Dienstag, 13. November 2007
hilfe....
nein
jetzt geht mir auch noch meine arbeitsstelle flöten...
am 03.12. läuft meine elternzeit aus und im büro ist kein platz mehr für mich.
sie werden mir kündigen...
normalerweise hätte ich drüber gelacht, auch wenn es mir schwerfallen wird, nach 20 jahren einen neuen arbeitgeber einfach so in mein leben zu lassen.
aber unter den sowieso schon bescheidenen umständen :ó(
ich hab echt keine lust mehr....
Donnerstag, 13. September 2007
In Deinem Zimmer
Wo die Zeit still steht
Oder nach deinem Willen weiter geht
Wirst Du den Morgen bald anbrechen lassen?
Oder wirst du mich hier liegen lassen?
In deiner Lieblingsdunkelheit
Dein Lieblingsdämmerlicht
Dein Lieblingsbewußtsein
Dein Lieblingssklave
In deinem Zimmer
Wo Seelen verschwinden
Nur du bist hier
Wirst du mich zu deinem Sessel führen?
Oder mich hier liegen lassen?
Deine Lieblingsunschuld
Dein Lieblingspreis
Dein Lieblingslächeln
Dein Lieblingssklave
Ich hänge an deinen Lippen
Lebe von deinem Atem
Fühle mit deiner Haut
Werde ich für immer hier sein?
In deinem Zimmer
Deine brennenden Augen
Entfachen ein Feuer
Wirst du das Feuer bald ersticken?
Oder werde ich immer hier sein?
Deine Lieblingsleidenschaft
Dein Lieblingsspiel
Dein Lieblingsspiegel
Dein Lieblingssklave
Ich hänge an deinen Lippen
Lebe von deinem Atem
Fühle mit deiner Haut
Werde ich für immer hier sein?
Dienstag, 4. September 2007
wir haben uns auf einen trennungsmonat einigen können.
der stress letzten freitag war ja auch wirklich unter aller sau. nie hätte ich gedacht, dass er zu dem fähig ist, was er da an den tag gelegt hat... naja...
er hat fest versprochen, dass das auch nicht mehr vorkommen wird.
ach mann, es fällt mir so so schwer, mich nicht bei ihm zu melden.
ich würd ihn so gern mal anrufen, anschreiben, eigentlich wünschte ich, er wäre hier...
mensch, ich will doch wirklich alles, bloss keine trennung :o(
aber er ist sich seiner liebe für sie so sicher, scheinbar habe ich wirklich nur eine chance, wenn sie ihm den laufpass gibt. und da stellt sich doch dann wirklich die frage: will ich das? ersatz für meine nachfolgerin sein? wohl kaum... selbst wenn er von sich aus zurückkommt - nach allem was war... will ich ihn denn dann wieder???
*seufz
man kann sich das leben echt schwer machen...
eine stunde hat sechzig minuten,
eine minute hat sechzig sekunden.
aber keiner lehrte mich, wie lange es sein kann
wenn mann einen menschen unendlich vermisst!!
dabei fängt die kuschelzeit wieder an...
heute hab ich den kamin angemacht.
es ist schon richtig kalt draussen....
zweimal haben wir letzten winter vor dem kamin zusammen geschlafen *smile
beim ersten mal war es so furchtbar hart auf dem boden, er hatte nur eine decke davor gelegt... am nächsten tag hat mir echt jeder knochen weh getan *gacker
und beim zweiten mal hat er uns ne matraze aus schnubbe's kinderzimmer vorgezerrt *gggg
schön war's. er hat mich zuerst massiert und dann war es so richtig .... heisssssss :o)
ich erinnere mich so gern an alles, was war...
es war so schön, es war so gut....
ich will das wiederhaben, verdammt!!!!!!
Dienstag, 21. August 2007
Skeeter Davis - 1964
Why does the sea rush to shore
Don't they know it's the end of the world
'Cause you don't love me any more
Why do the stars glow above
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love
Why everything's the same as it was
I can't understand, no, I can't understand
How life goes on the way it does
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye
Freitag, 17. August 2007
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie is made up on your side
Do you see how much I need you right now
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day and make it ok
I miss you
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
And they smell just like you, I love the things that you do
Do you see how much I need you right now
Out here forever
I know we were, yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I'd do, I'd give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah
Dienstag, 17. Juli 2007
mir ist schlecht vor angst.
anstatt mich auf den mann zu freuen, den ich seit über 22 jahren liebe wie irre, hab ich angst vor dem wiedersehen.
wovor hab ich denn angst? schlimmer als es schon ist, kann es ja gar nicht mehr werden.
Montag, 16. Juli 2007
Dein Volk ist mein Volk und dein Gott ist mein Gott.
Wo du stirbst, da sterbe auch ich, da will ich begraben sein.
Der Herr soll mir dies und das antun - nur der Tod wird mich von dir scheiden.
denn wenn nicht jetzt, wann dann?
was soll ich noch alles ertragen?
ich frage mich, wie du nach hause kommen wirst. mit welchen worten...
mann, ich hab angst.
Sonntag, 15. Juli 2007
wenn nicht, war es nicht das Richtige.
etwas aufzugeben, gib es auf.
denn alles wird dir gelingen,
wenn du fest an dich glaubst.
kannst du auch was schönes bauen.
und du wirst deinen Weg finden.
das gesprochene Wort,
das vergangene Leben
und die versäumte Zeit.
wie der erste Sonnenstrahl nach dem Regen.
an dem du erwachst mit der Gewissheit,
dass heute deine kühnsten Träume wahr werden.
und blüht plötzlich da wieder auf,
wo man es am wenigsten erwartet.
bis wir entdecken, dass er steckt.
der andere könnte gehen, dann sind wir Gefangene.
Wenn wir einander gehen lassen,
damit wir zurückkommen können, sind wir Liebende.
braucht man nicht blind zu sein.
Es genügt, wenn man von Zeit zu Zeit die Augen schließt.
Samstag, 14. Juli 2007
seiner familie
und ohne ihn
wir hatten so viel spass... naja gut, schwägerin c. und bruder r. hatten sich in den haaren.
sieht auch eher übel aus, bei den beiden. liegt aber an ihr. meiner meinung nach ist sie nicht beziehungsfähig.
ich mein, sie ist 30 (ist sie überhaupt schon 30?), hat vier kinder und ihre ehe mit bruder r. ist die dritte... naja... sie ist albern und benimmt sich wie ne 16jährige, wenn er nicht nach ihrer pfeife tanzt. hat die kinder im auto sitzen und droht damit, gegen den nächsten baum zu fahren... und das nur, weil sie nicht übereinkommen, wenn und wann sie in die stadt wollen oder was weiss ich... echt kindergarten... tickt etwas anders... egal...
und jetzt fehlt einer...
ob er wieder kommt?
