Endlich Schule!!

Da wartet sie nun wirklich schon seit Jahren drauf:

Endlich wird das Engelkind heute eingeschult =)

Wir sind schon sehr früh aufgestanden. Nein, das ist so nicht richtig... Angelina ist schon sehr früh aufgestanden =) und Valentino natürlich mit ihr. In unserem Büro hab ich ihr den leerstehenden Schreibtisch als "ihren" Schreibtisch zurechtgemacht... rosa Schreibunterlage und ein paar Barbie-Wandsticker - stilgerecht =)

Und da stand dann auch ihre Schultüte.

Aber ehrfüruchtig hat sie tatsächlich die Finger davon gelassen =D

Dann ging es zur Kirche. Wir waren die ersten =)

Und sie war so richtig richtig glücklich:

In der Kirche saß sie dann neben Katharina.

 

Und noch so ein paar Kicherhühner dazu... es war sehr unruhig in der Kirche und ich befürchte, das wird sich im Klassenraum in den nächsten Jahren so fortsetzen *hehehe

Immerhin sitzt auch da Katharina neben der Schnattertante =)

Wobei... die geben sich ja alle nix *lach

Mit von der Partie an Angelina's grossem Tag waren natürlich Bruder Maurizio, der von seiner Klassenlehrerin für diesen schönen Tag freigestellt wurde... naja... am 2. Schultag ist ja auch noch nicht viel zu verpassen =). Als er selbst vor 6 Jahren eingeschult wurde, saß er allerdings noch niedlicher auf den Klassenstühlchen ;o)

Marisa hat sich auch freigenommen.

Sie präsentiert mal eben die Schultüte bitteschön:

In der ersten Schulstunde wurden dann von der Klassenlehrerin, Frau Hafemann, die obligatorischen I-Dötzchen-Mützen ausgeteilt.Steht ihr doch gut zu ihrem rosa Gewand *lach

Hach ja... alles in allem war es ein schöner Tag und ich glaube, sie wird viel Spass in der Schule haben. Immerhin sind ja all' ihre Freundinnen mit in ihre Klasse gekommen... bis auf die Livi, die leider erst im nächsten Jahr eingeschult wird.

Ach ja, dabei kann ich ja mal noch erwähnen, dass die Großen vom Kindergarten den neuen Schulkindern Spalier gestanden haben. Sie haben mit den Händen Bögen gebaut und die ABC-Schützen mussten drunter durch in die Schule hineingehen. Da war Liv auch dabei und ich glaub, es hat ihr richtig leid getan, dass sie nicht mit ihren Freundinnen mitgehen durfte *schnief.

Aber dafür darf sie nächstes Jahr dann mit F. aus D. (Insider *giggel)...

Für meinen D.

ich weiss, dass es nicht richtig ist

ich weiss, dass ich einen fehler mache

ich weiss, dass ich dir weh tun werde

ich weiss, dass es mir noch viel mehr weh tun wird

ich weiss, dass wir darunter leiden werden

ich weiss, dass es mir das herz brechen wird

ich weiss, dass ein leben ohne dich nicht mehr geht

ich weiss, dass du mir in meinem leben fehlst

ich weiss, dass ich nichts mehr will als dich

ich weiss, dass es niemals so werden wird
ich weiss, dass du mich dafür hassen wirst
ich weiss, dass der grund nur schwer zu verstehen ist

ich weiss das alles...

.... aber ich weiss nicht, wie ich das, was geschieht,
verhindern soll, denn nur das bedeutet mir etwas!!!

nur du zählst noch in meinem leben!!!

 

ich hab dich soooo lieb!!! fi!!!

und ich hoffe, du wirst es mir irgendwann verzeihen....

 ♥

ooooohhhhh 

mein 

GOOOOOOOOOOTT

ich lieb diesen kerl......

und ich will diesen kerl!!!!

=ó(

oh mann...

letzte nacht war es fast so weit, dass ich ihm gesagt habe, wie es wirklich ist.
aber es tut so weh, allein der gedanke, ihn nicht mehr lesen zu können...
ich hab ihn so unendlich lieb.

=/

ich weiss auch gar nicht, wie ich ihm das irgendwie beibringen soll.
keine ahnung, wie sehr da wieder rauskommen soll, ohne zwei herzen zu brechen.
er ist schon auch ziemlich verliebt, ich glaub, wir fühlen genau das gleiche für einander. nur mit dem unterschied, dass er glaubt, ich bin jünger, single, kinderlos... seine franzi eben....

oh mann...

einfach nicht mehr online gehen?
einfach den account löschen?

bah... nee.... =(

All I want....

is you!!!!




und eine Geschichte am Badesee....
ich halt das nicht aus!!!!





...

Genieße den Moment in deinem Kopf, 

auch wenn du weißt,
dass du ihn nie erleben wirst. 

So bleibt er wenigstens in deiner Erinnerung ;-) 

 DF am 29.06.2009, 03:21 Uhr

Ich werde niemals wieder auch nur einen Augenblick mit dir vergessen!!! 

...

 .....

mooooaaaaah, ich knalle durch!!!

ich bin total verliebt.... ich kann nicht mehr ohne D. leben

ich bin 

s ü c h t i g

nach seinen worten

ich brauche ihn täglich
und drehe durch, wenn er nicht da ist....





heute nacht war der hammer....
ich hätte nie gedacht, dass geschriebene worte solche gefühle in mir auslösen können!!!!
er hat mich mehr berührt, als alles andere seit monaten! und es war sehr positiv!!!!

und es hat alles immer noch einen haken =/

was für eine Nacht.....

am 19.06. hab ich jemanden kennengelernt, der mir auf anhieb sehr gut gefallen hat.
nicht nur sein bild ist mir sofort aufgefallen, nein, er schreibt wundervoll!!!
er ist clever und wortgewandt, schreibt keinen stuss, sondern man kann sich richtig toll mit ihm unterhalten. ich hab schon ein paar stunden mit ihm verbracht, die mir sehr gut gefallen haben und ich hoffe, wir treffen uns noch ganz oft... wenn auch nur im chat....

egal, mir geht es sehr gut, wenn wir schreiben und ich glaube, ihm geht es nicht anders =)



ich muss ihm bloss noch eines beibringen, weiss aber noch nicht wie...


nämlich - wer ich wirklich bin!!! =/


naja, nicht heute.... verschieben wir's auf morgen ;o))




*moah
für immer.... ein bisschen jedenfalls.....
ich bin sehr froh, dich kennengelernt zu haben!

DEPECHEMODEDEPECHEMODEDEPECHEMODE

Heute ist der beste Tag des Jahres!!!!

Ich setz' mich jetzt in mein Auto und fahre nach Frankfurt
konkret: Commerzbankarena

und dort werd ich sie (mal wieder und hoffentlich nicht zum letzten Mal) erleben,
meine Jungs...
meinen DAVE...
meinen Gott.... 

THE LOVE OF MY LIFE

Ich muss weg =)))


*freufreufreufreufreufreufreufreufreufreu...

25 Jahre - oder Ein fragwürdiges Jubi(???)läum.....

Der 01. Juni ist ein SCHEISSTAG

schon seit so vielen Jahren immer immer wieder

Am 01.06.1984 ist ein Freund bei einem Autounfall ums Leben gekommen. 

Er war damals 21 Jahre alt und ich süsse 15. 

Monatelang war ich verrückt nach diesem großen Blondschopf, der eine irregrüne saulaute Kawasaki fuhr. Ich hing an seinen Lippen, wenn er in unserem damaligen Jugendtreff seine Geschichten von seinem Job bei der Bundeswehr und vom Motorradfahren erzählte. Es brach mir jedesmal das Herz, wenn er mit einem anderen Mädchen ne Cola trank oder gar mit ihr zusammen auf seinem Motorrad davon fuhr!

Im Mai 1984 endlich passierte dann das unglaubliche: Als ich mit meiner damaligen besten Freundin die Hauptstraße entlang flanierte, kam er uns mit seinem Motorrad entgegen, bremste ab, blieb direkt neben uns stehen, schob sein Helmvisier nach oben und grinste uns an: "Ey, ihr zwei. Alles klar?" Mir schlotterten die Knie und meine Freundin antwortete: "Klar und du so?" "Alles in Ordnung. Sagt mal, seid ihr zwei Hübschen morgen auch auf der Zeltdisco?" Nö... eigentlich nicht... aber meine Freundin sagte: "Na klar, wenn du da bist!" Dann schaute er mich an und lachte. "Logo, keine Feier ohne Meier!" zwinkerte mich an, Visier runter und brauste davon.

Ich überredete meine Eltern, dass ich am nächsten Abend bei meiner Freundin übernachten durfte. Zusammen gingen wir dann auf die Kirmes, zur Zeltdisco *gggg und schlürften Colabier. Ohwei... =)

Irgendwann kam dann auch mein großer blonder Schwarm auf uns zu und wir verbrachten den Rest des Abends (um 0.00 Uhr mussten wir zuhause sein) zusammen. Ich schwebte wie auf Wolken, als wir nach Hause gingen und ich schlief die ganze Nacht nicht.

Die nächsten Tage vergingen wie üblich. Wir trafen uns zwar jeden Abend im Jugendclub, aber wir hatten kaum Kontakt. Ich traute mich nicht, ihn wieder anzusprechen und er schaute mich zwar oft lächelnd an und grüsste auch, wenn er an mir vorbeiging, blieb aber meistens im Kreise seiner Freunde.

Am 30. Mai dann war eine kleine Feier in unserem Jugendtreff. Es war Donnerstag, ein Feiertag und der folgende Freitag war ein beweglicher Ferientag, so dass meine damalige Clique und ich bei dieser Party natürlich auch dabei waren. Es war ein toller Abend, mein Blondi saß den ganzen Abend mit mir zusammen, wir redeten über Gott und die Welt und ab und zu berührten wir uns mehr oder weniger zufällig und als ich um kurz vor 0 Uhr verkündete, ich müsse nach Hause, nahm er meine Hand, hielt mich fest und zog mich ganz nah an sich heran. Mir schlug das Herz bis zum Hals, als er sich zu mir runterbeugte und seine leicht geöffneten Lippen auf meinen Mund legte. Er drückte mich sanft und fragte: "Kommst du morgen wieder?" Total benommen nickte ich und er küsste mich noch einmal und sagte: "Schön, ich freu mich auf dich!"

