hilfe....

als wäre es nicht schon genug, dass ich meinen mann immer mehr verliere...

nein

jetzt geht mir auch noch meine arbeitsstelle flöten...

am 03.12. läuft meine elternzeit aus und im büro ist kein platz mehr für mich.
sie werden mir kündigen...

normalerweise hätte ich drüber gelacht, auch wenn es mir schwerfallen wird, nach 20 jahren einen neuen arbeitgeber einfach so in mein leben zu lassen.
aber unter den sowieso schon bescheidenen umständen :ó(

ich hab echt keine lust mehr....

In Deinem Zimmer

In deinem Zimmer
Wo die Zeit still steht
Oder nach deinem Willen weiter geht
Wirst Du den Morgen bald anbrechen lassen?
Oder wirst du mich hier liegen lassen?
In deiner Lieblingsdunkelheit
Dein Lieblingsdämmerlicht
Dein Lieblingsbewußtsein
Dein Lieblingssklave

In deinem Zimmer
Wo Seelen verschwinden
Nur du bist hier
Wirst du mich zu deinem Sessel führen?
Oder mich hier liegen lassen?
Deine Lieblingsunschuld
Dein Lieblingspreis
Dein Lieblingslächeln
Dein Lieblingssklave

Ich hänge an deinen Lippen
Lebe von deinem Atem
Fühle mit deiner Haut
Werde ich für immer hier sein?

In deinem Zimmer
Deine brennenden Augen
Entfachen ein Feuer
Wirst du das Feuer bald ersticken?
Oder werde ich immer hier sein?
Deine Lieblingsleidenschaft
Dein Lieblingsspiel
Dein Lieblingsspiegel
Dein Lieblingssklave

Ich hänge an deinen Lippen
Lebe von deinem Atem
Fühle mit deiner Haut
Werde ich für immer hier sein?

jetzt ist er "schon" den zweiten tag nicht mehr zuhause.
wir haben uns auf einen trennungsmonat einigen können.
der stress letzten freitag war ja auch wirklich unter aller sau. nie hätte ich gedacht, dass er zu dem fähig ist, was er da an den tag gelegt hat... naja...
er hat fest versprochen, dass das auch nicht mehr vorkommen wird.

ach mann, es fällt mir so so schwer, mich nicht bei ihm zu melden.
ich würd ihn so gern mal anrufen, anschreiben, eigentlich wünschte ich, er wäre hier...
mensch, ich will doch wirklich alles, bloss keine trennung :o(
aber er ist sich seiner liebe für sie so sicher, scheinbar habe ich wirklich nur eine chance, wenn sie ihm den laufpass gibt. und da stellt sich doch dann wirklich die frage: will ich das? ersatz für meine nachfolgerin sein? wohl kaum... selbst wenn er von sich aus zurückkommt - nach allem was war... will ich ihn denn dann wieder???

*seufz

man kann sich das leben echt schwer machen...

einst lehrte man mich
eine stunde hat sechzig minuten,
eine minute hat sechzig sekunden.
aber keiner lehrte mich, wie lange es sein kann
wenn mann einen menschen unendlich vermisst!!

dabei fängt die kuschelzeit wieder an...
heute hab ich den kamin angemacht.
es ist schon richtig kalt draussen....


zweimal haben wir letzten winter vor dem kamin zusammen geschlafen *smile
beim ersten mal war es so furchtbar hart auf dem boden, er hatte nur eine decke davor gelegt... am nächsten tag hat mir echt jeder knochen weh getan *gacker

und beim zweiten mal hat er uns ne matraze aus schnubbe's kinderzimmer vorgezerrt *gggg
schön war's. er hat mich zuerst massiert und dann war es so richtig .... heisssssss :o)

ich erinnere mich so gern an alles, was war...
es war so schön, es war so gut....

ich will das wiederhaben, verdammt!!!!!!

THE END OF THE WORLD
Skeeter Davis - 1964

Why does the sun go on shining
Why does the sea rush to shore
Don't they know it's the end of the world
'Cause you don't love me any more

Why do the birds go on singing
Why do the stars glow above
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love

I wake up in the morning and I wonder
Why everything's the same as it was
I can't understand, no, I can't understand
How life goes on the way it does

Why does my heart go on beating
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye

"When You're Gone"

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie is made up on your side

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day and make it ok
I miss you

I've never felt this way before
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
And they smell just like you, I love the things that you do

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

We were made for each other
Out here forever
I know we were, yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I'd do, I'd give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah

um 22.55 landet sein flieger... falsch, ich hab grad nochmal aktualisiert. er ist gelandet

:os

und jetzt???

in weniger als 10 stunden wird er hier sein.
mir ist schlecht vor angst.
anstatt mich auf den mann zu freuen, den ich seit über 22 jahren liebe wie irre, hab ich angst vor dem wiedersehen.
wovor hab ich denn angst? schlimmer als es schon ist, kann es ja gar nicht mehr werden.

scheissescheissescheisse..... :ó(

hammer, diese sms!!!!

guten morgen :), seid ihr morgen früh z.h? würde gern gegen 9 uhr kommen wegen kids u. urlaub. freue mich euch alle wiederzus. muss m schnubbe u kurzem lotti spielen. lg a

hä????

schmerzlos, absolut!!
 

dreist ohne ende

keine ahnung, was ich ihm darauf antworten soll

aber gut, dass ich jetzt wenigstens schonmal weiss, wann ich in etwa meine tropfen nehmen muss...

mann.....

ich lieb dich doch

erinnerst du dich nicht?

Wohin du gehst, dahin gehe auch ich, und wo du bleibst, da bleibe auch ich.
Dein Volk ist mein Volk und dein Gott ist mein Gott.
Wo du stirbst, da sterbe auch ich, da will ich begraben sein.
Der Herr soll mir dies und das antun - nur der Tod wird mich von dir scheiden.

ich kann nicht aufhören, dich zu lieben. auch wenn ich genau weiss, dass ich dich jetzt gehen lassen muss.
denn wenn nicht jetzt, wann dann?
was soll ich noch alles ertragen?

ich bin so gespannt auf deinen nächsten auftritt hier.
ich frage mich, wie du nach hause kommen wirst. mit welchen worten...

oder kommst du gar nicht mehr?

morgen werd ich mir rescue-tropfen besorgen. tipp von den mädels. soll mich ruhigstellen.
mann, ich hab angst.

ich lieb dich so..................

Wenn es das Richtige ist, wird es geschehen,
wenn nicht, war es nicht das Richtige.

~ ~ ~

Und wenn die Zeit gekommen ist
etwas aufzugeben, gib es auf.

~ ~ ~

Vertraue deinem Herzen,
denn alles wird dir gelingen,
wenn du fest an dich glaubst.

~ ~ ~

Mit Steinen, die dir in den Weg gelegt werden,
kannst du auch was schönes bauen.

~ ~ ~

Bleib wie du bist
und du wirst deinen Weg finden.

~ ~ ~

Drei Dinge kommen nicht zurück:
das gesprochene Wort,
das vergangene Leben
und die versäumte Zeit.

~ ~ ~

Nach den Tränen kommt das Lächeln
wie der erste Sonnenstrahl nach dem Regen.

~ ~ ~

Es kommt der Tag,
an dem du erwachst mit der Gewissheit,
dass heute deine kühnsten Träume wahr werden.

~ ~ ~

Das Leben findet immer einen Weg
und blüht plötzlich da wieder auf,
wo man es am wenigsten erwartet.

~ ~ ~

Manchmal suchen wir so lange den Schlüssel zum Glück,
bis wir entdecken, dass er steckt.

~ ~ ~

Wenn wir einander festhalten aus Angst,
der andere könnte gehen, dann sind wir Gefangene.
Wenn wir einander gehen lassen,
damit wir zurückkommen können, sind wir Liebende.

~ ~ ~

Um in der Liebe glücklich zu werden,
braucht man nicht blind zu sein.
Es genügt, wenn man von Zeit zu Zeit die Augen schließt.

~ ~ ~

diese sprüche habe ich mir heute ausgedruckt und überall im haus verteilt an die wände, schränke und spiegel gehängt ... my long hard way of therapy....

grillabend mit familie...
seiner familie
und ohne ihn

:ó(

das ist doch alles scheisse.
wir hatten so viel spass... naja gut, schwägerin c. und bruder r. hatten sich in den haaren.
sieht auch eher übel aus, bei den beiden. liegt aber an ihr. meiner meinung nach ist sie nicht beziehungsfähig.
ich mein, sie ist 30 (ist sie überhaupt schon 30?), hat vier kinder und ihre ehe mit bruder r. ist die dritte... naja... sie ist albern und benimmt sich wie ne 16jährige, wenn er nicht nach ihrer pfeife tanzt. hat die kinder im auto sitzen und droht damit, gegen den nächsten baum zu fahren... und das nur, weil sie nicht übereinkommen, wenn und wann sie in die stadt wollen oder was weiss ich... echt kindergarten... tickt etwas anders... egal...

ja aber der abend war schon wieder hart. wie oft haben wir in den vergangenen jahren genau so zusammengesessen und gefeiert, mal hier, mal bei schwester p. oder bei bruder r.
und jetzt fehlt einer...
ob er wieder kommt?

die schnubbe hat ihm gestern abend erzählt, wie schön wir feiern. keine ahnung, was er geantwortet hat. sie hat es vergessen *ggg und mit mir hat er ja - mal wieder - nicht gesprochen

ich habe angst vor dienstag....

mann, ich kann echt nicht mehr!!!
ich heule mir hier jeden beschissenen tag die augen aus dem kopf wegen diesem .... diesem arsch!!! was denkt er sich denn dabei? wo hat er sein verdammtes hirn bloss abgegeben??? herrgott, sowas wäre ihm doch früher nie nie niiiieeeee im leben in den sinn gekommen....
warum tut er mir so weh?
neun verdammte tage ohne ein wort von ihm...
ich presse jeden abend mein ohr ans handy, wenn er mit dem kurzen telefoniert. ich hoffe hoffe hoffe so sehr, dass mal ein wort fällt "wie gehts der mama?" oder "gibst du mir mal die mama?" - nichts... niemals!! :ó(
es tut so gut, seine stimme zu hören.
es tut so weh, seine stimme zu hören.

zwar lieg ich nachts stundenlang wach und denk an dich
doch in wirklichkeit lieb ich dich nicht
zwar gibt es keinen besseren mann auf der ganzen welt für mich
doch in wirklichkeit lieb ich dich nicht
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich gar nicht in dich verliebt
ich steh zwar ab und zu einfach nur so vor deiner tür
doch im prinzip will ich gar nichts von dir
dein foto hängt wirklich nur zufällig hier
im prinzip will ich gar nichts von dir
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich gar nicht in dich verliebt
du bist nur luft für mich
ganz unwichtig
total banal
ich nehm dich gar nicht wahr
du bist mir einfach
phänomenal egal
ich muß es dir gestehen,selbst wenn dein herz daran zerbricht
in wirklichkeit lieb ich dich nicht
du hast so schöne augen und ein noch schöneres gesicht
in wirklichkeit lieb ich dich nicht
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich fast gar nicht in dich verliebt
fast gar nicht in dich verliebt

absolut nichts ist in ordnung
absolut nichts ist ok
verkneif dir jegliches mitleid
und spar dir jedes klischee

ja,es geht mir beschissen
ja,es ist wegen dir
doch davon willst du nichts wissen
sonst wärst du sicherlich hier
bei mir

ich hasse dich
ich hasse dich
ich hasse dich

absolut nichts ist mehr heilig
absolut nichts steht noch fest
ich hätte niemals erwartet,
dass du mich einfach verlässt

ich hasse meine gefühle
und meine hilflosigkeit
aber ich bin mir ganz sicher
das geht vorbei mit der zeit
mit der zeit

am morgen geht die sonne auf
und ich hasse dich
die welt nimmt weiter ihren lauf
und ich hasse dich
menschen gehn von a nach b
und ich hasse dich
im winter fällt ein bisschen schnee

manchmal wünsch ich mir, ich wäre tot
keine gefühle - kein problem
das klingt nach nem verlockenden angebot
aber ich werds überleben
und mit glück
bleibt nur eine narbe zurück

(farin urlaub)

jetzt ist er weg...

schwester p. hat ihn eben zum flughafen gebracht.
und er ist weg....
ich kann es immer noch nicht glauben, dass er mir das wirklich angetan hat...

wie tief will er denn noch bohren? wie sehr will er mich noch verletzen????

warum nur... warum????

jau, hab ich doch gewusst....

um 8.15 uhr schrieb er ne sms, er sei gerade erst aufgewacht, ginge jetzt noch duschen und bringe dann brötchen mit...