Donnerstag, 12. Juli 2007
ich heule mir hier jeden beschissenen tag die augen aus dem kopf wegen diesem .... diesem arsch!!! was denkt er sich denn dabei? wo hat er sein verdammtes hirn bloss abgegeben??? herrgott, sowas wäre ihm doch früher nie nie niiiieeeee im leben in den sinn gekommen....
warum tut er mir so weh?
neun verdammte tage ohne ein wort von ihm...
ich presse jeden abend mein ohr ans handy, wenn er mit dem kurzen telefoniert. ich hoffe hoffe hoffe so sehr, dass mal ein wort fällt "wie gehts der mama?" oder "gibst du mir mal die mama?" - nichts... niemals!! :ó(
es tut so gut, seine stimme zu hören.
es tut so weh, seine stimme zu hören.
Mittwoch, 11. Juli 2007
doch in wirklichkeit lieb ich dich nicht
zwar gibt es keinen besseren mann auf der ganzen welt für mich
doch in wirklichkeit lieb ich dich nicht
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich gar nicht in dich verliebt
ich steh zwar ab und zu einfach nur so vor deiner tür
doch im prinzip will ich gar nichts von dir
dein foto hängt wirklich nur zufällig hier
im prinzip will ich gar nichts von dir
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich gar nicht in dich verliebt
du bist nur luft für mich
ganz unwichtig
total banal
ich nehm dich gar nicht wahr
du bist mir einfach
phänomenal egal
ich muß es dir gestehen,selbst wenn dein herz daran zerbricht
in wirklichkeit lieb ich dich nicht
du hast so schöne augen und ein noch schöneres gesicht
in wirklichkeit lieb ich dich nicht
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich fast gar nicht in dich verliebt
fast gar nicht in dich verliebt
Dienstag, 10. Juli 2007
absolut nichts ist ok
verkneif dir jegliches mitleid
und spar dir jedes klischee
ja,es ist wegen dir
doch davon willst du nichts wissen
sonst wärst du sicherlich hier
bei mir
ich hasse dich
ich hasse dich
absolut nichts steht noch fest
ich hätte niemals erwartet,
dass du mich einfach verlässt
und meine hilflosigkeit
aber ich bin mir ganz sicher
das geht vorbei mit der zeit
mit der zeit
und ich hasse dich
die welt nimmt weiter ihren lauf
und ich hasse dich
menschen gehn von a nach b
und ich hasse dich
im winter fällt ein bisschen schnee
keine gefühle - kein problem
das klingt nach nem verlockenden angebot
aber ich werds überleben
und mit glück
bleibt nur eine narbe zurück
Dienstag, 3. Juli 2007
Samstag, 23. Juni 2007
gegen 9.10 war er dann tatsächlich da mit brötchen, croissants und guter laune... was sonst...
er war bei ihr.
ganz bestimmt!!!!!
Freitag, 22. Juni 2007
er schrieb dann gleich zurück, pillepalle hin und her und irgendwann, wir haben bestimmt schon 3-4 mal geschrieben, fragte ich dann, ob er zum essen nach hause käme... nee, er habe gerade nen c-dienst gefangen....
auf deutsch: nachtschicht
auf extremdeutsch: trulla-dienst :o(
da kann er mir erzählen, was er will, das weiss ich einfach wieder...
*fg
normalerweise endet sein dienst um 7.00 uhr früh und er ist, wenn er gut über die bahn kommt, spätestens um 7.45 zuhause. wie oft hat er uns (früher) schon aus dem bett geworfen....
das war also mehr oder weniger ein dicker stein, den ich ihm da vor die füsse geworfen habe.
normalerweise hätte er spätestens jetzt sagen müssen/sollen... du, ich schaff das nicht, ich bin doch gar nicht im dienst...
Donnerstag, 21. Juni 2007
und als wir nach hause kamen - gugge da - steht der polo im hof
und der olle lag schon im wohnzimmer auf der couch und guckte fernseh...
Mittwoch, 20. Juni 2007
er war zwar heute hier, er war sehr lange hier, wir hatten eine gute zeit
zu der mailerei von gestern hat er sich nicht geäussert.
ich hab aber auch nicht nachgefragt.
mensch, bringt doch alles nix mehr....
egal, wie es morgen mit den kindern läuft... wird schon *gggg
Dienstag, 19. Juni 2007
dann sind wir dem, was ich oben geschrieben habe, schon verdammt nahe.
vielleicht wäre es auch genau das, was du brauchst, um endlich klar denken zu können....
liebe grüsse
mit ihnen spielt.
nachher schwimmbad?
schönen urlaub und so....
nun ist es soweit. aber ich kann dich verstehen.
aber egal wie es ist was kommt was wird ich bin halt selbst schuld
wochenende, urlaub für urlaub nicht mit uns verbringst?
egal, was du schon alles zerstört hast???
erwarte nicht von mir, dass ich noch länger die kraft aufbringe, auf dich zu warten!!! ich hab dir schon viel mehr zeit gegeben, als ich je bereit war.
keinen ausgang,. deswegen vielleicht die flucht. deswegen allein sein und über alles in ruhe nachdenken. meinst du nicht mir geht's immer gut? du müsstest mich doch am besten kennen.
auto schon da?
natürlich denke ich, dass es dir gut geht.
das denkt hier jeder! denn DU hast doch alles. wochentags bist du hier, verbringst die zeit mit deinen kindern, kannst dich mit deiner alten rumstreiten und für die kuschelstunden verschwindest du nach h.. wäre doch ein wunderbares leben für den rest deiner zeit, wenn ich so weiter mitspielen würde. nur dass meine gefühle langsam auf der strecke bleiben und ich dir jetzt einen strich durch die rechnung machen will, damit hast du wahrscheinlich nicht gerechnet und das ist jetzt ein problemchen für dich.
ich bin aber auch ein fieses stück... was gibt es denn, was du vermissen könntest?
sowie du freie bahn hast, bist du doch auf dem weg ins nachbarbundesland.
ich kann also in zukunft auch noch die gespräche mit dir allein führen
aber wahrscheinlich bin ich echt doof, weil ich einfach nicht aufgebe. weil ich einfach nicht glauben will, das DU so doof bist, und es nicht raffst, was hier passiert. weil ich die ganze zeit hoffte, dass du nicht nur rumlaberst von verantwortung und pflichtbewusstsein und liebe deinen kindern gegenüber, sondern auch mal irgendwas tust, mal zeigst, was deine familie dir bedeutet, dein leben endlich wieder in die hand nimmst und es nicht einfach so vergeudest. es geht nicht darum, dass du aufwachen musst. das ist kein traum! das hier ist die realität. und deine zeit verrinnt, dein leben rast an dir vorbei. und du wirst ihm irgendwann hinterhergucken.
kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist. nun ist es soweit.