Ich weiss noch, dass in diesem Moment das Lied Dance Hall Days lief, als wir uns zum letzten Mal ansahen und als meine Freundin mich irgendwie aus dem Jugendclub rausführte, begann Send me an Angel. Meine Freundin schlief bei mir und sie war total aus dem Häuschen, dass wohl nun doch ein Paar aus mir und dem irren Blonden werden würde.

Den nächsten Tag begannen wir spät, lagen lange vor dem Fernseher, wir sahen "Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof-Zoo" und warteten auf meinen Vater, mit dem zusammen wir an diesem Nachmittag meine heißersehnte wunderschöne Honda MTX 80 abholen wollten. Mein bester Freund S., der das Moped nach Hause fahren sollte (ich hatte ja noch keinen Führerschein dafür) kam gegen 14.30 Uhr.

Als wir dann wieder nach Hause kamen, hatte sich noch ein weiterer Freund eingefunden. Er saß in unserem Garten auf einer Gartenbank und ich präsentierte freudestrahlend meinen ganzen Stolz. Der Freund jedoch konnte meine Freude nicht wirklich teilen, zog S. mit sich weg. Ich sah, wie die beiden redeten und S. mich erschrocken ansah und sich die Hand auf den Mund schlug. Mit meinem Moped fuhr ich zu den beiden hin und fragte, was denn los sei und S. sagte: "Der J. (mein grosser blonder Schwarm) ist tot." "Quatsch, red nicht so nen Quatsch!" fuhr ich ihn an, aber unser Freund H. sagte: "Doch Lexi, das stimmt. Heute Mittag war er mit dem D.S. unterwegs und hat sein Auto im Nachbarort holen wollen und irgendwie sind sie von der Straße abgekommen und gegen einen Baum geknallt. D.S. hat es auch nicht überlebt." Ich schüttelte den Kopf und brüllte: "Du lügst doch, das sagst du jetzt nur, weil du eifersüchtig bist. Du weißt genau, dass ich jetzt mit ihm zusammen bin!" H. blickte zu Boden und sagte: "Mit sowas macht man keine Scherze, Lexi!"

Ich hab J. nie vergessen, denke noch immer sehr oft an ihn. 

Und der 01. Juni war immer irgendwie J.'s und nie wieder ein guter Tag. 

Dicke Lippe

Valentino ist heute im Kindergarten auf den Mund gefallen

 

Mein armes Baby =(

Kino!!!

Oh mein Gott, was hab ich mir da angetan:

Naja, die Mädels (und Tino =)) waren selig.

Aber beim nächsten mal kann der Vater der Schnubbe mit zur Lillifee gehen. Diesen rosa Glitzerflitterfummel tu ich mir nicht nochmal an! Und... zwei Reihen vor uns saß ein Papa mit seiner Prinzessin..... also....

Ich bin fertig mit dir!!!!!


und mit deinen lügen
mit deinen geschichten
mit allem....


du kannst mich nicht mehr verletzen
ich weiss, dass du es nicht mehr wert bist!!!!!

hach ja...

frohes neues jahr wünsche ich allen, die zufällig hier mitlesen!

neues jahr, neues glück? na, ich verlasse mich da mal lieber nicht drauf.
kurz nach meinem letzten blogeintrag hat er mir versprochen, sein leben ändern zu wollen. ihm sei alles zu anstrengend, er merke langsam selbst, dass ihm alles davon läuft und er vermisst die zeit mit seinen kindern, seiner familie incl. mir und er wisse, dass einiges falsch gelaufen ist. ach was... jedenfalls war er wohl bei ihr, hat ihr angekündigt, was ihm im kopf vorgeht. wirklich schluss gemacht hat er wohl nicht, wirkliche auskunft hab ich darüber nicht gekriegt.
es scheint so, dass er seitdem (es war der 23. november 2007) nicht mehr bei ihr war. wobei es zwei tage gibt, bei denen ich mir nicht sicher bin, ob er wirklich arbeiten war... aber wie auch immer, weihnachten und den jahrewechsel hat er mit uns verbracht und sie durfte schön allein das fest der liebe unter ihrem weihnachtsbaum verbringen, wie auch immer...

hilfe....

als wäre es nicht schon genug, dass ich meinen mann immer mehr verliere...

nein

jetzt geht mir auch noch meine arbeitsstelle flöten...

am 03.12. läuft meine elternzeit aus und im büro ist kein platz mehr für mich.
sie werden mir kündigen...

normalerweise hätte ich drüber gelacht, auch wenn es mir schwerfallen wird, nach 20 jahren einen neuen arbeitgeber einfach so in mein leben zu lassen.
aber unter den sowieso schon bescheidenen umständen :ó(

ich hab echt keine lust mehr....

In Deinem Zimmer

In deinem Zimmer
Wo die Zeit still steht
Oder nach deinem Willen weiter geht
Wirst Du den Morgen bald anbrechen lassen?
Oder wirst du mich hier liegen lassen?
In deiner Lieblingsdunkelheit
Dein Lieblingsdämmerlicht
Dein Lieblingsbewußtsein
Dein Lieblingssklave

In deinem Zimmer
Wo Seelen verschwinden
Nur du bist hier
Wirst du mich zu deinem Sessel führen?
Oder mich hier liegen lassen?
Deine Lieblingsunschuld
Dein Lieblingspreis
Dein Lieblingslächeln
Dein Lieblingssklave

Ich hänge an deinen Lippen
Lebe von deinem Atem
Fühle mit deiner Haut
Werde ich für immer hier sein?

In deinem Zimmer
Deine brennenden Augen
Entfachen ein Feuer
Wirst du das Feuer bald ersticken?
Oder werde ich immer hier sein?
Deine Lieblingsleidenschaft
Dein Lieblingsspiel
Dein Lieblingsspiegel
Dein Lieblingssklave

Ich hänge an deinen Lippen
Lebe von deinem Atem
Fühle mit deiner Haut
Werde ich für immer hier sein?

jetzt ist er "schon" den zweiten tag nicht mehr zuhause.
wir haben uns auf einen trennungsmonat einigen können.
der stress letzten freitag war ja auch wirklich unter aller sau. nie hätte ich gedacht, dass er zu dem fähig ist, was er da an den tag gelegt hat... naja...
er hat fest versprochen, dass das auch nicht mehr vorkommen wird.

ach mann, es fällt mir so so schwer, mich nicht bei ihm zu melden.
ich würd ihn so gern mal anrufen, anschreiben, eigentlich wünschte ich, er wäre hier...
mensch, ich will doch wirklich alles, bloss keine trennung :o(
aber er ist sich seiner liebe für sie so sicher, scheinbar habe ich wirklich nur eine chance, wenn sie ihm den laufpass gibt. und da stellt sich doch dann wirklich die frage: will ich das? ersatz für meine nachfolgerin sein? wohl kaum... selbst wenn er von sich aus zurückkommt - nach allem was war... will ich ihn denn dann wieder???

*seufz

man kann sich das leben echt schwer machen...

einst lehrte man mich
eine stunde hat sechzig minuten,
eine minute hat sechzig sekunden.
aber keiner lehrte mich, wie lange es sein kann
wenn mann einen menschen unendlich vermisst!!

dabei fängt die kuschelzeit wieder an...
heute hab ich den kamin angemacht.
es ist schon richtig kalt draussen....


zweimal haben wir letzten winter vor dem kamin zusammen geschlafen *smile
beim ersten mal war es so furchtbar hart auf dem boden, er hatte nur eine decke davor gelegt... am nächsten tag hat mir echt jeder knochen weh getan *gacker

und beim zweiten mal hat er uns ne matraze aus schnubbe's kinderzimmer vorgezerrt *gggg
schön war's. er hat mich zuerst massiert und dann war es so richtig .... heisssssss :o)

ich erinnere mich so gern an alles, was war...
es war so schön, es war so gut....

ich will das wiederhaben, verdammt!!!!!!

THE END OF THE WORLD
Skeeter Davis - 1964

Why does the sun go on shining
Why does the sea rush to shore
Don't they know it's the end of the world
'Cause you don't love me any more

Why do the birds go on singing
Why do the stars glow above
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love

I wake up in the morning and I wonder
Why everything's the same as it was
I can't understand, no, I can't understand
How life goes on the way it does

Why does my heart go on beating
Why do these eyes of mine cry
Don't they know it's the end of the world
It ended when you said goodbye

"When You're Gone"

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie is made up on your side

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day and make it ok
I miss you

I've never felt this way before
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
And they smell just like you, I love the things that you do

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

We were made for each other
Out here forever
I know we were, yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I'd do, I'd give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah

um 22.55 landet sein flieger... falsch, ich hab grad nochmal aktualisiert. er ist gelandet

:os

und jetzt???

in weniger als 10 stunden wird er hier sein.
mir ist schlecht vor angst.
anstatt mich auf den mann zu freuen, den ich seit über 22 jahren liebe wie irre, hab ich angst vor dem wiedersehen.
wovor hab ich denn angst? schlimmer als es schon ist, kann es ja gar nicht mehr werden.

scheissescheissescheisse..... :ó(

hammer, diese sms!!!!

guten morgen :), seid ihr morgen früh z.h? würde gern gegen 9 uhr kommen wegen kids u. urlaub. freue mich euch alle wiederzus. muss m schnubbe u kurzem lotti spielen. lg a

hä????

schmerzlos, absolut!!
 

dreist ohne ende

keine ahnung, was ich ihm darauf antworten soll

aber gut, dass ich jetzt wenigstens schonmal weiss, wann ich in etwa meine tropfen nehmen muss...

mann.....

ich lieb dich doch

erinnerst du dich nicht?