ähää, is klar....

ich schrieb ihm zurück "wir essen brot" und auf sein "dann fahr ich jetzt zum bäcker. bin gleich da. deine sms sind schon geil. dann halt net. danke für dein entgegenkommen. lg a" hab ich gar nicht mehr reagiert *grummel
gegen 9.10 war er dann tatsächlich da mit brötchen, croissants und guter laune... was sonst...

er hat dann ein paar reparaturen im keller vorgenommen und mittags sind wir zusammen auf dem kindergartenfest gewesen und nach dem fest waren wir zusammen essen!!! wahnsinn, oder???? ja, er hat donnerstag abend schonmal so angemerkt, er würd gern mal richtig ekelhaft griechisch essen gehen. gestern hat er in einer mail auch gefragt, ob ich meinte, man müsse nen tisch vorbestellen in der pulvermühle... ja und heute mittag hat er dann zu verstehen gegeben, dass wir echt zusammen hingehen. mit den kindern, klar... ich kann wohl schlecht ein rendezvouz verlangen, wenn er grad aus dem bett seiner trulla geklettert ist *örks

wobei ich ja auch teilweise nicht sicher bin... er hat z.b. den ganzen tag die o2 karte im handy gehabt...

ach was, ich will mir das immer schön reden.
er war bei ihr.
ganz bestimmt!!!!!

tscha....

das ist wieder so ein tag, wo ich einfach nur kotzäääään könnte!!!

heute morgen hab ich ihm ne mail geschickt, weil die rechnung für den sharan gekommen ist. ich hab den kratzer rausmachen lassen.
er schrieb dann gleich zurück, pillepalle hin und her und irgendwann, wir haben bestimmt schon 3-4 mal geschrieben, fragte ich dann, ob er zum essen nach hause käme... nee, er habe gerade nen c-dienst gefangen....
auf deutsch: nachtschicht
auf extremdeutsch: trulla-dienst :o(
da kann er mir erzählen, was er will, das weiss ich einfach wieder...

er hat dann auch erst um 19.45 wieder kontakt aufgenommen. sms... er habe angeblich angerufen, aber wir sind nicht ans telefon gegangen. vor allem: er ruft auf dem handy an. wenn er sonst anruft aus dem c-dienst, hat er festnetz. aber so hat er mir ne sms geschickt und dem grossen ne sms geschickt und als ich ihn zurückrief, hatte ich freizeichen, aber er ging nicht ran.

ich hab die kinder dann ins bett gebracht und ihm ne sms geschickt "wünschen dir auch eine gute nacht. bringst du brötchen mit?"
*fg
normalerweise endet sein dienst um 7.00 uhr früh und er ist, wenn er gut über die bahn kommt, spätestens um 7.45 zuhause. wie oft hat er uns (früher) schon aus dem bett geworfen....
das war also mehr oder weniger ein dicker stein, den ich ihm da vor die füsse geworfen habe.
normalerweise hätte er spätestens jetzt sagen müssen/sollen... du, ich schaff das nicht, ich bin doch gar nicht im dienst...

oder???

ich meine, hallo, wie oft soll ich ihn denn noch um ehrlichkeit bitten????

aber nein, er geht voll spassig auf die sache ein und fragt zurück, ob wir sonderwünsche haben...

koooootz

ich wette, wir frühstücken morgen frühstens um 10 uhr....

ich war heute mittag mit den kindern bei meiner oma, die hatte geburtstag.
und als wir nach hause kamen - gugge da - steht der polo im hof
und der olle lag schon im wohnzimmer auf der couch und guckte fernseh...

ach komm

wo hat er denn plötzlich den schlüssel wieder ausgegraben???

auf meine frage hin, grinste er doof... er sei in mein verlies eingedrungen... mhm...

er hat sich dann den ganzen tag richtig schön mit den kindern beschäftigt, bis er um 19.15 dann zum männerbodenturnen abtigerte.

20. juni ....

mein elfter hochzeitstag... nein UNSER elfter hochzeitstag...

ich bin allein
er war zwar heute hier, er war sehr lange hier, wir hatten eine gute zeit
zu der mailerei von gestern hat er sich nicht geäussert.
ich hab aber auch nicht nachgefragt.
mensch, bringt doch alles nix mehr....

aber - auch kein wort über den 20. juni.... :o(

ich hab mir ne flasche baileys mitgebracht, die werd ich mir jetzt zugute führen *ggg

hab ich mir verdient
egal, wie es morgen mit den kindern läuft... wird schon *gggg

wir hatten wieder netten schriftverkehr heute morgen *grummel

fettdruck bin ich, kursiv der olle.....

guten morgen!

leider ist mir meine (ziemlich lange und ausführliche) mail eben abgeschmiert, als ich sie senden wollte. scheiss gmx!!!

deswegen jetzt ohne ausschmückerei und so, du legst eigentlich eh keinen wert drauf ;o)

also, was ich dir geschrieben habe war, dass ich in den letzten wochen, in denen du uns so oft allein gelassen hast, gemerkt habe, dass wir auch ohne dich leben können. es ist nicht das, was ich mir für mein leben wünschen würde, aber bevor du mit deinem egoismus meines und das leben unserer kinder zerstörst, würde ich es vorziehen, ohne dich zu leben und dir, wie bereits vorgeschlagen, ein grosszügiges besuchsrecht einräumen. das ist die konsequenz, die ich ziehen werde, wenn du nicht endlich anfängst, dein leben zu ordnen und dir ein ziel zu setzen. es geht SO definitiv nicht weiter, ich bin froh, dass du das auch erkannt hast. keine ahnung, wer dir bei deiner selbsterkenntnis jetzt geholfen hat, aber ich bin froh über das, was du heute mittag gesagt hast. auch wenn ich letztendlich nicht viel drauf geben kann, weil ja noch kein lösungsansatz zu erkennen war. alles, was ich immer wieder rausfiltern kann ist, dass du einerseits deine kinder nicht verlieren willst und andererseits deine freundin auch nicht.

tja...

weisst du, wenn ich da länger und gründlicher drüber nachdenke...
dann sind wir dem, was ich oben geschrieben habe, schon verdammt nahe.
vielleicht wäre es auch genau das, was du brauchst, um endlich klar denken zu können....

wenn ich bloss nicht so viel angst davor hätte, dass es wirklich unser defintives aus bedeuten könnte....

es gibt so viel zu ändern, oller... fang doch irgendwann mal an!!!

ich wünsch dir viel spass auf dem flughafen im selbstgebügelten hemd ;o)
liebe grüsse

lexi

moin, ja irgendwie willst du eine antwort haben. aber so richtig finde ich keine. weil ich im mom auch nicht weiß was ich überhaupt will. sorry, aber mehr weiß ich auch nicht dazu zu sagen. werde mir wohl mal eine längere auszeit nehmen und über alles nachdenken. weiß aber jetzt schon das es mir das herz zerreist wenn ich unsere kinder nicht sehe. mir tun schon die wochenenden richtig weh. auch weiß ich was ich mit dir mache ist mit sicherheit das falsche und du hast es nicht verdient. jeder/jede aber du nicht. ja soweit bin ich nun vorgedrungen.aber im endeffekt bin ich aber auch keinen schritt weiter. deswegen werde ich mich mal aus der bahn nehmen. das du ohne mich zurecht kommst weiß ich, das bist du vorher und wirst es auch später. ich will auch nicht aus der ferne zusehen wie unsere kinder groß werden und ich nur noch ein kumpel oder ein onkel bin der alle paar tage sie mal sieht und
mit ihnen spielt.
nachher schwimmbad?

oh nein....

bleib einfach weg und geniess jetzt deinen schmerz und freu dich über die wahl, die du jetzt getroffen hast!

scheinbar brauchst du es jetzt wirklich, deine auszeit!!!
schönen urlaub und so....

versteh mich jetzt nicht falsch, wenn ich ausfällig werde, aber was ist an dieser frau dran, dass du dir das im endeffekt selbst antust? wenn du das, was auch immer es ist, wirklich so dolle brauchst, dann hol es dir, immer wieder, geh hin zu ihr und mach was du willst, aber jetzt ist definitiv mit meiner arschkriecherei schluss! ich hab die faxen dicke, ich will nicht mehr!!!! du machst keinen schritt weg von diesem beschissenen fremdgehen, von diesem scheiss betrügen von diesem elenden ausbrechen aus deiner familie und ich finde DU hast es definitiv NICHT mehr verdient, dass WIR, ganz besonders ICH dir noch irgendwie die hand reichen!

es bringt mir gar nichts, dass ich es nicht verdient habe. steck dir deine mitleidsbekundungen und deine falschen worte sonstwohin.....

ich möchte dich bis zum kindergartenfest zunächst hier nicht sehen. wenn du was von deinen kindern willst, ruf beim grossen an oder lass es, mir egal.

glaub mir, so wie das gestern und sonntag hier war, hab ich bei weitem eine andere mail von dir erwartet.

aber scheinbar hat sich bei einer gewissen tätigkeit dein hirn echt ein paar dezimeter nach unten verlagert.

du tickst doch echt nicht mehr richtig!!!

danke für die schnelle und doch aussagefähige antwort. werde mich soweit es geht dran halten. aber wenn das wetter mitspielt will ich halt mit denen ins schwimmbad. kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist.
nun ist es soweit. aber ich kann dich verstehen.

bis dann

nur werden deine gedanken sich immer wieder nicht um mich drehen! das ist der unterschied...

kannst du dich auch erinnern, dass ich gesagt habe, ich werde verlieren und sonst keiner???

dir kann im endeffekt keiner die kinder nehmen, sie werden immer deine kinder bleiben, du wirst sie immer haben und mit ihnen zusammen sein können.