über was bin ich denn "drüber"?
für was ist es denn zu spät?
wie weit ist es denn?
steht im hof
Sonntag, 17. Juni 2007
wird er auch nicht ziehen, wenn ich das nicht für ihn in die hand nehme.
und je mehr ich ihn in die enge treibe, desto mehr scheint er grad zu überlegen.
er wird heimlich weiterversuchen, seine trulla zu treffen.
ich kann ihm doch keinen meter vertrauen...
Samstag, 16. Juni 2007
jetzt, wo es fast zu spät ist, merkt er, dass es an ihm liegen könnte, dass wir hier kein gespräch zustande kriegen.
überlege schon den ganzen abend, was ich ihm morgen wohl sage....
und daran will er einfach festhalten.
ich gehe keine kompromisse mehr ein, die ich schon eingegangen bin.
ich halte an meinen worten fest.
ich werde mich nicht noch unglaubwürdiger machen.
und ich lasse mich nicht ein stück mehr erniedrigen.
wenn er blöd wird, sieht er die tür von aussen!!!!
wellness at home :o)
nee, meinte er, eigentlich nicht... aha... hörte sich letzte woche noch anders an, aber ok.
er meinte dann, ich solle mit ihnen wegfahren und er kümmere sich dann drum, wenn er urlaub hat, dass er tagesausflüge macht mit ihnen... mhm... is klar, vati macht ausflüge und mutti kümmert sich um den rest *andiestirntipp
soll er doch mit seinem polo nach h. fahren, bis er unter ihm zusammenbricht...
soll er doch bei seiner schwester p. auf der couch pennen, bis seine bandscheiben versagen...
soll er doch sein leben allein führen, bis er merkt, dass er hier alles verloren hat...
soll er mich doch endlich am arsch lecken!!!!!!!
wird ja auch langsam zeit
ich werd nachher, wenn der kleinkram schläft, mal losziehen und uns den 2. teil auf dvd besorgen
Donnerstag, 14. Juni 2007
Mittwoch, 13. Juni 2007
es gab ein wenig streit.
er windet sich hin und her und redet mal so und mal so...
fragt sogar, ob ich auch mitkomme... na, ich werd mich beherrschen...
mitten ins gespräch mit meiner kollegin platzte mein alter chef.
und sie war grad so in rage und sauer auf meinen ollen, dass sie losquasselte: "herr s., ich muss ihnen das jetzt mal... bla bla bla und sagen sie doch auch mal was.... "
ich hab ihnen meine mails gezeigt, die ich ihm geschrieben habe, um zu zeigen, dass ich nicht ganz doof bin, dass ich schon weiss, wo es eigentlich langzugehen hätte, aber dass er eben blockt.
das wäre unfair, meinten sie, das ginge nicht, ich solle mich nicht so behandeln lassen...
mann, ich weiss es doch....
warum kann ich's nicht einfach endlich durchziehen?????
warum hört es nicht einfach endlich auf, so wehzutun?????
er meinte zwar "lexi, wenn du dich nicht trennen willst, kann ich dir auch nicht helfen. meine aufgabe ist es nicht, dir da den richtigen tipp zu geben, das kann ich nicht, das musst du allein entscheiden. aber wenn du soweit bist, wenn du dich trennen willst, dann helfe ich dir gerne, dass du da nicht drin untergehst. du weisst, wie gern ich dich hab..."
ohne sie zu kennen glaubt sie nicht, dass es eine frau für ihn sein kann. sie kennt ihn ja *ggg
Dienstag, 12. Juni 2007
wenn ich ihm mit solchen dingen "drohe" wie besuchsregelung und distanz und loslösen - dann wird der voll lieb und nett.
er meinte "es fängt gleich an zu regnen, du hast noch wäsche draussen hängen."
und ich bin raus und fang an abzuhängen, da steht der plötzlich neben mir und hilft
und ich hab gelächelt und genickt... "und ne bedienungsanleitung...."
haben wir mal ne runde zu hells bells geheadbangt *ggg
ich wette, alles käme wieder ins reine....
nicht sofort, aber ich weiss, da ist eine basis, auf der noch immer was aufgebaut werden könnte
besser is das
wenn ich echt meine konsequenzen durchziehe....
danach haben wir "das thema" mal kurz angeschnitten.
die brauchen doch beide elternteile.
oder sollen sie auf ihren vater verzichten?
und er will auch auf seine kinder nicht verzichten.
er bleibt dann auch wieder hier und er glaubt schon, dass wir dann auch irgendwann wieder zusammenfinden.
er weiss, dass er hier alles hat, was er braucht, er liebt und schätzt uns auch und er weiss nicht, warum er die trulla noch nebenbei hat...
aber er hat sie halt und er will das nicht ändern.
Montag, 11. Juni 2007
die erste, fettgedruckte, ist meine
die kursiven sind dann seine antworten.....
ich möchte allerdings, dass wir uns auf feste zeiten einigen.
zwei feste tage die woche, vielleicht auch am wochenende, wie immer du willst... das ist mir relativ egal. ich möchte bloss eine regelmässigkeit, damit ich mich einfach darauf einstellen kann. und es wäre mir lieb, wenn du die kinder dann abholen könntest und deine zeit mit ihnen nicht hier im haus verbringst.
du weisst auch, dass es anders laufen könnte...
alles liegt in deiner hand!!!
Ich schlage und trete? Versteh ich nicht aber du wirst schon wissen was du geschrieben hast.
Was wird für mich brenzlig? Ich versteh einfach deine mail nicht. Vielleicht bin ich zu doof dazu.
Danke für eine weitere aufklärung
meinst du, mir fällt das leicht? glaubst du, ich möchte, dass meine kinder zu klassischen scheidungs- oder trennungskindern werden? aber soll ich mich weiterhin zermürben und meine gefühle wie dreck behandeln lassen, nur damit du dir den kopf nicht zerbrechen musst, wie du weiterlebst, was du aus dem leben deiner familie machst? nein!
du erinnerst dich an deine sanduhr, ja? wenn das letzte körnlein fällt und so...
jetzt bist du dran, es zu retten oder wegzuwerfen. ich kann nichts mehr für unsere beziehung tun, eigentlich konnte ich es ja nie, du hast mir nie die chance gegeben!
Nochmal - ich bekenne mich zu meiner familie, dass du das nicht verstehst.