Wohin du gehst, dahin gehe auch ich, und wo du bleibst, da bleibe auch ich.
Dein Volk ist mein Volk und dein Gott ist mein Gott.
Wo du stirbst, da sterbe auch ich, da will ich begraben sein.
Der Herr soll mir dies und das antun - nur der Tod wird mich von dir scheiden.

ich kann nicht aufhören, dich zu lieben. auch wenn ich genau weiss, dass ich dich jetzt gehen lassen muss.
denn wenn nicht jetzt, wann dann?
was soll ich noch alles ertragen?

ich bin so gespannt auf deinen nächsten auftritt hier.
ich frage mich, wie du nach hause kommen wirst. mit welchen worten...

oder kommst du gar nicht mehr?

morgen werd ich mir rescue-tropfen besorgen. tipp von den mädels. soll mich ruhigstellen.
mann, ich hab angst.

ich lieb dich so..................

Wenn es das Richtige ist, wird es geschehen,
wenn nicht, war es nicht das Richtige.

~ ~ ~

Und wenn die Zeit gekommen ist
etwas aufzugeben, gib es auf.

~ ~ ~

Vertraue deinem Herzen,
denn alles wird dir gelingen,
wenn du fest an dich glaubst.

~ ~ ~

Mit Steinen, die dir in den Weg gelegt werden,
kannst du auch was schönes bauen.

~ ~ ~

Bleib wie du bist
und du wirst deinen Weg finden.

~ ~ ~

Drei Dinge kommen nicht zurück:
das gesprochene Wort,
das vergangene Leben
und die versäumte Zeit.

~ ~ ~

Nach den Tränen kommt das Lächeln
wie der erste Sonnenstrahl nach dem Regen.

~ ~ ~

Es kommt der Tag,
an dem du erwachst mit der Gewissheit,
dass heute deine kühnsten Träume wahr werden.

~ ~ ~

Das Leben findet immer einen Weg
und blüht plötzlich da wieder auf,
wo man es am wenigsten erwartet.

~ ~ ~

Manchmal suchen wir so lange den Schlüssel zum Glück,
bis wir entdecken, dass er steckt.

~ ~ ~

Wenn wir einander festhalten aus Angst,
der andere könnte gehen, dann sind wir Gefangene.
Wenn wir einander gehen lassen,
damit wir zurückkommen können, sind wir Liebende.

~ ~ ~

Um in der Liebe glücklich zu werden,
braucht man nicht blind zu sein.
Es genügt, wenn man von Zeit zu Zeit die Augen schließt.

~ ~ ~

diese sprüche habe ich mir heute ausgedruckt und überall im haus verteilt an die wände, schränke und spiegel gehängt ... my long hard way of therapy....

grillabend mit familie...
seiner familie
und ohne ihn

:ó(

das ist doch alles scheisse.
wir hatten so viel spass... naja gut, schwägerin c. und bruder r. hatten sich in den haaren.
sieht auch eher übel aus, bei den beiden. liegt aber an ihr. meiner meinung nach ist sie nicht beziehungsfähig.
ich mein, sie ist 30 (ist sie überhaupt schon 30?), hat vier kinder und ihre ehe mit bruder r. ist die dritte... naja... sie ist albern und benimmt sich wie ne 16jährige, wenn er nicht nach ihrer pfeife tanzt. hat die kinder im auto sitzen und droht damit, gegen den nächsten baum zu fahren... und das nur, weil sie nicht übereinkommen, wenn und wann sie in die stadt wollen oder was weiss ich... echt kindergarten... tickt etwas anders... egal...

ja aber der abend war schon wieder hart. wie oft haben wir in den vergangenen jahren genau so zusammengesessen und gefeiert, mal hier, mal bei schwester p. oder bei bruder r.
und jetzt fehlt einer...
ob er wieder kommt?

die schnubbe hat ihm gestern abend erzählt, wie schön wir feiern. keine ahnung, was er geantwortet hat. sie hat es vergessen *ggg und mit mir hat er ja - mal wieder - nicht gesprochen

ich habe angst vor dienstag....

mann, ich kann echt nicht mehr!!!
ich heule mir hier jeden beschissenen tag die augen aus dem kopf wegen diesem .... diesem arsch!!! was denkt er sich denn dabei? wo hat er sein verdammtes hirn bloss abgegeben??? herrgott, sowas wäre ihm doch früher nie nie niiiieeeee im leben in den sinn gekommen....
warum tut er mir so weh?
neun verdammte tage ohne ein wort von ihm...
ich presse jeden abend mein ohr ans handy, wenn er mit dem kurzen telefoniert. ich hoffe hoffe hoffe so sehr, dass mal ein wort fällt "wie gehts der mama?" oder "gibst du mir mal die mama?" - nichts... niemals!! :ó(
es tut so gut, seine stimme zu hören.
es tut so weh, seine stimme zu hören.

zwar lieg ich nachts stundenlang wach und denk an dich
doch in wirklichkeit lieb ich dich nicht
zwar gibt es keinen besseren mann auf der ganzen welt für mich
doch in wirklichkeit lieb ich dich nicht
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich gar nicht in dich verliebt
ich steh zwar ab und zu einfach nur so vor deiner tür
doch im prinzip will ich gar nichts von dir
dein foto hängt wirklich nur zufällig hier
im prinzip will ich gar nichts von dir
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich gar nicht in dich verliebt
du bist nur luft für mich
ganz unwichtig
total banal
ich nehm dich gar nicht wahr
du bist mir einfach
phänomenal egal
ich muß es dir gestehen,selbst wenn dein herz daran zerbricht
in wirklichkeit lieb ich dich nicht
du hast so schöne augen und ein noch schöneres gesicht
in wirklichkeit lieb ich dich nicht
eigentlich bist du mir egal
eigentlich bist du nicht mein typ
und auf jeden fall bin ich fast gar nicht in dich verliebt
fast gar nicht in dich verliebt

absolut nichts ist in ordnung
absolut nichts ist ok
verkneif dir jegliches mitleid
und spar dir jedes klischee

ja,es geht mir beschissen
ja,es ist wegen dir
doch davon willst du nichts wissen
sonst wärst du sicherlich hier
bei mir

ich hasse dich
ich hasse dich
ich hasse dich

absolut nichts ist mehr heilig
absolut nichts steht noch fest
ich hätte niemals erwartet,
dass du mich einfach verlässt

ich hasse meine gefühle
und meine hilflosigkeit
aber ich bin mir ganz sicher
das geht vorbei mit der zeit
mit der zeit

am morgen geht die sonne auf
und ich hasse dich
die welt nimmt weiter ihren lauf
und ich hasse dich
menschen gehn von a nach b
und ich hasse dich
im winter fällt ein bisschen schnee

manchmal wünsch ich mir, ich wäre tot
keine gefühle - kein problem
das klingt nach nem verlockenden angebot
aber ich werds überleben
und mit glück
bleibt nur eine narbe zurück

(farin urlaub)

jetzt ist er weg...

schwester p. hat ihn eben zum flughafen gebracht.
und er ist weg....
ich kann es immer noch nicht glauben, dass er mir das wirklich angetan hat...

wie tief will er denn noch bohren? wie sehr will er mich noch verletzen????

warum nur... warum????

jau, hab ich doch gewusst....

um 8.15 uhr schrieb er ne sms, er sei gerade erst aufgewacht, ginge jetzt noch duschen und bringe dann brötchen mit...

ähää, is klar....

ich schrieb ihm zurück "wir essen brot" und auf sein "dann fahr ich jetzt zum bäcker. bin gleich da. deine sms sind schon geil. dann halt net. danke für dein entgegenkommen. lg a" hab ich gar nicht mehr reagiert *grummel
gegen 9.10 war er dann tatsächlich da mit brötchen, croissants und guter laune... was sonst...

er hat dann ein paar reparaturen im keller vorgenommen und mittags sind wir zusammen auf dem kindergartenfest gewesen und nach dem fest waren wir zusammen essen!!! wahnsinn, oder???? ja, er hat donnerstag abend schonmal so angemerkt, er würd gern mal richtig ekelhaft griechisch essen gehen. gestern hat er in einer mail auch gefragt, ob ich meinte, man müsse nen tisch vorbestellen in der pulvermühle... ja und heute mittag hat er dann zu verstehen gegeben, dass wir echt zusammen hingehen. mit den kindern, klar... ich kann wohl schlecht ein rendezvouz verlangen, wenn er grad aus dem bett seiner trulla geklettert ist *örks

wobei ich ja auch teilweise nicht sicher bin... er hat z.b. den ganzen tag die o2 karte im handy gehabt...

ach was, ich will mir das immer schön reden.
er war bei ihr.
ganz bestimmt!!!!!

tscha....

das ist wieder so ein tag, wo ich einfach nur kotzäääään könnte!!!

heute morgen hab ich ihm ne mail geschickt, weil die rechnung für den sharan gekommen ist. ich hab den kratzer rausmachen lassen.
er schrieb dann gleich zurück, pillepalle hin und her und irgendwann, wir haben bestimmt schon 3-4 mal geschrieben, fragte ich dann, ob er zum essen nach hause käme... nee, er habe gerade nen c-dienst gefangen....
auf deutsch: nachtschicht
auf extremdeutsch: trulla-dienst :o(
da kann er mir erzählen, was er will, das weiss ich einfach wieder...

er hat dann auch erst um 19.45 wieder kontakt aufgenommen. sms... er habe angeblich angerufen, aber wir sind nicht ans telefon gegangen. vor allem: er ruft auf dem handy an. wenn er sonst anruft aus dem c-dienst, hat er festnetz. aber so hat er mir ne sms geschickt und dem grossen ne sms geschickt und als ich ihn zurückrief, hatte ich freizeichen, aber er ging nicht ran.

ich hab die kinder dann ins bett gebracht und ihm ne sms geschickt "wünschen dir auch eine gute nacht. bringst du brötchen mit?"
*fg
normalerweise endet sein dienst um 7.00 uhr früh und er ist, wenn er gut über die bahn kommt, spätestens um 7.45 zuhause. wie oft hat er uns (früher) schon aus dem bett geworfen....
das war also mehr oder weniger ein dicker stein, den ich ihm da vor die füsse geworfen habe.
normalerweise hätte er spätestens jetzt sagen müssen/sollen... du, ich schaff das nicht, ich bin doch gar nicht im dienst...

oder???

ich meine, hallo, wie oft soll ich ihn denn noch um ehrlichkeit bitten????

aber nein, er geht voll spassig auf die sache ein und fragt zurück, ob wir sonderwünsche haben...

koooootz

ich wette, wir frühstücken morgen frühstens um 10 uhr....

ich war heute mittag mit den kindern bei meiner oma, die hatte geburtstag.
und als wir nach hause kamen - gugge da - steht der polo im hof
und der olle lag schon im wohnzimmer auf der couch und guckte fernseh...

ach komm

wo hat er denn plötzlich den schlüssel wieder ausgegraben???

auf meine frage hin, grinste er doof... er sei in mein verlies eingedrungen... mhm...

er hat sich dann den ganzen tag richtig schön mit den kindern beschäftigt, bis er um 19.15 dann zum männerbodenturnen abtigerte.