wieso kannst nur du verlieren? meine gedanken drehen sich um die kinder, um dich und um das was ich mache. meinst du mir ist alles egal, oder was? mann, ich kann im mom selbst keinen klaren gedanken mehr fassen und will wieder zu mir finden.
aber egal wie es ist was kommt was wird ich bin halt selbst schuld

was glaubst du denn, was sich jetzt bei deinen überlegungen noch gross ändern kann? du überlegst seit 4 monaten, mindestens. und immer, wenn du irgendwelche entscheidungen treffen sollst, fällst du sie zum nachteil deiner familie!!!! und seit einigen wochen weisst du, dass du alles verlieren kannst. du weisst schon (wenn auch immer nur für 3-4 tage), wie es ist, nur noch der telefonpapi zu sein.

meinst du, ich hab bock, dich immer wieder aufzufangen? dir immer wieder zu zeigen, dass wir dich hier trotzdem lieben und brauchen und mit dir zusammensein wollen, dass du uns der wichtigste mensch im leben bist? auch wenn du uns immer wieder abhaust, tag für tag. wenn du wochenede für
wochenende, urlaub für urlaub nicht mit uns verbringst?
egal, was du schon alles zerstört hast???

du weisst, was du an uns hattest und bis dato noch immer hast. wäge ab.
erwarte nicht von mir, dass ich noch länger die kraft aufbringe, auf dich zu warten!!! ich hab dir schon viel mehr zeit gegeben, als ich je bereit war.

keiner verlangt von dir unmögliches. nur ein bisschen respekt und anstand.

ich habe respekt und anstand mein ich zumindest. meine familie ist mir wichtig, dass habe ich schon immer gesagt, dafür lebe ich auch. meine kinder sind mir sehr wichtig. auch du bist wichtig. ich merke es ja selber immer mehr wie sehr ich alles vermisse. deswegen dreh ich mich im kreis und finde
keinen ausgang,. deswegen vielleicht die flucht. deswegen allein sein und über alles in ruhe nachdenken. meinst du nicht mir geht's immer gut? du müsstest mich doch am besten kennen. 
auto schon da?

du glaubst, du kannst dich immer wieder mit deinem "ich weiss nicht, was ich will" und "ich dreh mich im kreis" und "ich finde keinen ausweg" aus der ganzen scheisse rausreden. ja, ich kenne dich sehr genau, teilweise kenne ich dich besser, als du selbst.
natürlich denke ich, dass es dir gut geht.
das denkt hier jeder! denn DU hast doch alles. wochentags bist du hier, verbringst die zeit mit  deinen kindern, kannst dich mit deiner alten rumstreiten und für die kuschelstunden verschwindest du nach h.. wäre doch ein wunderbares leben für den rest deiner zeit, wenn ich so weiter mitspielen würde. nur dass meine gefühle langsam auf der strecke bleiben und ich dir jetzt einen strich durch die rechnung machen will, damit hast du wahrscheinlich nicht gerechnet und das ist jetzt ein problemchen für dich.
ich bin aber auch ein fieses stück... was gibt es denn, was du vermissen könntest?

allein sein und nachdenken... wie sehr willst du mich denn noch verarschen?
sowie du freie bahn hast, bist du doch auf dem weg ins nachbarbundesland.

naja mehr kann ich im mom nicht sagen. werde wohl im scherbenmeer stehen wenn ich wach geworden bin.

du bist so ein dummschwätzer....

danke alles klar.

warum gehst du eigentlich nie drauf ein, wenn ich dir vorwürfe mache? warum lässt du mich immer im dunkeln rumtappen?

weil du recht hast und ich nichts dem entgegenzusetzen habe

toll...
ich kann also in zukunft auch noch die gespräche mit dir allein führen

umso mehr zeit hast du für andere dinge

versteh doch du hast recht in allem was du sagst. nur will ichs wohl im mom net verstehen.

ich hab das schon lange verstanden...
aber wahrscheinlich bin ich echt doof, weil ich einfach nicht aufgebe. weil ich einfach nicht glauben will, das DU so doof bist, und es nicht raffst, was hier passiert. weil ich die ganze zeit hoffte, dass du nicht nur rumlaberst von verantwortung und pflichtbewusstsein und liebe deinen kindern gegenüber, sondern auch mal irgendwas tust, mal zeigst, was deine familie dir bedeutet, dein leben endlich wieder in die hand nimmst und es nicht einfach so vergeudest. es geht nicht darum, dass du aufwachen musst. das ist kein traum! das hier ist die realität. und deine zeit verrinnt, dein leben rast an dir vorbei. und du wirst ihm irgendwann hinterhergucken.

weisst du was? fahr doch nach h., bis dir deine karre unterm arsch zerbricht. kauf dir ein neues auto und fahr weiter, bis dir irgendwann der sprit ausgeht.

ich hätte nochmal ne frage dazu:
kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist. nun ist es soweit.
über was bin ich denn "drüber"?
für was ist es denn zu spät?
wie weit ist es denn?

lexi mit deiner nachfragerei bewirkst du wieder das gegenteil. anstatt das ich nachdenke fange ich an zu blocken. laß es jetzt mal so stehen.

genau....

"da hund friss" und wenn du glück hast bleibts mir im halse stecken

danke hoffe das ich nicht ersticke. was macht die karre

ich rede von mir... aber egal
steht im hof

ok fertig ? können wir damit fahren oder?

könnt ihr

kommst du nicht mit

nein

*seufz

ja, klar hab ich geschwächelt.

er hat mir eine reine selbsterkenntnis hingelegt. worte, die wir alle schon lange ausgesprochen haben, sind ihm wohl irgendwie jetzt bis ins hirn gedrungen.

eine konsequenz hat er aber noch nicht gezogen.
wird er auch nicht ziehen, wenn ich das nicht für ihn in die hand nehme.
und je mehr ich ihn in die enge treibe, desto mehr scheint er grad zu überlegen.

aber - was bringt es letztendlich?
er wird heimlich weiterversuchen, seine trulla zu treffen.
ich kann ihm doch keinen meter vertrauen...

ich hab ihm gesagt, dass ich gemerkt habe, dass das leben auch ohne ihn weitergeht und dass ich, wenn er jetzt nicht langsam in die pötte kommt, meine konsequenzen ziehen und durchsetzen werde!!!!

mann, irgendwie muss das doch noch zu wuppen sein...

er ist mit einer mega solo-rede hier eingelaufen....
er fängt wieder an, hoffnungen zu machen und alles in frage zu stellen...

aber noch bin ich nicht umgekippt....

ich versuche, mich tapfer zu halten

jau, der olle...

heute morgen hat er eine sms geschickt.

ich hab sie aber abends erst bemerkt, weil ich das handy aus hatte.

ich tipp sie mal ab:

moin, eigentlich wollte ich mit den kids ein ruhiges we verbringen. aber durch den stress gestern ist wieder alles anders als geplant gekommen. hoffe das wir uns morgen nachmittag mal zusammensetzen können. ich will meine kinder nicht verlieren. ich weiß auch nicht wie, was weiter gehen soll. vielleicht denke ich zu ego mäßig. wir haben eben noch keine basis gefunden um uns mal normal zu unterhalten. liegt bestimmt auch an mir. drück mal die kids von mir. lg a/papa

ach was...

woher hat er denn das jetzt?

hat ihm da wohl eine pädagogin ein wenig beim nachdenken geholfen????

bah, ich hab sooooo nen hals!!!!!
jetzt, wo es fast zu spät ist, merkt er, dass es an ihm liegen könnte, dass wir hier kein gespräch zustande kriegen.

so ein depp, echt!!!

ich hab ihm nicht geantwortet.
überlege schon den ganzen abend, was ich ihm morgen wohl sage....

alles was ihm in seinem alten leben noch etwas zu bedeuten scheint, sind wohl die kinder.
und daran will er einfach festhalten.

am liebsten würd ich sie alle drei mal herzlich drücken, ihnen ihr täschchen packen und ihm einfach mitgeben. ich müsste bestimmt keine angst haben, dass ich sie nicht bald wiedersehe :o/

was auch immer heute mittag aus ihm rauskommt, ich verspreche MIR, dass ich mich nicht wieder einlullen lasse.
ich gehe keine kompromisse mehr ein, die ich schon eingegangen bin.
ich halte an meinen worten fest.
ich werde mich nicht noch unglaubwürdiger machen.
und ich lasse mich nicht ein stück mehr erniedrigen.
wenn er blöd wird, sieht er die tür von aussen!!!!

sind das gute voraussetzungen???

*grmpf

in sachen oller lief es gestern wieder superscheisse

er kam schon zum mittag, aß mit uns, ich brachte die kinder ins bett und er ist auf die couch.

hab ich mich geduscht mit vollem programm, maske, füsse pflegen und haarkur...
wellness at home :o)

danach war er dann auch wieder wach und ich fragte ihn, wie es denn jetzt mit urlaub aussieht, ob er mit den kindern mal wegfährt oder ob ich fahren soll. ich hab echt keine lust, 6 wochen am stück mit denen hier im haus zu hocken... allein...

nun, er habe auch schon drüber nachgedacht, aber er wisse es nicht, ich sollte mal gucken.

hab ich gesagt, dass ich davon ausgehe, dass er ja mit MIR nicht wegfahren will.
nee, meinte er, eigentlich nicht... aha... hörte sich letzte woche noch anders an, aber ok.
er meinte dann, ich solle mit ihnen wegfahren und er kümmere sich dann drum, wenn er urlaub hat, dass er tagesausflüge macht mit ihnen... mhm... is klar, vati macht ausflüge und mutti kümmert sich um den rest *andiestirntipp

ich hab dann überhaupt mal wieder nachgefragt, was diese hinhalterei soll, dieses dumme gebabbel von wegen, vielleicht wieder hier schlafen und so...

ach, ein wort gab das andere, er hatte keine lust zu reden, wie immer, er geht jetzt in den garten und macht den ast vom kirschbaum weg und verschwindet dann zu schwester p. (is klaaaaaar, zu schwester peeeeeeee.)

ich hab ihm dann gesagt, er hätte uns die ganze scheisse hier doch echt ersparen können, wenn er von vornherein gesagt hätte, dass das eh alles nichts mehr wird mit uns und dass es einfach vorbei ist. sagte er: "gut, dann sag ich es dir jetzt: es ist vorbei, aus, ende"

und ging

ich hab ihm noch hinterhergerufen, dass ich mich dann mal bei meinem chef erkundigen werde, wie ich mich jetzt weiter verhalten soll. da wurd er noch mal kurz kleinlaut "hör doch auf, das können wir doch selbst irgendwie regeln...."

mhm... is klar...

er hat dann im garten den ast kleingesägt, ist in seinen polo gestiegen und verschwunden.

abends hat er die kinder noch angerufen, auf dem handy vom grossen und als der fragte, ob er auch mit mir sprechen wolle, sagte er: "nö" während ich im hintergrund aber auch rief: "nee hase, lass mal lieber!"

ja... das war jetzt wohl das offizielle ende

aber ich weine nicht

es geht mir gut

im moment jedenfalls

eben hab ich draussen im garten die latten vom alten bett zersägt (wollte der herr olle eigentlich machen), die kirschen vom boden aufgesammelt (wollte der herr olle eigentlich machen), die holzblöcke und die eimer weggeräumt (wollte der herr olle eigentlich machen) und den zwinger ein bisschen sauber gemacht (wollte der herr olle eigentlich machen)....