Meine kinder sind mir wichtig und sie sollen nicht zu trennungskindern werden. Deswegen will ich das sie mich sehen nach dem dienst. Ich weiß nicht was ist daran so schlimm oder besser verkehrt. Ich bemüh mich das hinzukriegen und du lässt es nicht zu. Warum müssen die, die am wenigsten dafür können das ausbaden, es betrifft uns 2 und sonst niemand. Was mach ich was dich verletzt wenn ich da bin? So wie letzte woche laß es einfach laufen. normal reden und umgehen, was spricht dagegen? Aber wenn es dein wille ist dann soll es so sein.
warum gehst du nicht einfach mal auf meine probleme ein????
weil du SIE liebst!!!!!
WEIL DU SIE LIEBST
WEIL ICH DICH LIEBE
Ok ich komme morgen früh mal vorbei und dann reden wir in ruhe ohne vorwürfe. Und dann bin ich weg, OK?
Na ja weg halt, du hast doch gesagt, du willst nicht in meiner nähe sein.
Also muss ich mich dann vom hof machen wenn wir gesprochen haben.
darin bist du einfach unschlagbar!!
nicht auf das, was dich belasten könnte eingehen und dir meine worte so hinbiegen, wie es dir am besten passt.
Nein das fällt nicht aus. Warum soll es ausfallen. Aber laß mich morgen früh vorbei kommen und dann reden wir über die einzelheiten. Ich geh mit denen schwimmen sofern es das wetter zu lässt oder ich fahre am Nachmittag nach aßlar mit denen.
ok
aber du hast mir ja gestern klar gemacht, dass ich einfach zuviel reininterpretiert habe, wenn ich dachte, es wendet sich für uns zum guten...
weiter kam dann nichts mehr…
entweder oder...
ich gehe ihm auf den sack.
ich nerve ihn ohne ende mit meinem ewigen gezacker.
warum ich nicht endlich und einfach ruhe geben kann
ich will nicht mehr
aber ich muss
Sonntag, 10. Juni 2007
wie oft muss ich ihm denn noch erklären, dass ich 1+1 zusammenzählen kann und dass seine lügen, wenn ich sie denn enttarnt habe, mir erst recht weh tun????
er kann ja nicht schuld haben, er hat ja nichts getan...
Freitag, 8. Juni 2007
was bei meinem sparbrötchen mit seiner ollen klapperkiste schon wieder drin wäre.
Donnerstag, 7. Juni 2007
die ganze gute stimmung, die ich hatte, ist wieder dahin.
ich weiss nicht wieso, es hat sich im grunde nichts geändert.
er war die ganze woche "zuhause", hat sogar letzte nacht hier geschlafen, wenn auch nicht im gleichen zimmer wie ich, aber egal.
er hat mir mein bett aufgebaut, auf sein anraten hin dann doch wieder im schlafzimmer. hat ja recht, das wohnzimmer wäre total zugestellt gewesen, ist echt zu klein, um ein 2 x 1,60 kasten hier reinzustellen. werd ich noch mal umdenken und neuplanen müssen... irgendwie... weiss nicht...
das essen mit den mädels gestern war super, ging bis 1.30 uhr *giggel
ich kam gerade rechtzeitig, als valentino wach wurde für den 2. durstschub.
der olle torkelte schon durch's treppenhaus, ich hab ihn wieder auf die couch geschickt *ggg
naja, aber heute ist irgendwie wieder total scheisse.
am wochenende ist grossübung in wildflecken, da ist so ein feuerwehrübungsplatz. grosses tamtam, aber ich weiss nicht, ob ich ihm wirklich glauben soll, dass er auch dabei ist.
eben ist er abgedampft, er wolle in F schlafen, weil es morgens um 5.00 uhr mit bussen losgeht und er dann hier um 3.00 wegfahren müsste...
mhm...
kann sein...
aber.... ich glaub ihm nicht.
ich wette er ist zur hilde geschrubbt, keine ahnung...
den kindern hat er erzählt, er wolle am sonntag mit ihnen nach F fahren, ihnen mal die feuerwehr zeigen
was dann ja bedeuten würde, dass er spätestens sonntagvormittags wieder zu hause sein müsste. was nicht typisch wäre, wenn er in hilden ist...
gut ist, dass S sich vor der grossübung gedrückt hat und morgen tagdienst hat.
er wird für mich mal den parkplatz abchecken, ob der polo da steht.
mal sehen...
mann, scheisstyp.
dabei ist er so lieb und so nett und ich würde sagen, er flirtet sogar ab und an mit mir... nur ganz ganz selten guckt er mal nach seinem handy, hildchen schickt ab und an mal ne sms.... (ich würd ihr auch gern mal eine schicken *schnaub) aber er ist natürlich so rücksichtsvoll, der ton ist aus, so dass ich mir das gepiepe dann nicht anhören muss
gestern waren wir im autohaus, haben uns nen golf angeguckt, den er sich evtl. kaufen will. unser polochen ist echt bald hinüber.
ich hoffe, sehr bald *gg
naja... lebbe geht weida... so oder so
er klingelt, wenn er kommt. seit der kommunion.
er zuckte mit den schultern, grinste dann breit, guckt mich an und sagt "ich werd doch hier sowieso jeden tag gefeiert." toll - schön, dass er wenigstens noch über sich selbst lachen kann, wa????
ach, ich kopier ihre mail mal....
Und bin richtig froh darüber!!!!!
glaube nach dem Urlaub..... wird sich etwas ändern!!!! Er wird mit
Sicherheit nicht mehr so oft zur trulla fahren..... und das kann für dich
und die Kinder nur positiv sein.... Wie ich immer sage: es ist nur eine
Frage der Zeit.... du mußt nur geduldig bleiben!!!!
das sein stolz nicht zu!!! Das verletzt ihn bestimmt!!! Aber, es schadet
nichts!!!! Schön, daß du auch für dich etwas unternimmst...es ist sehr
wichtig, laß dich nicht gehen...und weine nicht mehr soviel!!!!!
erstmal zusammen das drumrum, teppichreste drunter geschoben, dann meinte er "räum's mal ein (wir haben da unten drin immer die brettspiele, die alten lps und cds und kinderspielsachen...) und dann ruf mich, dann trag ich dir die matraze rüber."
er meinte noch, damals hätte ich auch erstmal allein drin geschlafen...
auch das mit dem "feiern lassen" hat er schon bewusst ins lächerliche gezogen.
wenn er mit ihr wegfährt, ich krieg nen fön, gell....
aber ich könnte es ja nicht ändern
scheisse alles....