20. juni ....

mein elfter hochzeitstag... nein UNSER elfter hochzeitstag...

ich bin allein
er war zwar heute hier, er war sehr lange hier, wir hatten eine gute zeit
zu der mailerei von gestern hat er sich nicht geäussert.
ich hab aber auch nicht nachgefragt.
mensch, bringt doch alles nix mehr....

aber - auch kein wort über den 20. juni.... :o(

ich hab mir ne flasche baileys mitgebracht, die werd ich mir jetzt zugute führen *ggg

hab ich mir verdient
egal, wie es morgen mit den kindern läuft... wird schon *gggg

wir hatten wieder netten schriftverkehr heute morgen *grummel

fettdruck bin ich, kursiv der olle.....

guten morgen!

leider ist mir meine (ziemlich lange und ausführliche) mail eben abgeschmiert, als ich sie senden wollte. scheiss gmx!!!

deswegen jetzt ohne ausschmückerei und so, du legst eigentlich eh keinen wert drauf ;o)

also, was ich dir geschrieben habe war, dass ich in den letzten wochen, in denen du uns so oft allein gelassen hast, gemerkt habe, dass wir auch ohne dich leben können. es ist nicht das, was ich mir für mein leben wünschen würde, aber bevor du mit deinem egoismus meines und das leben unserer kinder zerstörst, würde ich es vorziehen, ohne dich zu leben und dir, wie bereits vorgeschlagen, ein grosszügiges besuchsrecht einräumen. das ist die konsequenz, die ich ziehen werde, wenn du nicht endlich anfängst, dein leben zu ordnen und dir ein ziel zu setzen. es geht SO definitiv nicht weiter, ich bin froh, dass du das auch erkannt hast. keine ahnung, wer dir bei deiner selbsterkenntnis jetzt geholfen hat, aber ich bin froh über das, was du heute mittag gesagt hast. auch wenn ich letztendlich nicht viel drauf geben kann, weil ja noch kein lösungsansatz zu erkennen war. alles, was ich immer wieder rausfiltern kann ist, dass du einerseits deine kinder nicht verlieren willst und andererseits deine freundin auch nicht.

tja...

weisst du, wenn ich da länger und gründlicher drüber nachdenke...
dann sind wir dem, was ich oben geschrieben habe, schon verdammt nahe.
vielleicht wäre es auch genau das, was du brauchst, um endlich klar denken zu können....

wenn ich bloss nicht so viel angst davor hätte, dass es wirklich unser defintives aus bedeuten könnte....

es gibt so viel zu ändern, oller... fang doch irgendwann mal an!!!

ich wünsch dir viel spass auf dem flughafen im selbstgebügelten hemd ;o)
liebe grüsse

lexi

moin, ja irgendwie willst du eine antwort haben. aber so richtig finde ich keine. weil ich im mom auch nicht weiß was ich überhaupt will. sorry, aber mehr weiß ich auch nicht dazu zu sagen. werde mir wohl mal eine längere auszeit nehmen und über alles nachdenken. weiß aber jetzt schon das es mir das herz zerreist wenn ich unsere kinder nicht sehe. mir tun schon die wochenenden richtig weh. auch weiß ich was ich mit dir mache ist mit sicherheit das falsche und du hast es nicht verdient. jeder/jede aber du nicht. ja soweit bin ich nun vorgedrungen.aber im endeffekt bin ich aber auch keinen schritt weiter. deswegen werde ich mich mal aus der bahn nehmen. das du ohne mich zurecht kommst weiß ich, das bist du vorher und wirst es auch später. ich will auch nicht aus der ferne zusehen wie unsere kinder groß werden und ich nur noch ein kumpel oder ein onkel bin der alle paar tage sie mal sieht und
mit ihnen spielt.
nachher schwimmbad?

oh nein....

bleib einfach weg und geniess jetzt deinen schmerz und freu dich über die wahl, die du jetzt getroffen hast!

scheinbar brauchst du es jetzt wirklich, deine auszeit!!!
schönen urlaub und so....

versteh mich jetzt nicht falsch, wenn ich ausfällig werde, aber was ist an dieser frau dran, dass du dir das im endeffekt selbst antust? wenn du das, was auch immer es ist, wirklich so dolle brauchst, dann hol es dir, immer wieder, geh hin zu ihr und mach was du willst, aber jetzt ist definitiv mit meiner arschkriecherei schluss! ich hab die faxen dicke, ich will nicht mehr!!!! du machst keinen schritt weg von diesem beschissenen fremdgehen, von diesem scheiss betrügen von diesem elenden ausbrechen aus deiner familie und ich finde DU hast es definitiv NICHT mehr verdient, dass WIR, ganz besonders ICH dir noch irgendwie die hand reichen!

es bringt mir gar nichts, dass ich es nicht verdient habe. steck dir deine mitleidsbekundungen und deine falschen worte sonstwohin.....

ich möchte dich bis zum kindergartenfest zunächst hier nicht sehen. wenn du was von deinen kindern willst, ruf beim grossen an oder lass es, mir egal.

glaub mir, so wie das gestern und sonntag hier war, hab ich bei weitem eine andere mail von dir erwartet.

aber scheinbar hat sich bei einer gewissen tätigkeit dein hirn echt ein paar dezimeter nach unten verlagert.

du tickst doch echt nicht mehr richtig!!!

danke für die schnelle und doch aussagefähige antwort. werde mich soweit es geht dran halten. aber wenn das wetter mitspielt will ich halt mit denen ins schwimmbad. kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist.
nun ist es soweit. aber ich kann dich verstehen.

bis dann

nur werden deine gedanken sich immer wieder nicht um mich drehen! das ist der unterschied...

kannst du dich auch erinnern, dass ich gesagt habe, ich werde verlieren und sonst keiner???

dir kann im endeffekt keiner die kinder nehmen, sie werden immer deine kinder bleiben, du wirst sie immer haben und mit ihnen zusammen sein können.

wieso kannst nur du verlieren? meine gedanken drehen sich um die kinder, um dich und um das was ich mache. meinst du mir ist alles egal, oder was? mann, ich kann im mom selbst keinen klaren gedanken mehr fassen und will wieder zu mir finden.
aber egal wie es ist was kommt was wird ich bin halt selbst schuld

was glaubst du denn, was sich jetzt bei deinen überlegungen noch gross ändern kann? du überlegst seit 4 monaten, mindestens. und immer, wenn du irgendwelche entscheidungen treffen sollst, fällst du sie zum nachteil deiner familie!!!! und seit einigen wochen weisst du, dass du alles verlieren kannst. du weisst schon (wenn auch immer nur für 3-4 tage), wie es ist, nur noch der telefonpapi zu sein.

meinst du, ich hab bock, dich immer wieder aufzufangen? dir immer wieder zu zeigen, dass wir dich hier trotzdem lieben und brauchen und mit dir zusammensein wollen, dass du uns der wichtigste mensch im leben bist? auch wenn du uns immer wieder abhaust, tag für tag. wenn du wochenede für
wochenende, urlaub für urlaub nicht mit uns verbringst?
egal, was du schon alles zerstört hast???

du weisst, was du an uns hattest und bis dato noch immer hast. wäge ab.
erwarte nicht von mir, dass ich noch länger die kraft aufbringe, auf dich zu warten!!! ich hab dir schon viel mehr zeit gegeben, als ich je bereit war.

keiner verlangt von dir unmögliches. nur ein bisschen respekt und anstand.

ich habe respekt und anstand mein ich zumindest. meine familie ist mir wichtig, dass habe ich schon immer gesagt, dafür lebe ich auch. meine kinder sind mir sehr wichtig. auch du bist wichtig. ich merke es ja selber immer mehr wie sehr ich alles vermisse. deswegen dreh ich mich im kreis und finde
keinen ausgang,. deswegen vielleicht die flucht. deswegen allein sein und über alles in ruhe nachdenken. meinst du nicht mir geht's immer gut? du müsstest mich doch am besten kennen. 
auto schon da?

du glaubst, du kannst dich immer wieder mit deinem "ich weiss nicht, was ich will" und "ich dreh mich im kreis" und "ich finde keinen ausweg" aus der ganzen scheisse rausreden. ja, ich kenne dich sehr genau, teilweise kenne ich dich besser, als du selbst.
natürlich denke ich, dass es dir gut geht.
das denkt hier jeder! denn DU hast doch alles. wochentags bist du hier, verbringst die zeit mit  deinen kindern, kannst dich mit deiner alten rumstreiten und für die kuschelstunden verschwindest du nach h.. wäre doch ein wunderbares leben für den rest deiner zeit, wenn ich so weiter mitspielen würde. nur dass meine gefühle langsam auf der strecke bleiben und ich dir jetzt einen strich durch die rechnung machen will, damit hast du wahrscheinlich nicht gerechnet und das ist jetzt ein problemchen für dich.
ich bin aber auch ein fieses stück... was gibt es denn, was du vermissen könntest?

