittags fahren wir zu nichte s., sie hat uns zum kaffee eingeladen.

der olle fährt mit dem grossen und der schnubbe morgens erstmal zum handballturnier und ich fahr dann mit dem kurzen schonmal vor.

ob er dann morgen bleibt... ich weiss gar nicht, ob ich das noch will.
langsam hab ich echt die schnauze voll.

die schnubbe war vor ner halben stunde nochmal hier, fragte heulend "wann kommt denn der papa wieder nach hause?"
das ist so ätzend, so nervig, das macht mich langsam so stinkig, dass ich echt fast glaube, wenn er weg ist, wirds besser.

eben, als wir die kinder ins bett gebracht haben, hat der grosse eine cd angemacht von toto cotugno - serenata - das war noch vor wenigen wochen ein lied, bei dem wir hier abends alle 5 in schnubbe's zimmer zusammen gegrölt und getanzt haben... eben konnt ich nur noch heulen, als es lief.
er steht im bad, die kinder rufen ihn, dass er auch kommen soll...
er bewegt sich null...

überhaupt, ich weiss nicht, wann er zuletzt mit den kindern mal so richtig ausgelassen gelacht hat. alles nicht mehr standesgemäß oder was?

so eine scheisse....

tausend mal hab ich dich in gedanken berührt,
dich mit heißen küssen sinnlich verführt.

tausend mal hört ich dein stöhnen leise und laut,
hab auf dem gipfel der lust dir in die augen geschaut.

tausend mal reicht mir nicht, ich will alles von dir,
deine lust, deine leidenschaft und deine gier.

tausend mal tief in mir spürte ich liebe pur,
doch ich will mehr, ich will dich immer nur.

tausend mal mit dir in ekstase versinken,
aus dem becher der lust will ich mit dir trinken.

tausend mal deine geliebte und hure sein,
schweißnass gebadet mit dir ganz laut schrei`n.

tausend mal jede stelle deines körpers entdecken,
mich in dir vergraben, dich riechen und schmecken.

tausend mal deine lippen auf meiner brust,
tausend mal mit dir ist die pure lust.

itta und ich haben eben mal google-earth schwindlig gemacht und die adresse von der tusse eingegeben. ihre strasse ist sogar erfasst *gggg

nee, also ein einfamilienhaus ist es wohl nicht, ich tippe auf ein reihenhaus oder so?? keine ahnung. vielleicht hat sie ja auch nur ne eigentumswohnung in einem grauen klotz... keine ahnung... nee, aber wenn der ex doch noch bei ihr im keller wohnte.... *schulterzuck

wir hatten einen relativ guten nachmittag.

als ich nach einem telefonat wieder in den garten kam, hat er schon irgendwie das gespräch mit mir gesucht, ich hab ein bisschen pampig reagiert und ihm noch verschiedene dinge aufgezählt, die mir bzgl. ihm und hilde so eingefallen sind und er war dann plötzlich dermassen angepisst, mit wem ich da jetzt wohl telefoniert hätte... höhö... mit meiner emanzenfreundin natürlich, wie er itta immer so nett bezeichnet *gacker

was ich ihm eben geschrieben habe in antwort auf eine mail bzgl. seines dienstes in den nächsten tagen:

ich möcht dir noch was sagen: lass uns jetzt den letzten, aber wirklich den letzten versuch starten, mit unseren kindern zusammenzuleben. ich gebe mir wirklich mühe, ok? aber du musst mir auch helfen. sei jetzt bitte ehrlich und streite nicht wieder grundlos mit mir rum. lass uns jetzt einfach freunde werden und sehen, was es uns bringt, ok? und wenn ich doch wieder zickig werde und weinen muss, dann ist das kein angriff... es ist einfach nur die situation und meine art, damit umzugehen.