Montag, 4. Juni 2007
ich denke, wir sind auf einem richtig guten weg.
mal sehen, ich hab mal wieder die ansage, dass er ab morgen hier übernachtet.
wir werden sehen... aber ich leg mal nicht wieder all meine hoffnung rein.
mittwoch allerdings hat er babysitterdienst und ich geh mit freundinnen essen =)
meine grillerei hatte übrigens einen schrittweit erfolg *ggg
er hat zugegeben, dass ihm das schon zu denken gegeben hat =)
wir hatten sonntagabend auch ein richtig gutes gespräch und ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass er vieles falsch eingeschätzt hat, dass er langsam echt auf den trichter kommt, dass er sich viel verbaut und verbockt hat. naja... ich denke, wenn wir auf diesem weg bleiben, hab ich die grössten chancen, dass er den weg zur hilde eines tages nicht mehr antreten wird.
was wir dann draus machen... keine ahnung.
Samstag, 2. Juni 2007
es geht mir ganz gut, ich denke, ich begreife langsam, dass ich nichts ändern kann, egal was ich tue und deswegen lasse ich es jetzt einfach. wenn er da ist, ist er da, wenn er geht, geht er... *schulterzuck
wir vertragen uns echt gut, er ist zwar seit gestern vormittag wieder bei der hilde, aber er meldet sich, wir telefonieren jeden abend ne viertelstunde, wir können wieder zusammen reden.
ich lass es mir gutgehen, war gestern mit T im kino, hab ihn ein bisschen verwirrt und zappeln lassen, nur ganz wenig, aber immerhin =)
und heute hab ich gegrillt =D
hätte nie gedacht, dass ich die kohle zum glühen bringe, aber es hat geklappt und es war lecker!!!! die kinder haben gejubelt und mich gelobt, es hat nicht anders geschmeckt, als wenn der olle grillt
hab ich erzählt, dass ich mit der schnubbe beim arzt war? nee, ne?
ihr ist donnerstag nacht das trommelfell geplatzt
der doc hat gesagt, dass sie flüssigkeit hinterm trommelfell hatte und das aus welchem grund auch immer (muss ich nochmal nachfragen!!!) nicht wie üblich über den rachenraum ablaufen konnte, sondern das trommelfell so sehr gedehnt hat, bis es platzte. ist nur ein ganz kleiner riss und er wächst in wenigen tagen wieder zu, nichts schlimmes. trotzdem kriegt sie AB wegen der bakterien, die evtl. in den kopf eindringen könnten.
naja... ein bisschen matt ist sie schon gewesen, donnerstag und gestern...
aber heute ist sie wieder fit
Mittwoch, 30. Mai 2007
ich hab ein bild gefunden von ihr und ihm vor dem eiffelturm....
naja...
blond isse
nicht wirklich schlank
brillenträgerin
rock und bluse mit turnschuhen...
bild ist nicht so der brüller, aber ich guck mal, wenn er das nächste mal den polo hier stehen lässt, fotografier ich es mal ab!
mir gehts gut
ich glaub, er hat langsam zu knabbern.
als ich eben wissen wollte, ob er freitag nach dem dienst heimkommt oder zu ihr fährt sagte er "weiss ich noch nicht, echt nicht. ich hab ja morgen 24 stunden." ich: "ja, ich weiss, deswegen ja, dachte du fährst dann übers we weg." er total genervt: "ei ich sag doch, ich weiss es noch net!"
eija... is ja gut ;o)
und draussen meinte er dann noch, er müsse dringend mal den sharan waschen, wachsen, polieren "mal sehen, vielleicht am we"
nun gut... seine lügentechnik kenne ich ja langsam.
aaaber trotzdem... ich hab so das gefühl.... naja, will nicht zu früh feiern.
ich hab ja zeit ;)
mir gehts gut
egal wie
hach ja, ich will ja auch gar nicht, dass er freitag nicht fährt und stattdessen hier in der tür steht und sagt "gut, da bin ich wieder"
aber ich will, dass er stress mit ihr hat.
dass er merkt, dass auch mit ihr das leben schattenseiten hat.
dass ihm klarwird, dass auch sie sich beim pinkeln auf ne kloschüssel hocken muss!!!
ob ich ihn sofort und ohne wenn und aber wieder als "meinen" ollen zurück- und annehmen könnte... *nasekrausszieh - ich weiss nicht...
er IST es ja nicht!!!!
aber wenn das mit der hilde schon mal so langsam in die brüche geht!
warum auch immer!
das wäre mir ein triumph!!!
dass er dann anderweitig die fühler ausstrecken würde... glaub ich nicht.
die hilde war ja auch kein gesuchter seitensprung.
ich glaub ihm das auch so.
wir schliessen gerade freundschaft, hab ich so das gefühl.
wir sind grade keine eheleute, eltern ja... aber wir finden gerade irgendwie wieder auf einer gewissen weise zueinander. freundschaftlich eben.
mag sein, dass es wieder nur eine taktik von ihm ist.
ich hoffe nicht, ich wüsste nicht, was er sich davon verspräche...
ich glaub jetzt einfach mal wieder an das gute in ihm.
sollte ich mich täuschen... denk ich drüber nach, wenn es soweit ist =/
Dienstag, 29. Mai 2007
morgen geh ich mal ins büro. mal sehen, ob die frau dr. familienanwältin ne halbe stunde zeit hat für mich =/
hab schon ein wenig bauchweh deswegen, gell.... =(
ja, aber das mit dem tagesgeldkonto...
zumal er ja auch wohl wieder nen neuen handyanbieter hat.
vodafone, schätze ich, war ja mal was.
jedenfalls beträgt die o2 rechnung, wo des grossen und sein handy drüber laufen, nur 1,71 euro... sehr unwahrscheinlich, dass er da noch drüber telefoniert, wa?
ich glaube, er grast diese ganzen "bei uns telefonieren sie drei monate ohne grundpreis"-angebote ab.
danach muss er dann wohl mit ihr schluss machen *gacker...
keine ahnung =/
ja, ansonsten haben wir einen guten tag hinter uns.
heute wurde sein ex-chef beerdigt und er kam schon um 13 uhr 'nach hause'.
es war ein superentspannter tag.
ich bin ihm relativ viel aus dem weg gegangen, er hat sich viel mit den kindern beschäftigt, sie haben zusammen mittagsschläfchen gemacht, wir haben die kinder gebadet... und wir haben nicht gestritten.
und ich hab nicht geweint als er ging und nicht gezetert und überhaupt...
ach mensch... das sind so tage, wo ich einfach nicht sehen und verstehen will, was wirklich los ist....
das kann doch nicht für immer so bleiben??!!!!!