allein sein und nachdenken... wie sehr willst du mich denn noch verarschen?
sowie du freie bahn hast, bist du doch auf dem weg ins nachbarbundesland.

naja mehr kann ich im mom nicht sagen. werde wohl im scherbenmeer stehen wenn ich wach geworden bin.

du bist so ein dummschwätzer....

danke alles klar.

warum gehst du eigentlich nie drauf ein, wenn ich dir vorwürfe mache? warum lässt du mich immer im dunkeln rumtappen?

weil du recht hast und ich nichts dem entgegenzusetzen habe

toll...
ich kann also in zukunft auch noch die gespräche mit dir allein führen

umso mehr zeit hast du für andere dinge

versteh doch du hast recht in allem was du sagst. nur will ichs wohl im mom net verstehen.

ich hab das schon lange verstanden...
aber wahrscheinlich bin ich echt doof, weil ich einfach nicht aufgebe. weil ich einfach nicht glauben will, das DU so doof bist, und es nicht raffst, was hier passiert. weil ich die ganze zeit hoffte, dass du nicht nur rumlaberst von verantwortung und pflichtbewusstsein und liebe deinen kindern gegenüber, sondern auch mal irgendwas tust, mal zeigst, was deine familie dir bedeutet, dein leben endlich wieder in die hand nimmst und es nicht einfach so vergeudest. es geht nicht darum, dass du aufwachen musst. das ist kein traum! das hier ist die realität. und deine zeit verrinnt, dein leben rast an dir vorbei. und du wirst ihm irgendwann hinterhergucken.

weisst du was? fahr doch nach h., bis dir deine karre unterm arsch zerbricht. kauf dir ein neues auto und fahr weiter, bis dir irgendwann der sprit ausgeht.

ich hätte nochmal ne frage dazu:
kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist. nun ist es soweit.
über was bin ich denn "drüber"?
für was ist es denn zu spät?
wie weit ist es denn?

lexi mit deiner nachfragerei bewirkst du wieder das gegenteil. anstatt das ich nachdenke fange ich an zu blocken. laß es jetzt mal so stehen.

genau....

"da hund friss" und wenn du glück hast bleibts mir im halse stecken

danke hoffe das ich nicht ersticke. was macht die karre

ich rede von mir... aber egal
steht im hof

ok fertig ? können wir damit fahren oder?

könnt ihr

kommst du nicht mit

nein

*seufz

ja, klar hab ich geschwächelt.

er hat mir eine reine selbsterkenntnis hingelegt. worte, die wir alle schon lange ausgesprochen haben, sind ihm wohl irgendwie jetzt bis ins hirn gedrungen.

eine konsequenz hat er aber noch nicht gezogen.
wird er auch nicht ziehen, wenn ich das nicht für ihn in die hand nehme.
und je mehr ich ihn in die enge treibe, desto mehr scheint er grad zu überlegen.

aber - was bringt es letztendlich?
er wird heimlich weiterversuchen, seine trulla zu treffen.
ich kann ihm doch keinen meter vertrauen...

ich hab ihm gesagt, dass ich gemerkt habe, dass das leben auch ohne ihn weitergeht und dass ich, wenn er jetzt nicht langsam in die pötte kommt, meine konsequenzen ziehen und durchsetzen werde!!!!

mann, irgendwie muss das doch noch zu wuppen sein...

er ist mit einer mega solo-rede hier eingelaufen....
er fängt wieder an, hoffnungen zu machen und alles in frage zu stellen...

aber noch bin ich nicht umgekippt....

ich versuche, mich tapfer zu halten

jau, der olle...

heute morgen hat er eine sms geschickt.

ich hab sie aber abends erst bemerkt, weil ich das handy aus hatte.

ich tipp sie mal ab:

moin, eigentlich wollte ich mit den kids ein ruhiges we verbringen. aber durch den stress gestern ist wieder alles anders als geplant gekommen. hoffe das wir uns morgen nachmittag mal zusammensetzen können. ich will meine kinder nicht verlieren. ich weiß auch nicht wie, was weiter gehen soll. vielleicht denke ich zu ego mäßig. wir haben eben noch keine basis gefunden um uns mal normal zu unterhalten. liegt bestimmt auch an mir. drück mal die kids von mir. lg a/papa

ach was...

woher hat er denn das jetzt?

hat ihm da wohl eine pädagogin ein wenig beim nachdenken geholfen????

bah, ich hab sooooo nen hals!!!!!
jetzt, wo es fast zu spät ist, merkt er, dass es an ihm liegen könnte, dass wir hier kein gespräch zustande kriegen.

so ein depp, echt!!!

ich hab ihm nicht geantwortet.
überlege schon den ganzen abend, was ich ihm morgen wohl sage....

alles was ihm in seinem alten leben noch etwas zu bedeuten scheint, sind wohl die kinder.
und daran will er einfach festhalten.

am liebsten würd ich sie alle drei mal herzlich drücken, ihnen ihr täschchen packen und ihm einfach mitgeben. ich müsste bestimmt keine angst haben, dass ich sie nicht bald wiedersehe :o/

was auch immer heute mittag aus ihm rauskommt, ich verspreche MIR, dass ich mich nicht wieder einlullen lasse.
ich gehe keine kompromisse mehr ein, die ich schon eingegangen bin.
ich halte an meinen worten fest.
ich werde mich nicht noch unglaubwürdiger machen.
und ich lasse mich nicht ein stück mehr erniedrigen.
wenn er blöd wird, sieht er die tür von aussen!!!!

sind das gute voraussetzungen???

*grmpf

in sachen oller lief es gestern wieder superscheisse

er kam schon zum mittag, aß mit uns, ich brachte die kinder ins bett und er ist auf die couch.

hab ich mich geduscht mit vollem programm, maske, füsse pflegen und haarkur...
wellness at home :o)

danach war er dann auch wieder wach und ich fragte ihn, wie es denn jetzt mit urlaub aussieht, ob er mit den kindern mal wegfährt oder ob ich fahren soll. ich hab echt keine lust, 6 wochen am stück mit denen hier im haus zu hocken... allein...

nun, er habe auch schon drüber nachgedacht, aber er wisse es nicht, ich sollte mal gucken.

hab ich gesagt, dass ich davon ausgehe, dass er ja mit MIR nicht wegfahren will.
nee, meinte er, eigentlich nicht... aha... hörte sich letzte woche noch anders an, aber ok.
er meinte dann, ich solle mit ihnen wegfahren und er kümmere sich dann drum, wenn er urlaub hat, dass er tagesausflüge macht mit ihnen... mhm... is klar, vati macht ausflüge und mutti kümmert sich um den rest *andiestirntipp

ich hab dann überhaupt mal wieder nachgefragt, was diese hinhalterei soll, dieses dumme gebabbel von wegen, vielleicht wieder hier schlafen und so...

ach, ein wort gab das andere, er hatte keine lust zu reden, wie immer, er geht jetzt in den garten und macht den ast vom kirschbaum weg und verschwindet dann zu schwester p. (is klaaaaaar, zu schwester peeeeeeee.)

ich hab ihm dann gesagt, er hätte uns die ganze scheisse hier doch echt ersparen können, wenn er von vornherein gesagt hätte, dass das eh alles nichts mehr wird mit uns und dass es einfach vorbei ist. sagte er: "gut, dann sag ich es dir jetzt: es ist vorbei, aus, ende"

und ging

ich hab ihm noch hinterhergerufen, dass ich mich dann mal bei meinem chef erkundigen werde, wie ich mich jetzt weiter verhalten soll. da wurd er noch mal kurz kleinlaut "hör doch auf, das können wir doch selbst irgendwie regeln...."

mhm... is klar...

er hat dann im garten den ast kleingesägt, ist in seinen polo gestiegen und verschwunden.

abends hat er die kinder noch angerufen, auf dem handy vom grossen und als der fragte, ob er auch mit mir sprechen wolle, sagte er: "nö" während ich im hintergrund aber auch rief: "nee hase, lass mal lieber!"

ja... das war jetzt wohl das offizielle ende

aber ich weine nicht

es geht mir gut

im moment jedenfalls

eben hab ich draussen im garten die latten vom alten bett zersägt (wollte der herr olle eigentlich machen), die kirschen vom boden aufgesammelt (wollte der herr olle eigentlich machen), die holzblöcke und die eimer weggeräumt (wollte der herr olle eigentlich machen) und den zwinger ein bisschen sauber gemacht (wollte der herr olle eigentlich machen)....

scheiss drauf

soll er doch auf seiner trulla rumrutschen, bis er impotent wird...
soll er doch mit seinem polo nach h. fahren, bis er unter ihm zusammenbricht...
soll er doch bei seiner schwester p. auf der couch pennen, bis seine bandscheiben versagen...
soll er doch sein leben allein führen, bis er merkt, dass er hier alles verloren hat...
soll er mich doch endlich am arsch lecken!!!!!!!

ich glaub, der moment ist gekommen, wo die liebe anfängt nachzulassen...
wird ja auch langsam zeit

heute abend machen der grosse und ich einen captain sparrow abend
ich werd nachher, wenn der kleinkram schläft, mal losziehen und uns den 2. teil auf dvd besorgen

ich war heute nicht zuhause, als er kam :o)

die schnubbe hatte ein date mit ihrer freundin, ich hab sie nach 16 uhr erst hinbringen können, sie hat geschlafen und die freundin wohl auch. egal...

jedenfalls bin ich um 16.10 hier weggefahren, hab dann noch ein brot geholt und war um 16.20 wieder zuhause. hab das hoftor zugemacht, drin was zu trinken geholt und bin dann mit dem kurzen raus in den garten.