scheiss drauf

soll er doch auf seiner trulla rumrutschen, bis er impotent wird...
soll er doch mit seinem polo nach h. fahren, bis er unter ihm zusammenbricht...
soll er doch bei seiner schwester p. auf der couch pennen, bis seine bandscheiben versagen...
soll er doch sein leben allein führen, bis er merkt, dass er hier alles verloren hat...
soll er mich doch endlich am arsch lecken!!!!!!!

ich glaub, der moment ist gekommen, wo die liebe anfängt nachzulassen...
wird ja auch langsam zeit

heute abend machen der grosse und ich einen captain sparrow abend
ich werd nachher, wenn der kleinkram schläft, mal losziehen und uns den 2. teil auf dvd besorgen

ich war heute nicht zuhause, als er kam :o)

die schnubbe hatte ein date mit ihrer freundin, ich hab sie nach 16 uhr erst hinbringen können, sie hat geschlafen und die freundin wohl auch. egal...

jedenfalls bin ich um 16.10 hier weggefahren, hab dann noch ein brot geholt und war um 16.20 wieder zuhause. hab das hoftor zugemacht, drin was zu trinken geholt und bin dann mit dem kurzen raus in den garten.

irgendwann kam dann meine mutter und sagte: "dein mann war eben kurz da, hat ne minute hier gestanden und ist dann wieder abgedampft"

hab ich mich gefreut

um 16.25 hab ich ne sms gekriegt, ungefährer wortlaut: "da ich nicht in dein haus reinkomme, bin ich ins forum gefahren. danke. rufe nochmal an. hoffe ich komme morgen mittag rein. lg"

ich blöde kuh hab ihm geantwortet... zwar erst nach 30 minuten, aber im nachhinein denke ich, ich hätte es einfach ignorieren sollen oder nur "schönen einkauf" oder so schreiben sollen.

aber ich hab geschrieben: "ganz toll formuliert! hab nur 10 min. gebraucht um deine tochter zu ihrer freundin zu bringen und ein brot zu kaufen. selbst schuld kann ich da nur sagen"

naja... er schrieb dann nochmal und zwar dass er hofft, dass er morgen reinkommt. wenigstens das hab ich offengelassen *fg

der olle war heute wieder hier.
es gab ein wenig streit.
er windet sich hin und her und redet mal so und mal so...

er kommt morgen wieder kurz, geht ja dann um 19 uhr zum feuerwehrsport und freitag will er wieder mit den kindern ins schwimmbad.
fragt sogar, ob ich auch mitkomme... na, ich werd mich beherrschen...

heute vormittag war ich im büro.
mitten ins gespräch mit meiner kollegin platzte mein alter chef.
und sie war grad so in rage und sauer auf meinen ollen, dass sie losquasselte: "herr s., ich muss ihnen das jetzt mal... bla bla bla und sagen sie doch auch mal was.... "

mann, der guckte mich erstmal ganz belämmert an. "lexi, das tut mir ja so leid, damit hätte ich nie gerechnet und das haste echt nicht verdient..." und ich plärrte natürlich los.

ich bin 16 gewesen, als ich da anfing, mein chef ist voll der typ "liebling kreuzberg" und ich hab ihn geliebt, wie meinen vater... und jetzt hat er mir quasi ne eheberatung gegeben

wenn ich will und redebedarf habe, soll ich mich in den nächsten tagen nochmal bei ihm melden, er hatte grad keine zeit...

im grossen und ganzen haben sie, also er und meine kollegin, mir das geraten, was ich schon längst weiss.
ich hab ihnen meine mails gezeigt, die ich ihm geschrieben habe, um zu zeigen, dass ich nicht ganz doof bin, dass ich schon weiss, wo es eigentlich langzugehen hätte, aber dass er eben blockt.
das wäre unfair, meinten sie, das ginge nicht, ich solle mich nicht so behandeln lassen...
mann, ich weiss es doch....
warum kann ich's nicht einfach endlich durchziehen?????
warum hört es nicht einfach endlich auf, so wehzutun?????

ich kann bald nicht mehr.....

meinen chef werd ich wohl nächsten mittwoch dann nochmal aufsuchen.
er meinte zwar "lexi, wenn du dich nicht trennen willst, kann ich dir auch nicht helfen. meine aufgabe ist es nicht, dir da den richtigen tipp zu geben, das kann ich nicht, das musst du allein entscheiden. aber wenn du soweit bist, wenn du dich trennen willst, dann helfe ich dir gerne, dass du da nicht drin untergehst. du weisst, wie gern ich dich hab..."

und weisst du, was meine kollegin gesagt hat: "mensch, lexi, ich würd einfach mal die trulla anrufen. wenn dein oller nicht vernünftig genug ist, endlich nägel mit köpfen zu machen, dann frag sie doch mal, wie sie sich die zukunft mit ihm vorstellt. und es kann dir doch scheissegal sein, wie er dann reagiert. du bist ihm doch auch egal!"

hmmm

und sie meint, das mit dem ollen und der trulla geht ganz bestimmt nicht gut.
ohne sie zu kennen glaubt sie nicht, dass es eine frau für ihn sein kann. sie kennt ihn ja *ggg

aber sie glaubt auch nicht, dass er dann zu mir zurückkommt. sie meint, er wird sich dann in sein schneckenhaus zurückziehen und vielleicht läuft ihm dann mal wieder eine über den weg, aber mit mir würde er es bestimmt nicht mehr aufnehmen wollen.

uff.... das waren harte worte heute... sie ist eben wirklich schon durch so viele ehen durchgezogen, immer wieder hat sie die frauen getröstet und beraten... und jetzt bin ich dran

scheisse alles.....

das ist immer wieder das gleiche.
wenn ich ihm mit solchen dingen "drohe" wie besuchsregelung und distanz und loslösen - dann wird der voll lieb und nett.

*lach

es ist echt der hammer, was er eben grad gemacht hat!!
er meinte "es fängt gleich an zu regnen, du hast noch wäsche draussen hängen."
und ich bin raus und fang an abzuhängen, da steht der plötzlich neben mir und hilft

da fiel mir echt die kraft aus dem gesicht!!!!

und morgen macht er die kirschen ab und da ist platte im hof locker, die muss er mal einbetonieren...

und ich???

ich hab ihm gesagt, er soll morgen früh mal seinen posteingang überprüfen, er wird ne mail haben...

fragt er: "krieg ich jetzt die besuchszeiten schriftlich?"
und ich hab gelächelt und genickt... "und ne bedienungsanleitung...."

eben hat er ne cd von nem kollegen gehabt, ac/dc live. hat er sich gebrannt.
haben wir mal ne runde zu hells bells geheadbangt *ggg

ach mann.... wenn man die trulla einfach mal so aus dem leben streichen könnte...
ich wette, alles käme wieder ins reine....
nicht sofort, aber ich weiss, da ist eine basis, auf der noch immer was aufgebaut werden könnte

die mail... ich krieg keinen gescheiten text zusammen....

phhhh - ich schreibe ihm gar nichts

morgen vormittag werd ich ja den kurzen zu seiner oma bringen und dann hab ich nen stadtbummel vor, bis ich die schnubbe im kiga abholen muss.

mal sehen, ob er mich ausser der reihe anruft, wenn er morgen früh keine mail findet *fg

ja, ich schlaf echt nochmal drüber.
besser is das

mann, ich weiss nicht, warum ich so ne angst habe, ihn vollends zu verlieren,
wenn ich echt meine konsequenzen durchziehe....

ein gespräch kam nicht wirklich zustande. er war müde, hat heute nacht gearbeitet, ist erstmal auf die couch und ich war mit tino einkaufen.
danach haben wir "das thema" mal kurz angeschnitten.

tja, er versteht einfach nicht, warum ich so reagiere. klar weiss er, dass es scheisse ist, was er macht, aber es geht doch nicht um uns, wenn er hier ist, es geht doch um die kinder.
die brauchen doch beide elternteile.
oder sollen sie auf ihren vater verzichten?
und er will auch auf seine kinder nicht verzichten.

warum ich nicht einfach so weitermache, wie es diese besagten 2 guten wochen lief.
er bleibt dann auch wieder hier und er glaubt schon, dass wir dann auch irgendwann wieder zusammenfinden.
er weiss, dass er hier alles hat, was er braucht, er liebt und schätzt uns auch und er weiss nicht, warum er die trulla noch nebenbei hat...
aber er hat sie halt und er will das nicht ändern.

er hat keine konkrete vorstellung von seiner zukunft, immer noch nicht.

sie findet es auch nicht gut, was und wie das so läuft (keine ahnung, warum ich das jetzt schreibe...)

er will nicht drüber diskutieren, warum er das mit ihr nicht beenden will, auch wenn er genau weiss, dass er damit immer mehr, letztendlich alles aufs spiel setzt.

wenn ich allerdings wirklich drauf bestehe, dass er seine kinder nur 2 x die woche sieht, bitte, dann wird er sich das wohl so einrichten müssen, akzeptieren müssen, obwohl er es total scheisse findet, dass unser streit jetzt auf dem rücken der kinder ausgetragen werden muss...

danke, genau solche argumente brauch ich jetzt

jetzt ist er mit den kindern im schwimmbad.

ich werd heute abend nochmal das gespräch suchen.

wir hatten einen mail-day
die erste, fettgedruckte, ist meine
die kursiven sind dann seine antworten.....

dann hier ein lösungsvorschlag, von dem ich nicht begeistert bin und der mich alles andere als glücklich macht

es fällt mir wirklich nicht leicht und mir ist ganz übel, wenn ich den gedanken ganz zu ende denke, aber ich glaube, es wird nicht anders gehen, du musst jetzt die konsequenzen für dein handeln tragen. es geht nicht mehr, dass du permanent zwei leben führst, dass du wochentags bei uns bist und hier deinen frust auslebst (das dauergemecker mit den kindern, mich anpflaumen wegen kratzern im auto, schmutziger toilette und abgelaufenem käse im kühlschrank) und am wochenende werden die kinder und ich auf ein minimum reduziert, mit viel glück rufst du zum gutenachtsagen an, während du mit deiner freundin das perfekte liebesglück inszenierst. ich habe keine lust mehr, mich weiter von dir derart demütigen zu lassen. dein verhalten mir gegenüber ist mehr als unwürdig und verletztend, ich kann und will so nicht weiterleben.

ich möchte, dass du mir soweit wie möglich aus dem weg gehst, mich mit meinem schicksal endlich alleine lässt und mir so die möglichkeit gibst, aus meinem verkorksten leben noch bestmöglich etwas zu machen. deine idee von gut miteinander auskommen ist zwar im ansatz in ordnung gewesen und gut gemeint, aber du bist ja nicht in der lage, damit auch fertig zu werden. wenn du merkst, es könnte für dich brenzlig werden, wirst du unfair und trittst und schlägst wieder um dich. ich habe absolut keine lust mehr, für alles, was du verbockst, die schuld zu tragen.

gleichzeitig möchte ich dir die kinder aber nicht vorenthalten.
ich möchte allerdings, dass wir uns auf feste zeiten einigen.
zwei feste tage die woche, vielleicht auch am wochenende, wie immer du willst... das ist mir relativ egal. ich möchte bloss eine regelmässigkeit, damit ich mich einfach darauf einstellen kann. und es wäre mir lieb, wenn du die kinder dann abholen könntest und deine zeit mit ihnen nicht hier im haus verbringst.

ich weiss, dass ich rechtlich gebunden bin. wenn du weiterhin täglich nach hause kommst, um deine zeit mit den kindern zu verbringen, kann ich es nicht ändern und muss auch das wieder so hinnehmen. aber ich hoffe einfach, dass in dir noch ein funken anstand steckt und dass du mich nicht gänzlich erniedrigen willst und auf meinen vorschlag eingehst.

es muss nicht die lösung für die ewigkeit sein.
du weisst auch, dass es anders laufen könnte...
alles liegt in deiner hand!!!