Montag, 28. Mai 2007
Samstag, 26. Mai 2007
und heute hab ich mein handy sogar ausgemacht, so dass er wieder auf dem handy des grossen anrief.
ich hatte S+T mit kindern zu besuch und die schnubbe hat ihm das schön erzählt, als sie mit ihm gesprochen hat. da hat er sie richtiggehend ausgefragt, hörte ich ja an ihren antworten. irgendwann war sie dann so genervt, dass sie mir das handy in die hand drückte und weglief *gg.
erstmal hab ich gerufen: "was soll ich denn mit dem handy? mit MIR will der papa nicht telefonieren!!"
hat er mich dann auch noch ausgefragt und ich hab ihm knappe anworten gegeben.
"was sagt die schnubbe, der S ist da?"
"mhm"
"was macht ihr so?"
"och, wir haben was gegessen"
"gibts nen grund, warum...?"
"mmm... nö"
=P
naja, er fragte dann, ob er sonntag nachmittag mal kommen kann oder ob es wieder diskussionen gibt.
pfff... überheblicher ging es dann kaum noch.
mal sehen, was uns der sonntagnachmittag beschert....
Donnerstag, 24. Mai 2007
:(
heute nicht besser als gestern.
heute morgen rief schwester p. an, freudestrahhlend gut gelaunt und lachend fragte sie mich: "na, alles klar bei euch?"
ich: "na ja, nicht mehr oder weniger als sonst auch, wieso?"
sie: "ja ist der nicht bei dir?"
ich: "äh, nö...."
sie: "ist der arbeiten?"
ich: "ich denke... war der heute nacht nicht bei dir?"
sie: "nee, ich dachte, der wäre zuhause geblieben, ich dachte, es gäbe was gutes zu melden, sonst hätte ich dich jetzt nicht angerufen... scheisse."
ich hab ihr dann erzählt, dass ich das irgendwie schon wieder im gefühl hatte, weil er ja seinen kleiderbügel mit hemden und hose mitgenommen hat. und überhaupt, der spruch, dass er sich jetzt 3 tage nicht mehr blicken lässt....
sie hat ihn dann auf dem handy angerufen, sie meinte, sie hat vorher schon ne sms geschickt, auf die er nicht geantwortet hatte. naja, er meldete sich dann und war wohl sehr angepisst. irgendwie hat sie daraus geschlossen, dass er wohl auf arbeit ist und dass er wohl doch da war, sie ihn aber nicht 'mitgekriegt' hat, weil er bei d. unten in der wohnung war...
und er war natürlich dann sauer auf mich, weil er dachte, ich hätte sie zum kontrollieren geschickt. arsch...
ich hab mich aber dann nicht bei ihm gemeldet.
ich hab keinen grund, mich zu rechtfertigen.
er rief dann gegen 19.30 an und wollte den kindern gute nacht sagen. donnerstags ist um 19.30 feuerwehrsport hier bei uns in der sporthalle. nachdem er mit den kindern gesprochen hat, wollte er mich nochmal, fragte wegen pfingsten, wann der grosse sein turnier hat und so und ich fragte ihn: "na, heute kein sport?"
und er sehr fest: "nein"
ich: "aha"
er: "ja, gut, tschüss dann"
keine weiteren fragen oder????
ich bin es langsam so leid, immer wieder aufs neue belogen und betrogen zu werden. er hat gestern zu mir gesagt, dass er jetzt drei tage nicht kommt, weil ich es ja so will. kein wort davon, was er dann macht, wenn ich ihn nicht sehen will. und dabei hab ich doch ganz stark das gefühl, dass alles nicht mehr so läuft, wie er sich das gedacht hat... wobei - er ist ja wieder zu ihr gefahren, hat mich wohl mein gefühl betrogen... ach, ist ja auch egal. und wenn ich noch so am ende bin, ich hab es eh nicht in der hand, nie gehabt =(
ich möchte jetzt bloss, dass er aufhört, die kinder zu belügen.
ich will, dass er ihnen jetzt sagt, wo er ist, wenn er nicht zuhause ist, wo er seine wochenenden verbringt, wo er schläft und warum er all das tut.
er kann sie nicht immer weiter belügen und ein stück weit auch betrügen um die zeit, die er mit fremden menschen - kindern einer anderen frau!!!! - verbringt und sie auf ihn verzichten müssen.
verdammte hacke... ich will, dass das endlich aufhört.... =(
Mittwoch, 23. Mai 2007
er hält die trennung ein....
heute mittag war er knapp anderthalb stunden da, hat mit der schnubbe gespielt und mit dem grossen an seinem computer rumgemacht...
sohn's computer...
das glaubt mir jetzt bestimmt keiner, der olle hat ihm seinen verkauft (!!!) mit den worten: "ich brauch den ja nicht mehr..."
ich check diesen typen immer weniger =(
und es tut immer mehr weh....
als er heute mittag dann die schuhe anzog und ich fragte, ob er jetzt gehen will (die schnubbe lag im bett und der grosse ist weg zu 'nem freund), sagte er: "ja, du wolltest das doch so!"
wir haben noch ein wenig geredet, wie das jetzt laufen soll und er möchte sich dran halten. er wird mir auch helfen, das wohnzimmer umzuräumen, also bett aufbauen (matraze hab ich heute bestellt) und überhaupt, wenn was ist, soll ich mich melden.
aber ansonsten wird er sich jetzt nur noch ab und an hier blicken lassen =( - weil ich das ja so will....
ich hab ihm gesagt, dass ich das keineswegs so will, dass er mir aber nie die wahl gelassen hat, wo er hingegen die wahl hatte...
irgendwie sass er dann ganz bedrückt auf der couch und maulte, er habe kein neues leben, ich solle mal bloss nicht glauben, dass bei ihm alles eitel sonnenschein ist.
HHÄÄÄÄ???? mitleidstour????
er überlegt, wo er jetzt schlafen soll.
immer bei schwester p. geht ja auch nicht.
vielleicht im esszimmer auf der schlafcouch, bis er ein dach über dem kopf hat?!?? ich: "wie bitte? jetzt auf einmal willste hier wieder schlafen????"
er: "nee, schon gut, vergiss es grad wieder...."
dann ging natürlich das rumgestreite los, ich hab wieder in themen rumgestochert, über die er einfach und immer noch nicht reden will, er hat mich mit seiner kaltschnäutzigen art wieder total runtergezogen....
und mit den worten, er werde die nächsten drei tage nicht wiederkommen hat er dann die wohnung verlassen.
und seitdem bin ich mehr oder weniger am rumflennen.
ich hab versagergefühle, ich bin wieder ganz unten...
aber ich WILL WILL WILL keinen rückzieher machen.
ich hab ihn nicht gemacht.
und ich lass ihn nicht auf der couch schlafen.
und ich werd mir meine bude hier so einrichten, wie ich das will
und ich werd ihm seine klamotten nicht mehr bügeln
und ich ruf ihn nicht an
und ich mail im nicht
und ich schaff das schon .....
aber nicht heute =( =( =(
das ist wohl der erste von den vielen schlimmen tagen, die jetzt noch kommen.
ich krieg meine gedanken kaum noch ein...
mann....