irgendwann kam dann meine mutter und sagte: "dein mann war eben kurz da, hat ne minute hier gestanden und ist dann wieder abgedampft"

hab ich mich gefreut

um 16.25 hab ich ne sms gekriegt, ungefährer wortlaut: "da ich nicht in dein haus reinkomme, bin ich ins forum gefahren. danke. rufe nochmal an. hoffe ich komme morgen mittag rein. lg"

ich blöde kuh hab ihm geantwortet... zwar erst nach 30 minuten, aber im nachhinein denke ich, ich hätte es einfach ignorieren sollen oder nur "schönen einkauf" oder so schreiben sollen.

aber ich hab geschrieben: "ganz toll formuliert! hab nur 10 min. gebraucht um deine tochter zu ihrer freundin zu bringen und ein brot zu kaufen. selbst schuld kann ich da nur sagen"

naja... er schrieb dann nochmal und zwar dass er hofft, dass er morgen reinkommt. wenigstens das hab ich offengelassen *fg

der olle war heute wieder hier.
es gab ein wenig streit.
er windet sich hin und her und redet mal so und mal so...

er kommt morgen wieder kurz, geht ja dann um 19 uhr zum feuerwehrsport und freitag will er wieder mit den kindern ins schwimmbad.
fragt sogar, ob ich auch mitkomme... na, ich werd mich beherrschen...

heute vormittag war ich im büro.
mitten ins gespräch mit meiner kollegin platzte mein alter chef.
und sie war grad so in rage und sauer auf meinen ollen, dass sie losquasselte: "herr s., ich muss ihnen das jetzt mal... bla bla bla und sagen sie doch auch mal was.... "

mann, der guckte mich erstmal ganz belämmert an. "lexi, das tut mir ja so leid, damit hätte ich nie gerechnet und das haste echt nicht verdient..." und ich plärrte natürlich los.

ich bin 16 gewesen, als ich da anfing, mein chef ist voll der typ "liebling kreuzberg" und ich hab ihn geliebt, wie meinen vater... und jetzt hat er mir quasi ne eheberatung gegeben

wenn ich will und redebedarf habe, soll ich mich in den nächsten tagen nochmal bei ihm melden, er hatte grad keine zeit...

im grossen und ganzen haben sie, also er und meine kollegin, mir das geraten, was ich schon längst weiss.
ich hab ihnen meine mails gezeigt, die ich ihm geschrieben habe, um zu zeigen, dass ich nicht ganz doof bin, dass ich schon weiss, wo es eigentlich langzugehen hätte, aber dass er eben blockt.
das wäre unfair, meinten sie, das ginge nicht, ich solle mich nicht so behandeln lassen...
mann, ich weiss es doch....
warum kann ich's nicht einfach endlich durchziehen?????
warum hört es nicht einfach endlich auf, so wehzutun?????

ich kann bald nicht mehr.....

meinen chef werd ich wohl nächsten mittwoch dann nochmal aufsuchen.
er meinte zwar "lexi, wenn du dich nicht trennen willst, kann ich dir auch nicht helfen. meine aufgabe ist es nicht, dir da den richtigen tipp zu geben, das kann ich nicht, das musst du allein entscheiden. aber wenn du soweit bist, wenn du dich trennen willst, dann helfe ich dir gerne, dass du da nicht drin untergehst. du weisst, wie gern ich dich hab..."

und weisst du, was meine kollegin gesagt hat: "mensch, lexi, ich würd einfach mal die trulla anrufen. wenn dein oller nicht vernünftig genug ist, endlich nägel mit köpfen zu machen, dann frag sie doch mal, wie sie sich die zukunft mit ihm vorstellt. und es kann dir doch scheissegal sein, wie er dann reagiert. du bist ihm doch auch egal!"

hmmm

und sie meint, das mit dem ollen und der trulla geht ganz bestimmt nicht gut.
ohne sie zu kennen glaubt sie nicht, dass es eine frau für ihn sein kann. sie kennt ihn ja *ggg

aber sie glaubt auch nicht, dass er dann zu mir zurückkommt. sie meint, er wird sich dann in sein schneckenhaus zurückziehen und vielleicht läuft ihm dann mal wieder eine über den weg, aber mit mir würde er es bestimmt nicht mehr aufnehmen wollen.

uff.... das waren harte worte heute... sie ist eben wirklich schon durch so viele ehen durchgezogen, immer wieder hat sie die frauen getröstet und beraten... und jetzt bin ich dran

scheisse alles.....

das ist immer wieder das gleiche.
wenn ich ihm mit solchen dingen "drohe" wie besuchsregelung und distanz und loslösen - dann wird der voll lieb und nett.

*lach

es ist echt der hammer, was er eben grad gemacht hat!!
er meinte "es fängt gleich an zu regnen, du hast noch wäsche draussen hängen."
und ich bin raus und fang an abzuhängen, da steht der plötzlich neben mir und hilft

da fiel mir echt die kraft aus dem gesicht!!!!

und morgen macht er die kirschen ab und da ist platte im hof locker, die muss er mal einbetonieren...

und ich???

ich hab ihm gesagt, er soll morgen früh mal seinen posteingang überprüfen, er wird ne mail haben...

fragt er: "krieg ich jetzt die besuchszeiten schriftlich?"
und ich hab gelächelt und genickt... "und ne bedienungsanleitung...."

eben hat er ne cd von nem kollegen gehabt, ac/dc live. hat er sich gebrannt.
haben wir mal ne runde zu hells bells geheadbangt *ggg

ach mann.... wenn man die trulla einfach mal so aus dem leben streichen könnte...
ich wette, alles käme wieder ins reine....
nicht sofort, aber ich weiss, da ist eine basis, auf der noch immer was aufgebaut werden könnte

die mail... ich krieg keinen gescheiten text zusammen....

phhhh - ich schreibe ihm gar nichts

morgen vormittag werd ich ja den kurzen zu seiner oma bringen und dann hab ich nen stadtbummel vor, bis ich die schnubbe im kiga abholen muss.

mal sehen, ob er mich ausser der reihe anruft, wenn er morgen früh keine mail findet *fg

ja, ich schlaf echt nochmal drüber.
besser is das

mann, ich weiss nicht, warum ich so ne angst habe, ihn vollends zu verlieren,
wenn ich echt meine konsequenzen durchziehe....

ein gespräch kam nicht wirklich zustande. er war müde, hat heute nacht gearbeitet, ist erstmal auf die couch und ich war mit tino einkaufen.
danach haben wir "das thema" mal kurz angeschnitten.

tja, er versteht einfach nicht, warum ich so reagiere. klar weiss er, dass es scheisse ist, was er macht, aber es geht doch nicht um uns, wenn er hier ist, es geht doch um die kinder.
die brauchen doch beide elternteile.
oder sollen sie auf ihren vater verzichten?
und er will auch auf seine kinder nicht verzichten.

warum ich nicht einfach so weitermache, wie es diese besagten 2 guten wochen lief.
er bleibt dann auch wieder hier und er glaubt schon, dass wir dann auch irgendwann wieder zusammenfinden.
er weiss, dass er hier alles hat, was er braucht, er liebt und schätzt uns auch und er weiss nicht, warum er die trulla noch nebenbei hat...
aber er hat sie halt und er will das nicht ändern.

er hat keine konkrete vorstellung von seiner zukunft, immer noch nicht.

sie findet es auch nicht gut, was und wie das so läuft (keine ahnung, warum ich das jetzt schreibe...)

er will nicht drüber diskutieren, warum er das mit ihr nicht beenden will, auch wenn er genau weiss, dass er damit immer mehr, letztendlich alles aufs spiel setzt.

wenn ich allerdings wirklich drauf bestehe, dass er seine kinder nur 2 x die woche sieht, bitte, dann wird er sich das wohl so einrichten müssen, akzeptieren müssen, obwohl er es total scheisse findet, dass unser streit jetzt auf dem rücken der kinder ausgetragen werden muss...

danke, genau solche argumente brauch ich jetzt

jetzt ist er mit den kindern im schwimmbad.

ich werd heute abend nochmal das gespräch suchen.

wir hatten einen mail-day
die erste, fettgedruckte, ist meine
die kursiven sind dann seine antworten.....

dann hier ein lösungsvorschlag, von dem ich nicht begeistert bin und der mich alles andere als glücklich macht

es fällt mir wirklich nicht leicht und mir ist ganz übel, wenn ich den gedanken ganz zu ende denke, aber ich glaube, es wird nicht anders gehen, du musst jetzt die konsequenzen für dein handeln tragen. es geht nicht mehr, dass du permanent zwei leben führst, dass du wochentags bei uns bist und hier deinen frust auslebst (das dauergemecker mit den kindern, mich anpflaumen wegen kratzern im auto, schmutziger toilette und abgelaufenem käse im kühlschrank) und am wochenende werden die kinder und ich auf ein minimum reduziert, mit viel glück rufst du zum gutenachtsagen an, während du mit deiner freundin das perfekte liebesglück inszenierst. ich habe keine lust mehr, mich weiter von dir derart demütigen zu lassen. dein verhalten mir gegenüber ist mehr als unwürdig und verletztend, ich kann und will so nicht weiterleben.

ich möchte, dass du mir soweit wie möglich aus dem weg gehst, mich mit meinem schicksal endlich alleine lässt und mir so die möglichkeit gibst, aus meinem verkorksten leben noch bestmöglich etwas zu machen. deine idee von gut miteinander auskommen ist zwar im ansatz in ordnung gewesen und gut gemeint, aber du bist ja nicht in der lage, damit auch fertig zu werden. wenn du merkst, es könnte für dich brenzlig werden, wirst du unfair und trittst und schlägst wieder um dich. ich habe absolut keine lust mehr, für alles, was du verbockst, die schuld zu tragen.

gleichzeitig möchte ich dir die kinder aber nicht vorenthalten.
ich möchte allerdings, dass wir uns auf feste zeiten einigen.
zwei feste tage die woche, vielleicht auch am wochenende, wie immer du willst... das ist mir relativ egal. ich möchte bloss eine regelmässigkeit, damit ich mich einfach darauf einstellen kann. und es wäre mir lieb, wenn du die kinder dann abholen könntest und deine zeit mit ihnen nicht hier im haus verbringst.

ich weiss, dass ich rechtlich gebunden bin. wenn du weiterhin täglich nach hause kommst, um deine zeit mit den kindern zu verbringen, kann ich es nicht ändern und muss auch das wieder so hinnehmen. aber ich hoffe einfach, dass in dir noch ein funken anstand steckt und dass du mich nicht gänzlich erniedrigen willst und auf meinen vorschlag eingehst.

es muss nicht die lösung für die ewigkeit sein.
du weisst auch, dass es anders laufen könnte...
alles liegt in deiner hand!!!