Und wo bitte soll ich mirt den kindern hin? Sollen die aus ihrer umgebung?
Ich schlage und trete? Versteh ich nicht aber du wirst schon wissen was du geschrieben hast.
Was wird für mich brenzlig? Ich versteh einfach deine mail nicht. Vielleicht bin ich zu doof dazu.
Danke für eine weitere aufklärung

woher wusste ich wohl, dass du genau so reagieren würdest? :(

DAS sind die konsequenzen, wenn man sich trennt. 
meinst du, mir fällt das leicht? glaubst du, ich möchte, dass meine kinder zu klassischen scheidungs- oder trennungskindern werden? aber soll ich mich weiterhin zermürben und meine gefühle wie dreck behandeln lassen, nur damit du dir den kopf nicht zerbrechen musst, wie du weiterlebst, was du aus dem leben deiner familie machst? nein!
du erinnerst dich an deine sanduhr, ja? wenn das letzte körnlein fällt und so...
jetzt bist du dran, es zu retten oder wegzuwerfen. ich kann nichts mehr für unsere beziehung tun, eigentlich konnte ich es ja nie, du hast mir nie die chance gegeben!

brenzlig wurde es doch letzte woche für dich. plötzlich läuft hier alles wieder gut. wir verstehen uns prima, es klappt mit den kindern toll, wir haben spass zusammen und können wieder unbefangen reden - he, du hast sogar eine nacht in deinem haus verbracht!!! aber halt, du willst doch gar nicht, dass es dir hier gefällt. du willst doch viel lieber mit deiner freundin ein schönes leben haben. hilfe, wie kommst du da bloss wieder raus??? genau... lügen und streiten und mir hinterher sagen, dass ich "rumzackere". das ist dein treten und um dich schlagen! bloss nicht damit auseinandersetzen müssen, dass es auch anders laufen könnte, wenn du dich nur ein bisschen zusammreissen würdest und dich zu uns bekennst!

Nochmal - ich bekenne mich zu meiner familie, dass du das nicht verstehst.
Meine kinder sind mir wichtig und sie sollen nicht zu trennungskindern werden. Deswegen will ich das sie mich sehen nach dem dienst. Ich weiß nicht was ist daran so schlimm oder besser verkehrt. Ich bemüh mich das hinzukriegen und du lässt es nicht zu. Warum müssen die, die am wenigsten dafür können das ausbaden, es betrifft uns 2 und sonst niemand. Was mach ich was dich verletzt wenn ich da bin? So wie letzte woche laß es einfach laufen. normal reden und umgehen, was spricht dagegen? Aber wenn es dein wille ist dann soll es so sein.

verdammte hacke!
warum gehst du nicht einfach mal auf meine probleme ein????

WARUM willst du dich nicht von ihr trennen?
weil du SIE liebst!!!!!

und WARUM willst du nicht mehr mit mir zusammenleben????
WEIL DU SIE LIEBST

und WARUM wohl muss ich so leiden?
WEIL ICH DICH LIEBE

es macht mich einfach krank, dass ich nicht mehr die wichtigste, die einzigste frau in deinem leben bin. ich will nicht daran zugrunde gehen, dass ich meine liebe zu dir nicht einfach abschalten kann. weil ich es nicht schaffe, dir gegenüber zu sitzen und einfach so zu tun, als wäre alles in ordnung, als gäbe es da gar keine andere frau, mit der du dir schöne tage und nächte machst!!!

versuch du mir nicht auch noch in die schuhe zu schieben, dass die kinder das jetzt ausbaden müssen. ich gebe meinen kindern alles, was sie brauchen. ich habe ihnen den vater nicht genommen!!!!

Ok ich komme morgen früh mal vorbei und dann reden wir in ruhe ohne vorwürfe. Und dann bin ich weg, OK?

was heisst weg?

Na ja weg halt, du hast doch gesagt, du willst nicht in meiner nähe sein.
Also muss ich mich dann vom hof machen wenn wir gesprochen haben.

darin bist du einfach unschlagbar!!
nicht auf das, was dich belasten könnte eingehen und dir meine worte so hinbiegen, wie es dir am besten passt.

also kann ich den kindern sagen, schwimmbad fällt aus?

Nein das fällt nicht aus. Warum soll es ausfallen. Aber laß mich morgen früh vorbei kommen und dann reden wir über die einzelheiten. Ich geh mit denen schwimmen sofern es das wetter zu lässt oder ich fahre am Nachmittag nach aßlar mit denen.

ok

schade, dass es jetzt doch ein so bescheidenes ende finden muss.
aber du hast mir ja gestern klar gemacht, dass ich einfach zuviel reininterpretiert habe, wenn ich dachte, es wendet sich für uns zum guten...

aber auch da gehören ja immer zwei dazu

weiter kam dann nichts mehr…

geil, wa???

es ist vorbei bye bye junimond…

manno, ja, ich weiss, ich muss was ändern. er hat zwar gemeint, dass er jetzt was ändern wird, dass er an den wochenenden zuhause bleiben will, wie auch immer, aber ich weiss ja, dass ich mich auf sein wort mit sicherheit nicht mehr verlassen kann...

traurig, traurig...

so werde ich ihm wohl wieder mal die konsequenzen für sein handeln aufzählen und ihn bitten, diese auch jetzt zu tragen.
entweder oder...

dieses doppelleben kann er nicht weiterführen.

ich weiss, dass er sich letztendlich bewusst gegen uns entscheiden wird, allein wegen mir.

war hart, was er mir gestern gesagt hat:
ich gehe ihm auf den sack.
ich nerve ihn ohne ende mit meinem ewigen gezacker.
warum ich nicht endlich und einfach ruhe geben kann

und es ist gerade mal eine woche her, da hat er noch zu pina gesagt, dass er schon drüber nachdenkt, bei uns zu bleiben. hat sie mir gestern abend noch erzählt. sie ist auch aus allen wolken gefallen, als sie hörte, was hier wieder abging. ihr hat er auch erzählt, er müsse auf diese grossübung.

und ich bin jetzt an der erneuten misere schuld, weil ich ihm wieder auf die schliche gekommen bin

ich kann nicht mehr
ich will nicht mehr
aber ich muss

oh mann, der olle

mir geht es wieder einfach nur scheissäääää!!!!!

wie schon vermutet und befürchtet, war er natürlich nicht auf der grossübung.

war nicht schwer herauszufinden, nachdem er sich freitag abend gar nicht gemeldet hat und samstag abend lediglich eine sms geschickt hat, "gute n8 und drück mal die kids von mir. träumt was schönes. lg papa"

ich hab ihm zurückgetippt: "so langsam kannst du uns allen mal im mondschein begegnen".

bah, ich bin stinkig ohne ende gewesen.

dem grossen hat er auch was geschrieben, der hat dann um 22 uhr, als wir von sams geburtstag kamen, versucht seinen vater anzurufen, natürlich ausgeschaltet... *kotz

heute nachmittag kam er dann, kurz nach 17 uhr.

der grosse war mit seiner freundin im schwimmbad, die kleinen sind mit ihrem vater dann in den garten, poolparty und so. ich hab dann mal das gespräch gesucht, warum er mich schon wieder belogen habe. na, ganz klar "ich wollte dir nicht wehtun"

sag mal, bin ich hier doof oder was?
wie oft muss ich ihm denn noch erklären, dass ich 1+1 zusammenzählen kann und dass seine lügen, wenn ich sie denn enttarnt habe, mir erst recht weh tun????

naja, er wieder mords überheblich und überhaupt schiebt er mir jetzt wieder den schwarzen peter zu, dass ich mit meinem gezeter, das ich da heute wieder halte, die letzten beiden wochen gerade wieder zugrunderichte.

war ja zu erwarten.
er kann ja nicht schuld haben, er hat ja nichts getan...

jetzt hab ich drei stunden am stück geheult, mir platzt gleich der schädel und ich glaube, jetzt schreib ich ihm noch ne mail.

morgen hat er 24 stunden dienst, dienstag hat er frei und will mit den kindern ins freibad, wenn es mir recht ist...

bah, ich meld mich später nochmal mit mehr einzelheiten. ich muss jetzt erstmal die mail schreiben, bevor ich den nötigen prasst verliere...

der polo steht lt. stefan nicht in frankfurt. jedenfalls nicht da, wo er stehen sollte. allerdings könnte es sein, dass der olle mit einer fahrgemeinschaft von seiner wache bis zum busabfahrtsplatz gefahren ist.
was bei meinem sparbrötchen mit seiner ollen klapperkiste schon wieder drin wäre.

angerufen hat er uns auch nicht, was auch wieder dafür spräche, dass er mangels zeit ...

keine ahnung...

die schnubbe sagte, er habe gestern erzählt, dass er morgen (also samstag) mit uns auf sam's geburtstag ginge... hmm....

=(

die ganze gute stimmung, die ich hatte, ist wieder dahin.
ich weiss nicht wieso, es hat sich im grunde nichts geändert.
er war die ganze woche "zuhause", hat sogar letzte nacht hier geschlafen, wenn auch nicht im gleichen zimmer wie ich, aber egal.
er hat mir mein bett aufgebaut, auf sein anraten hin dann doch wieder im schlafzimmer. hat ja recht, das wohnzimmer wäre total zugestellt gewesen, ist echt zu klein, um ein 2 x 1,60 kasten hier reinzustellen. werd ich noch mal umdenken und neuplanen müssen... irgendwie... weiss nicht...

das essen mit den mädels gestern war super, ging bis 1.30 uhr *giggel

ich kam gerade rechtzeitig, als valentino wach wurde für den 2. durstschub.

der olle torkelte schon durch's treppenhaus, ich hab ihn wieder auf die couch geschickt *ggg
naja, aber heute ist irgendwie wieder total scheisse.
am wochenende ist grossübung in wildflecken, da ist so ein feuerwehrübungsplatz. grosses tamtam, aber ich weiss nicht, ob ich ihm wirklich glauben soll, dass er auch dabei ist.
eben ist er abgedampft, er wolle in F schlafen, weil es morgens um 5.00 uhr mit bussen losgeht und er dann hier um 3.00 wegfahren müsste...

mhm...

kann sein...

aber.... ich glaub ihm nicht.

ich wette er ist zur hilde geschrubbt, keine ahnung...


den kindern hat er erzählt, er wolle am sonntag mit ihnen nach F fahren, ihnen mal die feuerwehr zeigen

was dann ja bedeuten würde, dass er spätestens sonntagvormittags wieder zu hause sein müsste. was nicht typisch wäre, wenn er in hilden ist...

gut ist, dass S sich vor der grossübung gedrückt hat und morgen tagdienst hat.
er wird für mich mal den parkplatz abchecken, ob der polo da steht.
mal sehen...