Dienstag, 22. Mai 2007
ich schaffe es einfach nicht, über meine gefühle mit ihm zu reden, ohne loszuheulen, selbst wenn es nur um die zukunft geht.
und ich hab ihm wieder vorwürfe gemacht, er mag sie einfach nicht hören, von wegen, dass ich mit den kindern 4 tage allein bin und nur arbeit habe, während er sich ausruht und spass hat und was weiss ich noch.
ach, es gibt halt einfach immer nur stress....
und ich hab heute noch nichts gepackt.
war mit den kindern draussen.
hat mehr spass gemacht.
ich hab ja auch noch zeit...
egal
ich mach mir jetzt erst mal ein brot.
die kinder sind grad erst ne viertelstunde im bett.
ich hab sie gebadet.
puh, das wasser hat gezeigt, dass es sehr sehr nötig war =)
naja, 5 stunden sandkasten.... ;o)
Montag, 21. Mai 2007
der grosse war zufrieden.
wir waren bowlen, die kids hatten spass.
wir auch, eigentlich.
aber es kam halt immer wieder zu reibereien zwischendurch. wir können im moment einfach nicht miteinander umgehen.
morgen fahr ich zu obi, kauf mir zwei umzugskartons und packe dem herrn ollen seine sachen aus dem wohnzimmer zusammen.
ich brauch den platz hier, ich will jetzt MEIN leben beginnen.
bin jetzt auch müde und ausgelaugt. ich glaub, ich hab kaum noch salz im körper =/
Sonntag, 20. Mai 2007
war ja klar.
er sagte zwar, er kommt sonntag abend "heim", aber ich hab gestern schon zu schwester p. gesagt "stell dich mal drauf ein, dass er sonntagabend noch nicht kommt." und eben am telefon hat er gesagt, er kommt erst morgen...
diese verdammte lügerei geht mir immer noch so auf den sender.
aber wenn ich ihm das sage, dann 'hat sich das halt wieder ergeben'... *kotz
gestern hatte ich einen miniklitzekleinen inneren reichsparteitag.
ich war doch mit seinen schwestern bei seinem bruder in BH, geburtstag nachfeiern.
gegen 19.45 hat mein handy geklingelt, sein klingelton. ich hab mir zeit gelassen, hab es dann auch nicht geschafft, dranzugehen, bevor er wieder auflegte.
kurz drauf klingte schwester m's handy, sie war aber nicht da und es ist auch keiner drangegangen. und weitere 5 min später kam dann der stiefsohn vom bruder des ollen und brachte mir das festnetztelefon; der olle war dran *gg
warum ich nicht ans handy gehe.
nee, er habe doch lange genug klingeln lassen.
naja, dann hätte ich ja wenigstens zurückrufen können.
oder die schwester m.
*fäääättgrins
wie blöd doch die welt wird, wenn nicht alles nach seiner pfeife tanzt *ggg
wir hatten dann ein sehr nettes gespräch, auch heute wieder über 10 min und zwei smse... guck mal an. sowie ich ein bisschen lockerlasse, stört es ihn.
naja, ich will nicht wieder euphorisch werden.
immerhin verbringt er ja grad die vierte nacht infolge in ihrem bett
- aber trotzdem.
der tag gestern mit seinen geschwistern (meiner familie!!!) hat mir wieder sehr gut getan. sie sind sich alle einig, dass er irgendwann bitter bereut und zurückkommt, wie auch immer das aussehen mag und ausgehen wird...
egal.
ich steh im moment drüber.
morgen hat der grosse geburtstag. ich hoffe, ich bring den tag gut mit ihm rum und dann mal sehen, mittwoch werden wir wohl klären müssen, wie es nun weitergeht.
*seufz
Mittwoch, 9. Mai 2007
mal angenommen, er sucht sich eine wohnung und zieht hier so nach und nach seine sachen aus unserem haus ab. ich krieg das echt nicht in den kopf, dass sein leben dann mit meinem nichts mehr zu tun haben soll, ausser dass wir gemeinsame kinder haben.
herrgott, ich muss meiner umwelt ja langsam dermassen auf den sender gehen...
ich finde einfach den weg aus dieser scheisslage nicht raus.
in meinen augen ist alles nur noch scheisse und schwarz und am ende und überhaupt... ich hab keine lust auf das alles.
klar gibt es immer wieder mal momente, wo ich denke "pf, wird schon" und dann freu ich mich über die wäsche, die ich ihm nicht mehr waschen muss, über die rouladen, die ich nicht mehr braten muss, über mein neues zimmer, vor allem über das zimmer für den kurzen, aber dann telefoniere ich mit ihm und wenn er mit mir lacht oder wir über die kinder reden, wenn es einfach ein gutes gespräch ist - dann haut es mich wieder aus der bahn.
oder gestern abend, wir sprachen über das holz für den ofen. er meint, wenn es dieses jahr im herbst wieder ausgeschrieben wird von der gemeinde, dann müssen WIR gleich 15 meter bestellen, dann reicht UNS das auch den ganzen winter über. obwohl, mit den 10 metern dieses jahr müssten WIR auch rumkommen....
hallo???
was weiss er da, was ich noch nicht weiss????
*seufz
ich ruf jetzt mal pina an, mal hören, was er ihr so erzählt hat.