Und wo bitte soll ich mirt den kindern hin? Sollen die aus ihrer umgebung?
Ich schlage und trete? Versteh ich nicht aber du wirst schon wissen was du geschrieben hast.
Was wird für mich brenzlig? Ich versteh einfach deine mail nicht. Vielleicht bin ich zu doof dazu.
Danke für eine weitere aufklärung

woher wusste ich wohl, dass du genau so reagieren würdest? :(

DAS sind die konsequenzen, wenn man sich trennt. 
meinst du, mir fällt das leicht? glaubst du, ich möchte, dass meine kinder zu klassischen scheidungs- oder trennungskindern werden? aber soll ich mich weiterhin zermürben und meine gefühle wie dreck behandeln lassen, nur damit du dir den kopf nicht zerbrechen musst, wie du weiterlebst, was du aus dem leben deiner familie machst? nein!
du erinnerst dich an deine sanduhr, ja? wenn das letzte körnlein fällt und so...
jetzt bist du dran, es zu retten oder wegzuwerfen. ich kann nichts mehr für unsere beziehung tun, eigentlich konnte ich es ja nie, du hast mir nie die chance gegeben!

brenzlig wurde es doch letzte woche für dich. plötzlich läuft hier alles wieder gut. wir verstehen uns prima, es klappt mit den kindern toll, wir haben spass zusammen und können wieder unbefangen reden - he, du hast sogar eine nacht in deinem haus verbracht!!! aber halt, du willst doch gar nicht, dass es dir hier gefällt. du willst doch viel lieber mit deiner freundin ein schönes leben haben. hilfe, wie kommst du da bloss wieder raus??? genau... lügen und streiten und mir hinterher sagen, dass ich "rumzackere". das ist dein treten und um dich schlagen! bloss nicht damit auseinandersetzen müssen, dass es auch anders laufen könnte, wenn du dich nur ein bisschen zusammreissen würdest und dich zu uns bekennst!

Nochmal - ich bekenne mich zu meiner familie, dass du das nicht verstehst.
Meine kinder sind mir wichtig und sie sollen nicht zu trennungskindern werden. Deswegen will ich das sie mich sehen nach dem dienst. Ich weiß nicht was ist daran so schlimm oder besser verkehrt. Ich bemüh mich das hinzukriegen und du lässt es nicht zu. Warum müssen die, die am wenigsten dafür können das ausbaden, es betrifft uns 2 und sonst niemand. Was mach ich was dich verletzt wenn ich da bin? So wie letzte woche laß es einfach laufen. normal reden und umgehen, was spricht dagegen? Aber wenn es dein wille ist dann soll es so sein.

verdammte hacke!
warum gehst du nicht einfach mal auf meine probleme ein????

WARUM willst du dich nicht von ihr trennen?
weil du SIE liebst!!!!!

und WARUM willst du nicht mehr mit mir zusammenleben????
WEIL DU SIE LIEBST

und WARUM wohl muss ich so leiden?
WEIL ICH DICH LIEBE

es macht mich einfach krank, dass ich nicht mehr die wichtigste, die einzigste frau in deinem leben bin. ich will nicht daran zugrunde gehen, dass ich meine liebe zu dir nicht einfach abschalten kann. weil ich es nicht schaffe, dir gegenüber zu sitzen und einfach so zu tun, als wäre alles in ordnung, als gäbe es da gar keine andere frau, mit der du dir schöne tage und nächte machst!!!

versuch du mir nicht auch noch in die schuhe zu schieben, dass die kinder das jetzt ausbaden müssen. ich gebe meinen kindern alles, was sie brauchen. ich habe ihnen den vater nicht genommen!!!!

Ok ich komme morgen früh mal vorbei und dann reden wir in ruhe ohne vorwürfe. Und dann bin ich weg, OK?

was heisst weg?

Na ja weg halt, du hast doch gesagt, du willst nicht in meiner nähe sein.
Also muss ich mich dann vom hof machen wenn wir gesprochen haben.

darin bist du einfach unschlagbar!!
nicht auf das, was dich belasten könnte eingehen und dir meine worte so hinbiegen, wie es dir am besten passt.

also kann ich den kindern sagen, schwimmbad fällt aus?

Nein das fällt nicht aus. Warum soll es ausfallen. Aber laß mich morgen früh vorbei kommen und dann reden wir über die einzelheiten. Ich geh mit denen schwimmen sofern es das wetter zu lässt oder ich fahre am Nachmittag nach aßlar mit denen.

ok

schade, dass es jetzt doch ein so bescheidenes ende finden muss.
aber du hast mir ja gestern klar gemacht, dass ich einfach zuviel reininterpretiert habe, wenn ich dachte, es wendet sich für uns zum guten...

aber auch da gehören ja immer zwei dazu

weiter kam dann nichts mehr…

geil, wa???

es ist vorbei bye bye junimond…

manno, ja, ich weiss, ich muss was ändern. er hat zwar gemeint, dass er jetzt was ändern wird, dass er an den wochenenden zuhause bleiben will, wie auch immer, aber ich weiss ja, dass ich mich auf sein wort mit sicherheit nicht mehr verlassen kann...

traurig, traurig...

so werde ich ihm wohl wieder mal die konsequenzen für sein handeln aufzählen und ihn bitten, diese auch jetzt zu tragen.
entweder oder...

dieses doppelleben kann er nicht weiterführen.

ich weiss, dass er sich letztendlich bewusst gegen uns entscheiden wird, allein wegen mir.

war hart, was er mir gestern gesagt hat:
ich gehe ihm auf den sack.
ich nerve ihn ohne ende mit meinem ewigen gezacker.
warum ich nicht endlich und einfach ruhe geben kann

und es ist gerade mal eine woche her, da hat er noch zu pina gesagt, dass er schon drüber nachdenkt, bei uns zu bleiben. hat sie mir gestern abend noch erzählt. sie ist auch aus allen wolken gefallen, als sie hörte, was hier wieder abging. ihr hat er auch erzählt, er müsse auf diese grossübung.

und ich bin jetzt an der erneuten misere schuld, weil ich ihm wieder auf die schliche gekommen bin

ich kann nicht mehr
ich will nicht mehr
aber ich muss

oh mann, der olle

mir geht es wieder einfach nur scheissäääää!!!!!

wie schon vermutet und befürchtet, war er natürlich nicht auf der grossübung.

war nicht schwer herauszufinden, nachdem er sich freitag abend gar nicht gemeldet hat und samstag abend lediglich eine sms geschickt hat, "gute n8 und drück mal die kids von mir. träumt was schönes. lg papa"

ich hab ihm zurückgetippt: "so langsam kannst du uns allen mal im mondschein begegnen".

bah, ich bin stinkig ohne ende gewesen.

dem grossen hat er auch was geschrieben, der hat dann um 22 uhr, als wir von sams geburtstag kamen, versucht seinen vater anzurufen, natürlich ausgeschaltet... *kotz

heute nachmittag kam er dann, kurz nach 17 uhr.

der grosse war mit seiner freundin im schwimmbad, die kleinen sind mit ihrem vater dann in den garten, poolparty und so. ich hab dann mal das gespräch gesucht, warum er mich schon wieder belogen habe. na, ganz klar "ich wollte dir nicht wehtun"

sag mal, bin ich hier doof oder was?
wie oft muss ich ihm denn noch erklären, dass ich 1+1 zusammenzählen kann und dass seine lügen, wenn ich sie denn enttarnt habe, mir erst recht weh tun????

naja, er wieder mords überheblich und überhaupt schiebt er mir jetzt wieder den schwarzen peter zu, dass ich mit meinem gezeter, das ich da heute wieder halte, die letzten beiden wochen gerade wieder zugrunderichte.

war ja zu erwarten.
er kann ja nicht schuld haben, er hat ja nichts getan...

jetzt hab ich drei stunden am stück geheult, mir platzt gleich der schädel und ich glaube, jetzt schreib ich ihm noch ne mail.

morgen hat er 24 stunden dienst, dienstag hat er frei und will mit den kindern ins freibad, wenn es mir recht ist...

bah, ich meld mich später nochmal mit mehr einzelheiten. ich muss jetzt erstmal die mail schreiben, bevor ich den nötigen prasst verliere...

der polo steht lt. stefan nicht in frankfurt. jedenfalls nicht da, wo er stehen sollte. allerdings könnte es sein, dass der olle mit einer fahrgemeinschaft von seiner wache bis zum busabfahrtsplatz gefahren ist.
was bei meinem sparbrötchen mit seiner ollen klapperkiste schon wieder drin wäre.

angerufen hat er uns auch nicht, was auch wieder dafür spräche, dass er mangels zeit ...

keine ahnung...

die schnubbe sagte, er habe gestern erzählt, dass er morgen (also samstag) mit uns auf sam's geburtstag ginge... hmm....