mann, scheisstyp.

dabei ist er so lieb und so nett und ich würde sagen, er flirtet sogar ab und an mit mir... nur ganz ganz selten guckt er mal nach seinem handy, hildchen schickt ab und an mal ne sms.... (ich würd ihr auch gern mal eine schicken *schnaub) aber er ist natürlich so rücksichtsvoll, der ton ist aus, so dass ich mir das gepiepe dann nicht anhören muss

gestern waren wir im autohaus, haben uns nen golf angeguckt, den er sich evtl. kaufen will. unser polochen ist echt bald hinüber.
ich hoffe, sehr bald *gg

naja... lebbe geht weida... so oder so

ach mann, ich weiss nicht, ich glaub, ich bin durch diese erneute schummelei von ihm wieder richtig tief runter gezogen worden. wobei ich ja irgendwie selbst schuld bin. wo ich doch genau weiss, dass ja keineswegs irgendwie irgendwas für mich läuft.

ehrlich gesagt, das gute gespräch, das wir letzten sonntag hatten, das hab eigentlich nur ich geführt. er hat da gesessen und nicht viel zu gesagt. jedenfalls nichts positives, wenn ich so überlege, wenn auch nichts negatives, aber trotzdem *grummel

ich zieh mir natürlich immer nur das beste raus...

dann ist es aber z.b. immer noch so, dass er den haustürschlüssel nicht wieder an seinem schlüsselbund hat.
er klingelt, wenn er kommt. seit der kommunion.

und heute hat er sogar die bügelwäsche ins auto getragen, stellt er jetzt schwester p. hin, die soll das mal für ihn bügeln. krass, oder? ich wette, die ist so doof und macht das noch

wobei... ich werd ihr nachher noch ne mail... ach nee, die hat morgen frei *hmpf

heute mittag hat die schnubbe mal wieder die reihenfolge der nächsten geburtstage durchgebetet und ich hab ihr gesagt, der nächste, der gefeiert wird, sei wohl der kurze. und sie wusste, dass danach der papa dran ist. "feierst du auch deinen geburtstag papa?" (ist ja immerhin sein 40.ster)
er zuckte mit den schultern, grinste dann breit, guckt mich an und sagt "ich werd doch hier sowieso jeden tag gefeiert." toll - schön, dass er wenigstens noch über sich selbst lachen kann, wa????

heute morgen hat er im kühlschrank mal wieder nen abgelaufenen schafskäse gefunden und danach natürlich einen mordsladen aufgemacht, wieviele tausend dinge hier wohl wieder für den kübel drin schlummerten... *schulterzuck - nichts war drin... ich kauf ja kaum noch was ein, ich ess ja eh nix.

ach mensch... ich hab heute mittag, als die kleinen schliefen, im garten gesessen und geheult. ich weiss ja, dass es noch lange nicht vorbei ist, aber es kotzt mich schon an, wenn es mal wieder soweit ist.

andererseits bin ich mit meinem gefühl, dass er mit seiner trulla nicht mehr so dicke ist, nicht allein. schwester p. hat mir auch gesagt, dass sie das gefühl hat, dass die "liebschaft..."
ach, ich kopier ihre mail mal....

Hallo lexi,

ich sehe, vielmehr ich lese, daß Du auf dem richtigen Weg bist!!!!
Und bin richtig froh darüber!!!!!

Auch ich habe das Gefühl, daß er sich nicht mehr so sicher ist......ich
glaube nach dem Urlaub..... wird sich etwas ändern!!!! Er wird mit
Sicherheit nicht mehr so oft zur trulla fahren..... und das kann für dich
und die Kinder nur positiv sein.... Wie ich immer sage: es ist nur eine
Frage der Zeit.... du mußt nur geduldig bleiben!!!!

Ja, zeige ihm , daß es auch ohne ihn bei euch klappt..... sicher läßt
das sein stolz nicht zu!!! Das verletzt ihn bestimmt!!! Aber, es schadet
nichts!!!! Schön, daß du auch für dich etwas unternimmst...es ist sehr
wichtig, laß dich nicht gehen...und weine nicht mehr soviel!!!!!

ich hab dann gefragt, was sie mit dem urlaub meinte, hab ich echt nicht verstanden, und sie sagte, er habe ihr wohl erzählt, dass er mit uns vieren komplett verreisen will... hmm... keine ahnung...

na gut...

heute morgen haben wir ja zusammen das alte bett mit der neuen matraze wieder aufgebaut.
erstmal zusammen das drumrum, teppichreste drunter geschoben, dann meinte er "räum's mal ein (wir haben da unten drin immer die brettspiele, die alten lps und cds und kinderspielsachen...) und dann ruf mich, dann trag ich dir die matraze rüber."

*pft habsch gedacht und nach dem einräumen haben der grosse und ich die matraze rübergeschoben, ich hab sie bezogen, meine decke und mein kissen schön mittig platziert (=P) drumrumgesaugt und das schränkchen aufgeräumt, wo er noch seine feuerwehrsachen drin hat...

ja und dann steht er plötzlich hinter mir "hey, ich wollte dir doch helfen... sieht gut aus... (setzt sich drauf, lehnt sich zurück) schön hart... weisste, wie du darauf heute nacht schläfst? (und lächelte)" ich: "saugut" er: "ja, wie damals beim ersten mal" 

ich räum noch so rum und sage noch: "aber allein"...
er meinte noch, damals hätte ich auch erstmal allein drin geschlafen...

mann, ich weiss nicht, wie ich solche sprüche nehmen soll.

wie gesagt, er ist ja eigentlich null auf streit aus oder so. er ist total lieb eigentlich.
auch das mit dem "feiern lassen" hat er schon bewusst ins lächerliche gezogen.

naja... ich seh mal zu, dass ich mich wieder einkriege.
 

mein horror ist ja, dass in 2 wochen in NRW ferienbeginn ist...
wenn er mit ihr wegfährt, ich krieg nen fön, gell....
aber ich könnte es ja nicht ändern
scheisse alles....

hach ja, der olle... soweit alles ok.
ich denke, wir sind auf einem richtig guten weg.
mal sehen, ich hab mal wieder die ansage, dass er ab morgen hier übernachtet.
wir werden sehen... aber ich leg mal nicht wieder all meine hoffnung rein.
mittwoch allerdings hat er babysitterdienst und ich geh mit freundinnen essen =)

meine grillerei hatte übrigens einen schrittweit erfolg *ggg
er hat zugegeben, dass ihm das schon zu denken gegeben hat =)

wir hatten sonntagabend auch ein richtig gutes gespräch und ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass er vieles falsch eingeschätzt hat, dass er langsam echt auf den trichter kommt, dass er sich viel verbaut und verbockt hat. naja... ich denke, wenn wir auf diesem weg bleiben, hab ich die grössten chancen, dass er den weg zur hilde eines tages nicht mehr antreten wird.
was wir dann draus machen... keine ahnung.

hab viel überlegt.

es geht mir ganz gut, ich denke, ich begreife langsam, dass ich nichts ändern kann, egal was ich tue und deswegen lasse ich es jetzt einfach. wenn er da ist, ist er da, wenn er geht, geht er... *schulterzuck

wir vertragen uns echt gut, er ist zwar seit gestern vormittag wieder bei der hilde, aber er meldet sich, wir telefonieren jeden abend ne viertelstunde, wir können wieder zusammen reden.
ich lass es mir gutgehen, war gestern mit T im kino, hab ihn ein bisschen verwirrt und zappeln lassen, nur ganz wenig, aber immerhin =)

und heute hab ich gegrillt =D
hätte nie gedacht, dass ich die kohle zum glühen bringe, aber es hat geklappt und es war lecker!!!! die kinder haben gejubelt und mich gelobt, es hat nicht anders geschmeckt, als wenn der olle grillt



hab ich erzählt, dass ich mit der schnubbe beim arzt war? nee, ne?
ihr ist donnerstag nacht das trommelfell geplatzt

der doc hat gesagt, dass sie flüssigkeit hinterm trommelfell hatte und das aus welchem grund auch immer (muss ich nochmal nachfragen!!!) nicht wie üblich über den rachenraum ablaufen konnte, sondern das trommelfell so sehr gedehnt hat, bis es platzte. ist nur ein ganz kleiner riss und er wächst in wenigen tagen wieder zu, nichts schlimmes. trotzdem kriegt sie AB wegen der bakterien, die evtl. in den kopf eindringen könnten.

naja... ein bisschen matt ist sie schon gewesen, donnerstag und gestern...
aber heute ist sie wieder fit

aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ich hab ein bild gefunden von ihr und ihm vor dem eiffelturm....


naja...

blond isse
nicht wirklich schlank
brillenträgerin
rock und bluse mit turnschuhen...


bild ist nicht so der brüller, aber ich guck mal, wenn er das nächste mal den polo hier stehen lässt, fotografier ich es mal ab!




mir gehts gut

ich glaub, er hat langsam zu knabbern.


als ich eben wissen wollte, ob er freitag nach dem dienst heimkommt oder zu ihr fährt sagte er "weiss ich noch nicht, echt nicht. ich hab ja morgen 24 stunden." ich: "ja, ich weiss, deswegen ja, dachte du fährst dann übers we weg." er total genervt: "ei ich sag doch, ich weiss es noch net!"
eija... is ja gut ;o)

und draussen meinte er dann noch, er müsse dringend mal den sharan waschen, wachsen, polieren "mal sehen, vielleicht am we"

nun gut... seine lügentechnik kenne ich ja langsam.
aaaber trotzdem... ich hab so das gefühl.... naja, will nicht zu früh feiern.
ich hab ja zeit ;)


mir gehts gut

egal wie



hach ja, ich will ja auch gar nicht, dass er freitag nicht fährt und stattdessen hier in der tür steht und sagt "gut, da bin ich wieder"
aber ich will, dass er stress mit ihr hat.
dass er merkt, dass auch mit ihr das leben schattenseiten hat.
dass ihm klarwird, dass auch sie sich beim pinkeln auf ne kloschüssel hocken muss!!!
ob ich ihn sofort und ohne wenn und aber wieder als "meinen" ollen zurück- und annehmen könnte... *nasekrausszieh - ich weiss nicht...
er IST es ja nicht!!!!
aber wenn das mit der hilde schon mal so langsam in die brüche geht!
warum auch immer!
das wäre mir ein triumph!!!

dass er dann anderweitig die fühler ausstrecken würde... glaub ich nicht.
die hilde war ja auch kein gesuchter seitensprung.
ich glaub ihm das auch so.