Dienstag, 8. Mai 2007
momentan geb ich mir ja selbst keine chance. wenn doch bloss dieser verdammte 17. mai vorbeiwäre. ich weiss nicht, wie ich diesen tag neben ihm bestehen soll. die ganze zeit wissend, dass er dann nicht mehr kommen wird. mit der sicherheit, dass er das folgende wochenende bei ihr verbringt. um am montag zum geburtstag seines sohnes wieder den guten papi zu geben.
morgen ist wieder ein bisschen zeit zu reden. der kurze ist bei oma, die schnubbe bei einer freundin und der grosse auch bei einem freund.
ich werd ihn fragen, was er alles mitnehmen will.
vielleicht die olle ledercouch?
mein (sein!) laptop hoffentlich nicht
und ich werd ihm dann schonmal mitteilen, dass der kurze bald sein eigenes zimmer hat =)
Sonntag, 6. Mai 2007
ich bin sehr froh, dass ich scheinbar wenigstens schon stark genug bin, ihn nicht merken zu lassen, dass ich wieder mal etwas mehr weiss.
wir waren ja heute doch mehrere stunden zusammen, wenn auch bei schwester p., aber ich bin echt begeistert, ich war sehr sehr ruhig. nur einmal, als er sich mit dem grossen in die haare gekriegt hat, hab ich ihn angefahren, er soll endlich ruhe geben. kackt das kind an, dass ihm sein benehmen auf den zeiger geht... is klar, von wem hat das kind sein schlechtes benehmen bloss geerbt??? und der grosse? verkriecht sich in ein anderes zimmer, heult und sagt zu mir: "der soll mich endlich in ruhe lassen."
jou
ich glaube fast, dass es absicht war, dass der zettel da in der seitenablage lag. warum um alles in der welt sollte er sich überhaupt auf einen zettel die termine mit seiner hilde aufschreiben???? als ob er das vergessen könnte. ich bin überzeugt, das zettelchen liegt da drin, um mich zu prüfen, ob ich "schnüffele". war bestimmt eben sein erster griff, als er in sein auto stieg und zu schwester p. fuhr
klar ist er über nacht wieder weg!!
aber da wird er ganz schön enttäuscht gewesen sein, dass ich ihn nicht gefunden habe =P
naja, jetzt lasse ich ihn erst noch ein wenig schuften. er besorgt sich morgen ne motorsäge, um im wald unser holz kleinzuschneiden und dann muss es ja noch hierhergekarrt und aufgestapelt werden. ich hoffe, er schafft das in den nächsten 14 tagen *gg
und den kirschbaum muss er auch noch fällen.
währenddessen werd ich noch ein bisschen verschwenderisch sein geld ausgeben, klamotten und schuhe für die kommunion...
und neue jeans brauch ich ja auch
und ein paar t-shirts... pfff... rücksicht nehmen??? nie mehr!!!
tja, wie er das mit der bezahlung für seine kurztripps mit der hilde immer so macht, weiss ich nicht. entweder über sein consors-konto, zu dem hab ich aber keinen zugriff, ich kenne die daten nicht. muss mal drauf achten, ob da evtl. kontoauszüge kommen. jedenfalls hat er da letztens auch ein tagesgeldkonto eingerichtet und 2.000 euro drauf überwiesen. keine ahnung, ob er da jetzt seine hildekosten mit abdeckt.... jedenfalls werd ich mir jetzt auch schön immer nen fuffi die woche auf mein sparbuch abzweigen, das er nicht kennt. *jodel - ich hab das letztens gefunden, das läuft noch auf meinen mädchennamen.
sind knapp 20 DM drauf *gacker
ja, ich glaub, ich krieg langsam die richtige stimmung auf ihn.
es hat mir auch eben nichts ausgemacht, als er ging.
als er sagte "so.... guuut" wie er jeden abend seinen abgang einläutet, hab ich meinen schlüssel genommen und bin richtung tür gelaufen, woraufhin er dann auch zur tür gehen musste. "willste mich rausschmeissen?" "ich will hoch, tatort gucken." "ah so, na dann, tschüss, und ich wünsch dir ne erholsame nacht, ich werd mich jetzt auch gleich ins bett legen, ich bin so müde...." ich: "jo, is recht." und schon den schlüssel in die tür gesteckt. er raus und ich tür zu und abgeschlossen, kommt er nochmal zurück, klopft. ich mach auf.
er: "hab was vergessen."
ich: "aaach, das wasch-täsch-chen"
er: "machs doch mal lächerlich."
ich: "es IST lächerlich."
er: "mhm, find ich auch. gute nacht."
ich: "gute nacht."
tür zu, abschliess, und weg.
ihm ists bestimmt egal, aber mir tuts schweinegut, wie das heute gelaufen ist.
so, jetzt ruf ich mal tina an. gestern hab ich sie ja nicht erreicht....
das glaubt mir kein mensch, was ich grad herausgefunden habe!!!!
an dem letzten wochenende mit seiner tusse, als er nicht erreichbar war und so...
soll ich mal verraten, wo er da war??????????????????????????????
boah, ich kooootzäääää gleich.
ich bin so stinkig, ich bin so sauer, in meinem kopf knallt und kracht es, mein herz zerspringt bald...
ich weiss jetzt ganz ganz sicher, dass ich ihm am 22.05. (da hat er 24 stunden dienst) seine taschen packe, seine scheisswäsche und seine drecksklamotten und wenn er am 23.05. nach hause kommt, setz ich ihn vor die tür... jetzt ist absolut schluss. das ist doch nicht zu fassen oder????
ach so, ich hab ja noch gar nicht gesagt, wo sie waren...
in PARIS!!!!!
mir kommt echt bald die galle hoch.
holland, frankreich, was bereisen die denn als nächstes?
italien, spanien und im sommerurlaub auf die malediven?????
boah, ich bin so froh, dass er jetzt nicht da ist, ich glaub ich würd ihm grad ins gesicht springen
er ist mit dem grossen und der schnubbe zu nem handballturnier und ich hab den polo hier, damit ich mit dem kurzen nachher zu nichte s. auf den geburtstag fahren kann. hab ich eben den sitz eingebaut und finde in der seitenablage einen kleinen gelben zettel, so mit klebestreifen... ein post it oder wie die heissen....
egal, da jedenfalls stand in seiner handschrift drauf:
zandvoort 10.04. - 14.04.
paris 27.04. - 29.04.
erst hab ich gedacht, ich stell ihn nachher noch zur rede.
dann hab ich den zettel in meine tasche gesteckt und gedacht, nee, erst nach der kommunion.
und jetzt hab ich beschlossen, ich tu so als wüsste ich es gar nicht, hab den zettel wieder schön zerknüllt ins auto gelegt und werd ihm das dann schön erzählen, wenn er dann am 23.05. ausziehen darf.
bah
ich hoffe, ich schaff das.
langsam fängt es an, dass er mich echt nur noch ankotzt.
gestern abend die aktion. heute morgen kam er dann um 8.15 mit brötchen heim, um 9 lag er aber schon wieder im garten "boah, ihm ist ja so elend, er muss sich jetzt mal ein bisschen ausruhen"
ich hab ihn schön allein da liegen lassen mit den kindern *gg - beste rache, weil die ihn garantiert nicht in ruhe lassen
so, jetzt hau ich den kurzen mal in die federn und bezahl dann mal schnell mein brennholz, damit da nichts schief geht und ich im winter im kalten sitze, falls er es sich noch anders überlegt...