=(

die ganze gute stimmung, die ich hatte, ist wieder dahin.
ich weiss nicht wieso, es hat sich im grunde nichts geändert.
er war die ganze woche "zuhause", hat sogar letzte nacht hier geschlafen, wenn auch nicht im gleichen zimmer wie ich, aber egal.
er hat mir mein bett aufgebaut, auf sein anraten hin dann doch wieder im schlafzimmer. hat ja recht, das wohnzimmer wäre total zugestellt gewesen, ist echt zu klein, um ein 2 x 1,60 kasten hier reinzustellen. werd ich noch mal umdenken und neuplanen müssen... irgendwie... weiss nicht...

das essen mit den mädels gestern war super, ging bis 1.30 uhr *giggel

ich kam gerade rechtzeitig, als valentino wach wurde für den 2. durstschub.

der olle torkelte schon durch's treppenhaus, ich hab ihn wieder auf die couch geschickt *ggg
naja, aber heute ist irgendwie wieder total scheisse.
am wochenende ist grossübung in wildflecken, da ist so ein feuerwehrübungsplatz. grosses tamtam, aber ich weiss nicht, ob ich ihm wirklich glauben soll, dass er auch dabei ist.
eben ist er abgedampft, er wolle in F schlafen, weil es morgens um 5.00 uhr mit bussen losgeht und er dann hier um 3.00 wegfahren müsste...

mhm...

kann sein...

aber.... ich glaub ihm nicht.

ich wette er ist zur hilde geschrubbt, keine ahnung...


den kindern hat er erzählt, er wolle am sonntag mit ihnen nach F fahren, ihnen mal die feuerwehr zeigen

was dann ja bedeuten würde, dass er spätestens sonntagvormittags wieder zu hause sein müsste. was nicht typisch wäre, wenn er in hilden ist...

gut ist, dass S sich vor der grossübung gedrückt hat und morgen tagdienst hat.
er wird für mich mal den parkplatz abchecken, ob der polo da steht.
mal sehen...

mann, scheisstyp.

dabei ist er so lieb und so nett und ich würde sagen, er flirtet sogar ab und an mit mir... nur ganz ganz selten guckt er mal nach seinem handy, hildchen schickt ab und an mal ne sms.... (ich würd ihr auch gern mal eine schicken *schnaub) aber er ist natürlich so rücksichtsvoll, der ton ist aus, so dass ich mir das gepiepe dann nicht anhören muss

gestern waren wir im autohaus, haben uns nen golf angeguckt, den er sich evtl. kaufen will. unser polochen ist echt bald hinüber.
ich hoffe, sehr bald *gg

naja... lebbe geht weida... so oder so

ach mann, ich weiss nicht, ich glaub, ich bin durch diese erneute schummelei von ihm wieder richtig tief runter gezogen worden. wobei ich ja irgendwie selbst schuld bin. wo ich doch genau weiss, dass ja keineswegs irgendwie irgendwas für mich läuft.

ehrlich gesagt, das gute gespräch, das wir letzten sonntag hatten, das hab eigentlich nur ich geführt. er hat da gesessen und nicht viel zu gesagt. jedenfalls nichts positives, wenn ich so überlege, wenn auch nichts negatives, aber trotzdem *grummel

ich zieh mir natürlich immer nur das beste raus...

dann ist es aber z.b. immer noch so, dass er den haustürschlüssel nicht wieder an seinem schlüsselbund hat.
er klingelt, wenn er kommt. seit der kommunion.

und heute hat er sogar die bügelwäsche ins auto getragen, stellt er jetzt schwester p. hin, die soll das mal für ihn bügeln. krass, oder? ich wette, die ist so doof und macht das noch

wobei... ich werd ihr nachher noch ne mail... ach nee, die hat morgen frei *hmpf

heute mittag hat die schnubbe mal wieder die reihenfolge der nächsten geburtstage durchgebetet und ich hab ihr gesagt, der nächste, der gefeiert wird, sei wohl der kurze. und sie wusste, dass danach der papa dran ist. "feierst du auch deinen geburtstag papa?" (ist ja immerhin sein 40.ster)
er zuckte mit den schultern, grinste dann breit, guckt mich an und sagt "ich werd doch hier sowieso jeden tag gefeiert." toll - schön, dass er wenigstens noch über sich selbst lachen kann, wa????

heute morgen hat er im kühlschrank mal wieder nen abgelaufenen schafskäse gefunden und danach natürlich einen mordsladen aufgemacht, wieviele tausend dinge hier wohl wieder für den kübel drin schlummerten... *schulterzuck - nichts war drin... ich kauf ja kaum noch was ein, ich ess ja eh nix.

ach mensch... ich hab heute mittag, als die kleinen schliefen, im garten gesessen und geheult. ich weiss ja, dass es noch lange nicht vorbei ist, aber es kotzt mich schon an, wenn es mal wieder soweit ist.

andererseits bin ich mit meinem gefühl, dass er mit seiner trulla nicht mehr so dicke ist, nicht allein. schwester p. hat mir auch gesagt, dass sie das gefühl hat, dass die "liebschaft..."
ach, ich kopier ihre mail mal....

Hallo lexi,

ich sehe, vielmehr ich lese, daß Du auf dem richtigen Weg bist!!!!
Und bin richtig froh darüber!!!!!

Auch ich habe das Gefühl, daß er sich nicht mehr so sicher ist......ich
glaube nach dem Urlaub..... wird sich etwas ändern!!!! Er wird mit
Sicherheit nicht mehr so oft zur trulla fahren..... und das kann für dich
und die Kinder nur positiv sein.... Wie ich immer sage: es ist nur eine
Frage der Zeit.... du mußt nur geduldig bleiben!!!!

Ja, zeige ihm , daß es auch ohne ihn bei euch klappt..... sicher läßt
das sein stolz nicht zu!!! Das verletzt ihn bestimmt!!! Aber, es schadet
nichts!!!! Schön, daß du auch für dich etwas unternimmst...es ist sehr
wichtig, laß dich nicht gehen...und weine nicht mehr soviel!!!!!

ich hab dann gefragt, was sie mit dem urlaub meinte, hab ich echt nicht verstanden, und sie sagte, er habe ihr wohl erzählt, dass er mit uns vieren komplett verreisen will... hmm... keine ahnung...

na gut...

heute morgen haben wir ja zusammen das alte bett mit der neuen matraze wieder aufgebaut.
erstmal zusammen das drumrum, teppichreste drunter geschoben, dann meinte er "räum's mal ein (wir haben da unten drin immer die brettspiele, die alten lps und cds und kinderspielsachen...) und dann ruf mich, dann trag ich dir die matraze rüber."

*pft habsch gedacht und nach dem einräumen haben der grosse und ich die matraze rübergeschoben, ich hab sie bezogen, meine decke und mein kissen schön mittig platziert (=P) drumrumgesaugt und das schränkchen aufgeräumt, wo er noch seine feuerwehrsachen drin hat...

ja und dann steht er plötzlich hinter mir "hey, ich wollte dir doch helfen... sieht gut aus... (setzt sich drauf, lehnt sich zurück) schön hart... weisste, wie du darauf heute nacht schläfst? (und lächelte)" ich: "saugut" er: "ja, wie damals beim ersten mal" 

ich räum noch so rum und sage noch: "aber allein"...
er meinte noch, damals hätte ich auch erstmal allein drin geschlafen...

mann, ich weiss nicht, wie ich solche sprüche nehmen soll.

wie gesagt, er ist ja eigentlich null auf streit aus oder so. er ist total lieb eigentlich.
auch das mit dem "feiern lassen" hat er schon bewusst ins lächerliche gezogen.

naja... ich seh mal zu, dass ich mich wieder einkriege.
 

mein horror ist ja, dass in 2 wochen in NRW ferienbeginn ist...
wenn er mit ihr wegfährt, ich krieg nen fön, gell....
aber ich könnte es ja nicht ändern
scheisse alles....

hach ja, der olle... soweit alles ok.
ich denke, wir sind auf einem richtig guten weg.
mal sehen, ich hab mal wieder die ansage, dass er ab morgen hier übernachtet.
wir werden sehen... aber ich leg mal nicht wieder all meine hoffnung rein.
mittwoch allerdings hat er babysitterdienst und ich geh mit freundinnen essen =)

meine grillerei hatte übrigens einen schrittweit erfolg *ggg
er hat zugegeben, dass ihm das schon zu denken gegeben hat =)

wir hatten sonntagabend auch ein richtig gutes gespräch und ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass er vieles falsch eingeschätzt hat, dass er langsam echt auf den trichter kommt, dass er sich viel verbaut und verbockt hat. naja... ich denke, wenn wir auf diesem weg bleiben, hab ich die grössten chancen, dass er den weg zur hilde eines tages nicht mehr antreten wird.
was wir dann draus machen... keine ahnung.

hab viel überlegt.

es geht mir ganz gut, ich denke, ich begreife langsam, dass ich nichts ändern kann, egal was ich tue und deswegen lasse ich es jetzt einfach. wenn er da ist, ist er da, wenn er geht, geht er... *schulterzuck

wir vertragen uns echt gut, er ist zwar seit gestern vormittag wieder bei der hilde, aber er meldet sich, wir telefonieren jeden abend ne viertelstunde, wir können wieder zusammen reden.
ich lass es mir gutgehen, war gestern mit T im kino, hab ihn ein bisschen verwirrt und zappeln lassen, nur ganz wenig, aber immerhin =)

und heute hab ich gegrillt =D
hätte nie gedacht, dass ich die kohle zum glühen bringe, aber es hat geklappt und es war lecker!!!! die kinder haben gejubelt und mich gelobt, es hat nicht anders geschmeckt, als wenn der olle grillt



hab ich erzählt, dass ich mit der schnubbe beim arzt war? nee, ne?
ihr ist donnerstag nacht das trommelfell geplatzt

der doc hat gesagt, dass sie flüssigkeit hinterm trommelfell hatte und das aus welchem grund auch immer (muss ich nochmal nachfragen!!!) nicht wie üblich über den rachenraum ablaufen konnte, sondern das trommelfell so sehr gedehnt hat, bis es platzte. ist nur ein ganz kleiner riss und er wächst in wenigen tagen wieder zu, nichts schlimmes. trotzdem kriegt sie AB wegen der bakterien, die evtl. in den kopf eindringen könnten.

naja... ein bisschen matt ist sie schon gewesen, donnerstag und gestern...
aber heute ist sie wieder fit