oh ich könnte mich..... aber ich KANN nicht anders *heul
von itta hab ich dafür virtuelle tritte kassiert und die hab ich wohl verdient :o(

aber wir haben heute mittag ja nicht nur gestritten, sondern auch wirklich gute momente gehabt. keine ahnung, ich hab manchmal so das gefühl, als würde er im nächsten moment den arm um mich legen und sagen "komm, is wieder gut, war doof" weil das zwischen uns einfach noch stimmt. wir sind uns doch so ähnlich, wir passen doch 100% und es hat ja auch verdammt nochmal alles hand und fuss gehabt, was wir zusammen hatten. und dann auch wieder sein "mensch lexi, lass es uns doch einfach mal probieren, vielleicht sieht in 2-3 monaten wieder alles anders aus zwischen uns, aber so wie du dich manchmal verhälst, da treibst du mich echt aus dem haus."
ich mein, ich kann mir ja keine sicherheit holen. die gibt mir ja keiner. er meinte eben "ich will doch gar nicht, dass sich etwas ändert, lexi, euch soll es gut gehen, ich will das das hier unser (!) zuhause bleibt und es soll ein schönes zuhause werden. jetzt hol ich uns (!) erstmal das holz nach hause und dann kümmere ich mich um den flur (wo der kamin steht), der sieht ja aus wie sau (vom russ) und dann seh ich zu, dass ich die regenrinne noch dicht kriege und dann muss ich mal wegen der fensterbänke gucken. und du guck mal, dass wir ne neue matratze für das bett kriegen."

es ist eine scheissverfahrene situation. wir haben so viel gesprochen heute wieder.
endlich redet er auch mal.
ich kann nicht aufgeben... ich kann es einfach nicht

pro und contraliste... klar hab ich da im moment ne leere linke spalte.

oh mann....

aber es ist einfach immer wieder zu viel positives, um es wegzuwerfen. ich hab zwar nicht mehr ganz so viel vertrauen in seine worte, wie früher, aber wenn dann doch immer wieder solche sprüche kommen wie "ach mensch, ich weiss doch auch nicht, was da im moment mit mir los ist" dann denke ich mir, jo mensch, dat is nur ne phase..... mann

wenn sie irgendwann weg ist und wir uns evtl. wieder als paar bezeichnen könnten, ist das ja noch lange nicht ausgeschlossen, dass es dann wieder zum bruch kommt. auch ohne frau... keine ahnung.

schwester p. sagt immer, alle männer machen das mal, irgendwann. der eine so wie der olle jetzt, der nächste macht gleich mit allem schluss und ist weg und ein dritter tut's heimlich - evtl. jahrelang... *schulterzuck

klar hat ihm das zu denken gegeben mit meinem trennungsvorschlag.
er wollte wissen, ob ich ne scheidung will.
sag ich nee, er "gut"...
ich sagte dann, es sei denn, mir läuft ein millionär über den weg
er meinte, das wär doch dann in ordnung, wir müssten uns auch keine gedanken machen, ich hab ja mein plastikkärtchen, das mir die türen zur welt öffnet und ich entgegnete "ja, bis du vielleicht irgendwann das konto leergeräumt hast und dein geld woanders hin überweisen lässt" meint er, so doof könne er ja wohl nicht sein, dass ich dann das konto überziehe und er auch noch die zinsen zahlen muss.

ja und eine scheidung würde eben bedeuten, dass der verheirateten-zuschlag wegfällt, der familien-zuschlag, der kinder-zuschlag und der zuschlag für dienst zu ungünstigen zeiten würde sich verringern... tztztz - wir würden am existenzminimum rumkriechen :oP

ich hab ihm aber auch gesagt, dass er mir gar keinen ehevertag oder irgendwas anbringen soll, ich unterschreib ihm nix. vielleicht aber - fällt mir grad so ein - sollten wir ein gemeinschaftliches testament zugunsten der kinder machen. mal ansprechen.

das mit dem mißtrauen und dem irgendwann doch abhauen, hab ich ihm auch gesagt, dass ich ihm da nicht wirklich traue. kann er verstehen, aber er ist sich sicher, auch wenn er auf die letzten wochen zurückblickt, in denen er sich ja echt nicht fair verhalten hat, dass er uns nicht im stich lässt.

und er will mit uns in urlaub fahren.... ich hab gesagt, ich buch mal lieber nix, nachher kann ich doch wieder allein mit den kindern fahren. dass ich ihm dann so misstraue, findet er schon doof, aber ich denke, das muss ich mir echt nicht geben. da können wir uns echt im juli dann noch was suchen, wenn er denn wirklich mit uns weg will.