wir schliessen gerade freundschaft, hab ich so das gefühl.
wir sind grade keine eheleute, eltern ja... aber wir finden gerade irgendwie wieder auf einer gewissen weise zueinander. freundschaftlich eben.
mag sein, dass es wieder nur eine taktik von ihm ist.
ich hoffe nicht, ich wüsste nicht, was er sich davon verspräche...
ich glaub jetzt einfach mal wieder an das gute in ihm.
sollte ich mich täuschen... denk ich drüber nach, wenn es soweit ist =/

joah, ich hab mich jetzt entschieden, doch mal hilfe in anspruch zu nehmen.
morgen geh ich mal ins büro. mal sehen, ob die frau dr. familienanwältin ne halbe stunde zeit hat für mich =/

hab schon ein wenig bauchweh deswegen, gell.... =(

ja, aber das mit dem tagesgeldkonto...
zumal er ja auch wohl wieder nen neuen handyanbieter hat.
vodafone, schätze ich, war ja mal was.
jedenfalls beträgt die o2 rechnung, wo des grossen und sein handy drüber laufen, nur 1,71 euro... sehr unwahrscheinlich, dass er da noch drüber telefoniert, wa?
ich glaube, er grast diese ganzen "bei uns telefonieren sie drei monate ohne grundpreis"-angebote ab.
danach muss er dann wohl mit ihr schluss machen *gacker...
keine ahnung =/

ja, ansonsten haben wir einen guten tag hinter uns.
heute wurde sein ex-chef beerdigt und er kam schon um 13 uhr 'nach hause'.
es war ein superentspannter tag.
ich bin ihm relativ viel aus dem weg gegangen, er hat sich viel mit den kindern beschäftigt, sie haben zusammen mittagsschläfchen gemacht, wir haben die kinder gebadet... und wir haben nicht gestritten.
und ich hab nicht geweint als er ging und nicht gezetert und überhaupt...

ach mensch... das sind so tage, wo ich einfach nicht sehen und verstehen will, was wirklich los ist....

das kann doch nicht für immer so bleiben??!!!!!

das ist ein verdammt tiefes loch, in das ich da gerade wieder falle.

bah, was mir so alles durch den kopf geht heute.

vor allem immer wieder mein ehemann mit dieser hilde, die frau ohne körper und gesicht.... 

lachend, flirtend, händchenhaltend, küssend... 

es wird immer schlimmer, keineswegs komme ich da jetzt langsam drüber weg.

auf dem weg in den kindergarten bin ich am haus einer früheren freundin vorbeigefahren, die schon mit zarten 25 wieder geschieden war. sie ist noch heute mit fast 40 single. und das ohne kinder... 

oh gott, ich ahne, was mir blüht?!!?? 

welcher verrückte wird es denn jemals mit einer ollen mit 3 kindern aufnehmen? 

wer lässt sich auf sowas ein???

=(

für immer allein? 

nie wieder kuscheln? 

nie wieder küssen? 

nie wieder sex? 

nie wieder zu zweit aufwachen? 

und zu alledem niemals den ollen vergessen können?

auch keine perspektive für die zukunft....

*seufz

he, ich hab wieder nen kilo weniger *schieflächel

es ist so kalt geworden, oder liegt das an mir? 

hmm, wahrscheinlich bin ich auch für den regen verantwortlich

noch irgendwas, wofür ich die schuld auf mich nehmen kann?

obendrein verhaut der grosse mal eben ne mathearbeit. 

wir haben nicht gelernt, weil er nichts von der arbeit angekündigt hat... toll...

ich geh jetzt bügeln, dann wird mir wenigstens warm.

gestern hab ich seinen anruf ignoriert, er hat dann auf dem handy vom grossen angerufen.

und heute hab ich mein handy sogar ausgemacht, so dass er wieder auf dem handy des grossen anrief.

ich hatte S+T mit kindern zu besuch und die schnubbe hat ihm das schön erzählt, als sie mit ihm gesprochen hat. da hat er sie richtiggehend ausgefragt, hörte ich ja an ihren antworten. irgendwann war sie dann so genervt, dass sie mir das handy in die hand drückte und weglief *gg.
erstmal hab ich gerufen: "was soll ich denn mit dem handy? mit MIR will der papa nicht telefonieren!!"

hat er mich dann auch noch ausgefragt und ich hab ihm knappe anworten gegeben.
"was sagt die schnubbe, der S ist da?"
"mhm"
"was macht ihr so?"
"och, wir haben was gegessen"
"gibts nen grund, warum...?"
"mmm... nö"

=P

naja, er fragte dann, ob er sonntag nachmittag mal kommen kann oder ob es wieder diskussionen gibt.
pfff... überheblicher ging es dann kaum noch.
mal sehen, was uns der sonntagnachmittag beschert....

der olle...

:(

heute nicht besser als gestern.

heute morgen rief schwester p. an, freudestrahhlend gut gelaunt und lachend fragte sie mich: "na, alles klar bei euch?"
ich: "na ja, nicht mehr oder weniger als sonst auch, wieso?"
sie: "ja ist der nicht bei dir?"
ich: "äh, nö...."
sie: "ist der arbeiten?"
ich: "ich denke... war der heute nacht nicht bei dir?"
sie: "nee, ich dachte, der wäre zuhause geblieben, ich dachte, es gäbe was gutes zu melden, sonst hätte ich dich jetzt nicht angerufen... scheisse."

ich hab ihr dann erzählt, dass ich das irgendwie schon wieder im gefühl hatte, weil er ja seinen kleiderbügel mit hemden und hose mitgenommen hat. und überhaupt, der spruch, dass er sich jetzt 3 tage nicht mehr blicken lässt....

sie hat ihn dann auf dem handy angerufen, sie meinte, sie hat vorher schon ne sms geschickt, auf die er nicht geantwortet hatte. naja, er meldete sich dann und war wohl sehr angepisst. irgendwie hat sie daraus geschlossen, dass er wohl auf arbeit ist und dass er wohl doch da war, sie ihn aber nicht 'mitgekriegt' hat, weil er bei d. unten in der wohnung war...

und er war natürlich dann sauer auf mich, weil er dachte, ich hätte sie zum kontrollieren geschickt. arsch...
ich hab mich aber dann nicht bei ihm gemeldet.
ich hab keinen grund, mich zu rechtfertigen.

er rief dann gegen 19.30 an und wollte den kindern gute nacht sagen. donnerstags ist um 19.30 feuerwehrsport hier bei uns in der sporthalle. nachdem er mit den kindern gesprochen hat, wollte er mich nochmal, fragte wegen pfingsten, wann der grosse sein turnier hat und so und ich fragte ihn: "na, heute kein sport?"
und er sehr fest: "nein"
ich: "aha"
er: "ja, gut, tschüss dann"

keine weiteren fragen oder????

ich bin es langsam so leid, immer wieder aufs neue belogen und betrogen zu werden. er hat gestern zu mir gesagt, dass er jetzt drei tage nicht kommt, weil ich es ja so will. kein wort davon, was er dann macht, wenn ich ihn nicht sehen will. und dabei hab ich doch ganz stark das gefühl, dass alles nicht mehr so läuft, wie er sich das gedacht hat... wobei - er ist ja wieder zu ihr gefahren, hat mich wohl mein gefühl betrogen... ach, ist ja auch egal. und wenn ich noch so am ende bin, ich hab es eh nicht in der hand, nie gehabt =(



ich möchte jetzt bloss, dass er aufhört, die kinder zu belügen.
ich will, dass er ihnen jetzt sagt, wo er ist, wenn er nicht zuhause ist, wo er seine wochenenden verbringt, wo er schläft und warum er all das tut.
er kann sie nicht immer weiter belügen und ein stück weit auch betrügen um die zeit, die er mit fremden menschen - kindern einer anderen frau!!!! - verbringt und sie auf ihn verzichten müssen.

verdammte hacke... ich will, dass das endlich aufhört.... =(

ich hab mal wieder weltuntergangsstimmung.
er hält die trennung ein....

heute mittag war er knapp anderthalb stunden da, hat mit der schnubbe gespielt und mit dem grossen an seinem computer rumgemacht...

sohn's computer...

das glaubt mir jetzt bestimmt keiner, der olle hat ihm seinen verkauft (!!!) mit den worten: "ich brauch den ja nicht mehr..."

ich check diesen typen immer weniger =(
und es tut immer mehr weh....

als er heute mittag dann die schuhe anzog und ich fragte, ob er jetzt gehen will (die schnubbe lag im bett und der grosse ist weg zu 'nem freund), sagte er: "ja, du wolltest das doch so!"
wir haben noch ein wenig geredet, wie das jetzt laufen soll und er möchte sich dran halten. er wird mir auch helfen, das wohnzimmer umzuräumen, also bett aufbauen (matraze hab ich heute bestellt) und überhaupt, wenn was ist, soll ich mich melden.
aber ansonsten wird er sich jetzt nur noch ab und an hier blicken lassen =( - weil ich das ja so will....

ich hab ihm gesagt, dass ich das keineswegs so will, dass er mir aber nie die wahl gelassen hat, wo er hingegen die wahl hatte...

irgendwie sass er dann ganz bedrückt auf der couch und maulte, er habe kein neues leben, ich solle mal bloss nicht glauben, dass bei ihm alles eitel sonnenschein ist.

HHÄÄÄÄ???? mitleidstour????

er überlegt, wo er jetzt schlafen soll.
immer bei schwester p. geht ja auch nicht.
vielleicht im esszimmer auf der schlafcouch, bis er ein dach über dem kopf hat?!?? ich: "wie bitte? jetzt auf einmal willste hier wieder schlafen????"
er: "nee, schon gut, vergiss es grad wieder...."
dann ging natürlich das rumgestreite los, ich hab wieder in themen rumgestochert, über die er einfach und immer noch nicht reden will, er hat mich mit seiner kaltschnäutzigen art wieder total runtergezogen....
und mit den worten, er werde die nächsten drei tage nicht wiederkommen hat er dann die wohnung verlassen.

und seitdem bin ich mehr oder weniger am rumflennen.
ich hab versagergefühle, ich bin wieder ganz unten...
aber ich WILL WILL WILL keinen rückzieher machen.
ich hab ihn nicht gemacht.
und ich lass ihn nicht auf der couch schlafen.
und ich werd mir meine bude hier so einrichten, wie ich das will
und ich werd ihm seine klamotten nicht mehr bügeln
und ich ruf ihn nicht an
und ich mail im nicht
und ich schaff das schon .....
aber nicht heute =( =( =(

das ist wohl der erste von den vielen schlimmen tagen, die jetzt noch kommen.
ich krieg meine gedanken kaum noch ein...

mann....

ach mann... es war einfach alles wieder kacke gestern zum ende hin.
ich schaffe es einfach nicht, über meine gefühle mit ihm zu reden, ohne loszuheulen, selbst wenn es nur um die zukunft geht.
und ich hab ihm wieder vorwürfe gemacht, er mag sie einfach nicht hören, von wegen, dass ich mit den kindern 4 tage allein bin und nur arbeit habe, während er sich ausruht und spass hat und was weiss ich noch.
ach, es gibt halt einfach immer nur stress....

und ich hab heute noch nichts gepackt.
war mit den kindern draussen.
hat mehr spass gemacht.
ich hab ja auch noch zeit...

egal


ich mach mir jetzt erst mal ein brot.
die kinder sind grad erst ne viertelstunde im bett.
ich hab sie gebadet.
puh, das wasser hat gezeigt, dass es sehr sehr nötig war =)
naja, 5 stunden sandkasten.... ;o)

der geburtstag ist rum.
der grosse war zufrieden.
wir waren bowlen, die kids hatten spass.
wir auch, eigentlich.
aber es kam halt immer wieder zu reibereien zwischendurch. wir können im moment einfach nicht miteinander umgehen.

morgen fahr ich zu obi, kauf mir zwei umzugskartons und packe dem herrn ollen seine sachen aus dem wohnzimmer zusammen.
ich brauch den platz hier, ich will jetzt MEIN leben beginnen.

bin jetzt auch müde und ausgelaugt. ich glaub, ich hab kaum noch salz im körper =/

der olle ist nicht zuhause.
war ja klar.
er sagte zwar, er kommt sonntag abend "heim", aber ich hab gestern schon zu schwester p. gesagt "stell dich mal drauf ein, dass er sonntagabend noch nicht kommt." und eben am telefon hat er gesagt, er kommt erst morgen...
diese verdammte lügerei geht mir immer noch so auf den sender.
aber wenn ich ihm das sage, dann 'hat sich das halt wieder ergeben'... *kotz

gestern hatte ich einen miniklitzekleinen inneren reichsparteitag.
ich war doch mit seinen schwestern bei seinem bruder in BH, geburtstag nachfeiern.
gegen 19.45 hat mein handy geklingelt, sein klingelton. ich hab mir zeit gelassen, hab es dann auch nicht geschafft, dranzugehen, bevor er wieder auflegte.
kurz drauf klingte schwester m's handy, sie war aber nicht da und es ist auch keiner drangegangen. und weitere 5 min später kam dann der stiefsohn vom bruder des ollen und brachte mir das festnetztelefon; der olle war dran *gg
warum ich nicht ans handy gehe.
nee, er habe doch lange genug klingeln lassen.
naja, dann hätte ich ja wenigstens zurückrufen können.
oder die schwester m.
*fäääättgrins
wie blöd doch die welt wird, wenn nicht alles nach seiner pfeife tanzt *ggg

wir hatten dann ein sehr nettes gespräch, auch heute wieder über 10 min und zwei smse... guck mal an. sowie ich ein bisschen lockerlasse, stört es ihn.

naja, ich will nicht wieder euphorisch werden.
immerhin verbringt er ja grad die vierte nacht infolge in ihrem bett
- aber trotzdem.

der tag gestern mit seinen geschwistern (meiner familie!!!) hat mir wieder sehr gut getan. sie sind sich alle einig, dass er irgendwann bitter bereut und zurückkommt, wie auch immer das aussehen mag und ausgehen wird...

egal.

ich steh im moment drüber.
morgen hat der grosse geburtstag. ich hoffe, ich bring den tag gut mit ihm rum und dann mal sehen, mittwoch werden wir wohl klären müssen, wie es nun weitergeht.

*seufz

ich kanns mir einfach nicht vorstellen wie das sein soll... ohne ihn.

mal angenommen, er sucht sich eine wohnung und zieht hier so nach und nach seine sachen aus unserem haus ab. ich krieg das echt nicht in den kopf, dass sein leben dann mit meinem nichts mehr zu tun haben soll, ausser dass wir gemeinsame kinder haben.

herrgott, ich muss meiner umwelt ja langsam dermassen auf den sender gehen...
ich finde einfach den weg aus dieser scheisslage nicht raus.
in meinen augen ist alles nur noch scheisse und schwarz und am ende und überhaupt... ich hab keine lust auf das alles.
klar gibt es immer wieder mal momente, wo ich denke "pf, wird schon" und dann freu ich mich über die wäsche, die ich ihm nicht mehr waschen muss, über die rouladen, die ich nicht mehr braten muss, über mein neues zimmer, vor allem über das zimmer für den kurzen, aber dann telefoniere ich mit ihm und wenn er mit mir lacht oder wir über die kinder reden, wenn es einfach ein gutes gespräch ist - dann haut es mich wieder aus der bahn.

oder gestern abend, wir sprachen über das holz für den ofen. er meint, wenn es dieses jahr im herbst wieder ausgeschrieben wird von der gemeinde, dann müssen WIR gleich 15 meter bestellen, dann reicht UNS das auch den ganzen winter über. obwohl, mit den 10 metern dieses jahr müssten WIR auch rumkommen....

hallo???

was weiss er da, was ich noch nicht weiss????
*seufz

ich ruf jetzt mal pina an, mal hören, was er ihr so erzählt hat.

ich wünschte, ich würde mich nicht immer wieder selbst so verdammt weit runterziehen.

momentan geb ich mir ja selbst keine chance. wenn doch bloss dieser verdammte 17. mai vorbeiwäre. ich weiss nicht, wie ich diesen tag neben ihm bestehen soll. die ganze zeit wissend, dass er dann nicht mehr kommen wird. mit der sicherheit, dass er das folgende wochenende bei ihr verbringt. um am montag zum geburtstag seines sohnes wieder den guten papi zu geben.


morgen ist wieder ein bisschen zeit zu reden. der kurze ist bei oma, die schnubbe bei einer freundin und der grosse auch bei einem freund.

ich werd ihn fragen, was er alles mitnehmen will.
vielleicht die olle ledercouch?
mein (sein!) laptop hoffentlich nicht

und ich werd ihm dann schonmal mitteilen, dass der kurze bald sein eigenes zimmer hat =)

au mann, jetzt reicht es wirklich.
ich bin sehr froh, dass ich scheinbar wenigstens schon stark genug bin, ihn nicht merken zu lassen, dass ich wieder mal etwas mehr weiss.

wir waren ja heute doch mehrere stunden zusammen, wenn auch bei schwester p., aber ich bin echt begeistert, ich war sehr sehr ruhig. nur einmal, als er sich mit dem grossen in die haare gekriegt hat, hab ich ihn angefahren, er soll endlich ruhe geben. kackt das kind an, dass ihm sein benehmen auf den zeiger geht... is klar, von wem hat das kind sein schlechtes benehmen bloss geerbt??? und der grosse? verkriecht sich in ein anderes zimmer, heult und sagt zu mir: "der soll mich endlich in ruhe lassen."

jou

ich glaube fast, dass es absicht war, dass der zettel da in der seitenablage lag. warum um alles in der welt sollte er sich überhaupt auf einen zettel die termine mit seiner hilde aufschreiben???? als ob er das vergessen könnte. ich bin überzeugt, das zettelchen liegt da drin, um mich zu prüfen, ob ich "schnüffele". war bestimmt eben sein erster griff, als er in sein auto stieg und zu schwester p. fuhr

klar ist er über nacht wieder weg!!

aber da wird er ganz schön enttäuscht gewesen sein, dass ich ihn nicht gefunden habe =P



naja, jetzt lasse ich ihn erst noch ein wenig schuften. er besorgt sich morgen ne motorsäge, um im wald unser holz kleinzuschneiden und dann muss es ja noch hierhergekarrt und aufgestapelt werden. ich hoffe, er schafft das in den nächsten 14 tagen *gg
und den kirschbaum muss er auch noch fällen.

währenddessen werd ich noch ein bisschen verschwenderisch sein geld ausgeben, klamotten und schuhe für die kommunion...
und neue jeans brauch ich ja auch
und ein paar t-shirts... pfff... rücksicht nehmen??? nie mehr!!!


tja, wie er das mit der bezahlung für seine kurztripps mit der hilde immer so macht, weiss ich nicht. entweder über sein consors-konto, zu dem hab ich aber keinen zugriff, ich kenne die daten nicht. muss mal drauf achten, ob da evtl. kontoauszüge kommen. jedenfalls hat er da letztens auch ein tagesgeldkonto eingerichtet und 2.000 euro drauf überwiesen. keine ahnung, ob er da jetzt seine hildekosten mit abdeckt.... jedenfalls werd ich mir jetzt auch schön immer nen fuffi die woche auf mein sparbuch abzweigen, das er nicht kennt. *jodel - ich hab das letztens gefunden, das läuft noch auf meinen mädchennamen.
sind knapp 20 DM drauf *gacker

ja, ich glaub, ich krieg langsam die richtige stimmung auf ihn.
es hat mir auch eben nichts ausgemacht, als er ging.

als er sagte "so.... guuut" wie er jeden abend seinen abgang einläutet, hab ich meinen schlüssel genommen und bin richtung tür gelaufen, woraufhin er dann auch zur tür gehen musste. "willste mich rausschmeissen?" "ich will hoch, tatort gucken." "ah so, na dann, tschüss, und ich wünsch dir ne erholsame nacht, ich werd mich jetzt auch gleich ins bett legen, ich bin so müde...." ich: "jo, is recht." und schon den schlüssel in die tür gesteckt. er raus und ich tür zu und abgeschlossen, kommt er nochmal zurück, klopft. ich mach auf.
er: "hab was vergessen."
ich: "aaach, das wasch-täsch-chen"
er: "machs doch mal lächerlich."
ich: "es IST lächerlich."
er: "mhm, find ich auch. gute nacht."
ich: "gute nacht."

tür zu, abschliess, und weg.

ihm ists bestimmt egal, aber mir tuts schweinegut, wie das heute gelaufen ist.

so, jetzt ruf ich mal tina an. gestern hab ich sie ja nicht erreicht....

das glaubt mir kein mensch, was ich grad herausgefunden habe!!!!

an dem letzten wochenende mit seiner tusse, als er nicht erreichbar war und so...

soll ich mal verraten, wo er da war??????????????????????????????

boah, ich kooootzäääää gleich.
ich bin so stinkig, ich bin so sauer, in meinem kopf knallt und kracht es, mein herz zerspringt bald...

ich weiss jetzt ganz ganz sicher, dass ich ihm am 22.05. (da hat er 24 stunden dienst) seine taschen packe, seine scheisswäsche und seine drecksklamotten und wenn er am 23.05. nach hause kommt, setz ich ihn vor die tür... jetzt ist absolut schluss. das ist doch nicht zu fassen oder????

ach so, ich hab ja noch gar nicht gesagt, wo sie waren...

in PARIS!!!!!

mir kommt echt bald die galle hoch.

holland, frankreich, was bereisen die denn als nächstes?

italien, spanien und im sommerurlaub auf die malediven?????

boah, ich bin so froh, dass er jetzt nicht da ist, ich glaub ich würd ihm grad ins gesicht springen

er ist mit dem grossen und der schnubbe zu nem handballturnier und ich hab den polo hier, damit ich mit dem kurzen nachher zu nichte s. auf den geburtstag fahren kann. hab ich eben den sitz eingebaut und finde in der seitenablage einen kleinen gelben zettel, so mit klebestreifen... ein post it oder wie die heissen....

egal, da jedenfalls stand in seiner handschrift drauf:

zandvoort 10.04. - 14.04.
paris 27.04. - 29.04.

erst hab ich gedacht, ich stell ihn nachher noch zur rede.

dann hab ich den zettel in meine tasche gesteckt und gedacht, nee, erst nach der kommunion.

und jetzt hab ich beschlossen, ich tu so als wüsste ich es gar nicht, hab den zettel wieder schön zerknüllt ins auto gelegt und werd ihm das dann schön erzählen, wenn er dann am 23.05. ausziehen darf.

bah

ich hoffe, ich schaff das.

langsam fängt es an, dass er mich echt nur noch ankotzt.

gestern abend die aktion. heute morgen kam er dann um 8.15 mit brötchen heim, um 9 lag er aber schon wieder im garten "boah, ihm ist ja so elend, er muss sich jetzt mal ein bisschen ausruhen"
ich hab ihn schön allein da liegen lassen mit den kindern *gg - beste rache, weil die ihn garantiert nicht in ruhe lassen

so, jetzt hau ich den kurzen mal in die federn und bezahl dann mal schnell mein brennholz, damit da nichts schief geht und ich im winter im kalten sitze, falls er es sich noch anders überlegt...