wir hatten wieder netten schriftverkehr heute morgen *grummel

fettdruck bin ich, kursiv der olle.....

guten morgen!

leider ist mir meine (ziemlich lange und ausführliche) mail eben abgeschmiert, als ich sie senden wollte. scheiss gmx!!!

deswegen jetzt ohne ausschmückerei und so, du legst eigentlich eh keinen wert drauf ;o)

also, was ich dir geschrieben habe war, dass ich in den letzten wochen, in denen du uns so oft allein gelassen hast, gemerkt habe, dass wir auch ohne dich leben können. es ist nicht das, was ich mir für mein leben wünschen würde, aber bevor du mit deinem egoismus meines und das leben unserer kinder zerstörst, würde ich es vorziehen, ohne dich zu leben und dir, wie bereits vorgeschlagen, ein grosszügiges besuchsrecht einräumen. das ist die konsequenz, die ich ziehen werde, wenn du nicht endlich anfängst, dein leben zu ordnen und dir ein ziel zu setzen. es geht SO definitiv nicht weiter, ich bin froh, dass du das auch erkannt hast. keine ahnung, wer dir bei deiner selbsterkenntnis jetzt geholfen hat, aber ich bin froh über das, was du heute mittag gesagt hast. auch wenn ich letztendlich nicht viel drauf geben kann, weil ja noch kein lösungsansatz zu erkennen war. alles, was ich immer wieder rausfiltern kann ist, dass du einerseits deine kinder nicht verlieren willst und andererseits deine freundin auch nicht.

tja...

weisst du, wenn ich da länger und gründlicher drüber nachdenke...
dann sind wir dem, was ich oben geschrieben habe, schon verdammt nahe.
vielleicht wäre es auch genau das, was du brauchst, um endlich klar denken zu können....

wenn ich bloss nicht so viel angst davor hätte, dass es wirklich unser defintives aus bedeuten könnte....

es gibt so viel zu ändern, oller... fang doch irgendwann mal an!!!

ich wünsch dir viel spass auf dem flughafen im selbstgebügelten hemd ;o)
liebe grüsse

lexi

moin, ja irgendwie willst du eine antwort haben. aber so richtig finde ich keine. weil ich im mom auch nicht weiß was ich überhaupt will. sorry, aber mehr weiß ich auch nicht dazu zu sagen. werde mir wohl mal eine längere auszeit nehmen und über alles nachdenken. weiß aber jetzt schon das es mir das herz zerreist wenn ich unsere kinder nicht sehe. mir tun schon die wochenenden richtig weh. auch weiß ich was ich mit dir mache ist mit sicherheit das falsche und du hast es nicht verdient. jeder/jede aber du nicht. ja soweit bin ich nun vorgedrungen.aber im endeffekt bin ich aber auch keinen schritt weiter. deswegen werde ich mich mal aus der bahn nehmen. das du ohne mich zurecht kommst weiß ich, das bist du vorher und wirst es auch später. ich will auch nicht aus der ferne zusehen wie unsere kinder groß werden und ich nur noch ein kumpel oder ein onkel bin der alle paar tage sie mal sieht und
mit ihnen spielt.
nachher schwimmbad?

oh nein....

bleib einfach weg und geniess jetzt deinen schmerz und freu dich über die wahl, die du jetzt getroffen hast!

scheinbar brauchst du es jetzt wirklich, deine auszeit!!!
schönen urlaub und so....

versteh mich jetzt nicht falsch, wenn ich ausfällig werde, aber was ist an dieser frau dran, dass du dir das im endeffekt selbst antust? wenn du das, was auch immer es ist, wirklich so dolle brauchst, dann hol es dir, immer wieder, geh hin zu ihr und mach was du willst, aber jetzt ist definitiv mit meiner arschkriecherei schluss! ich hab die faxen dicke, ich will nicht mehr!!!! du machst keinen schritt weg von diesem beschissenen fremdgehen, von diesem scheiss betrügen von diesem elenden ausbrechen aus deiner familie und ich finde DU hast es definitiv NICHT mehr verdient, dass WIR, ganz besonders ICH dir noch irgendwie die hand reichen!

es bringt mir gar nichts, dass ich es nicht verdient habe. steck dir deine mitleidsbekundungen und deine falschen worte sonstwohin.....

ich möchte dich bis zum kindergartenfest zunächst hier nicht sehen. wenn du was von deinen kindern willst, ruf beim grossen an oder lass es, mir egal.

glaub mir, so wie das gestern und sonntag hier war, hab ich bei weitem eine andere mail von dir erwartet.

aber scheinbar hat sich bei einer gewissen tätigkeit dein hirn echt ein paar dezimeter nach unten verlagert.

du tickst doch echt nicht mehr richtig!!!

danke für die schnelle und doch aussagefähige antwort. werde mich soweit es geht dran halten. aber wenn das wetter mitspielt will ich halt mit denen ins schwimmbad. kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist.
nun ist es soweit. aber ich kann dich verstehen.

bis dann

nur werden deine gedanken sich immer wieder nicht um mich drehen! das ist der unterschied...

kannst du dich auch erinnern, dass ich gesagt habe, ich werde verlieren und sonst keiner???

dir kann im endeffekt keiner die kinder nehmen, sie werden immer deine kinder bleiben, du wirst sie immer haben und mit ihnen zusammen sein können.

wieso kannst nur du verlieren? meine gedanken drehen sich um die kinder, um dich und um das was ich mache. meinst du mir ist alles egal, oder was? mann, ich kann im mom selbst keinen klaren gedanken mehr fassen und will wieder zu mir finden.
aber egal wie es ist was kommt was wird ich bin halt selbst schuld

was glaubst du denn, was sich jetzt bei deinen überlegungen noch gross ändern kann? du überlegst seit 4 monaten, mindestens. und immer, wenn du irgendwelche entscheidungen treffen sollst, fällst du sie zum nachteil deiner familie!!!! und seit einigen wochen weisst du, dass du alles verlieren kannst. du weisst schon (wenn auch immer nur für 3-4 tage), wie es ist, nur noch der telefonpapi zu sein.

meinst du, ich hab bock, dich immer wieder aufzufangen? dir immer wieder zu zeigen, dass wir dich hier trotzdem lieben und brauchen und mit dir zusammensein wollen, dass du uns der wichtigste mensch im leben bist? auch wenn du uns immer wieder abhaust, tag für tag. wenn du wochenede für
wochenende, urlaub für urlaub nicht mit uns verbringst?
egal, was du schon alles zerstört hast???

du weisst, was du an uns hattest und bis dato noch immer hast. wäge ab.
erwarte nicht von mir, dass ich noch länger die kraft aufbringe, auf dich zu warten!!! ich hab dir schon viel mehr zeit gegeben, als ich je bereit war.

keiner verlangt von dir unmögliches. nur ein bisschen respekt und anstand.

ich habe respekt und anstand mein ich zumindest. meine familie ist mir wichtig, dass habe ich schon immer gesagt, dafür lebe ich auch. meine kinder sind mir sehr wichtig. auch du bist wichtig. ich merke es ja selber immer mehr wie sehr ich alles vermisse. deswegen dreh ich mich im kreis und finde
keinen ausgang,. deswegen vielleicht die flucht. deswegen allein sein und über alles in ruhe nachdenken. meinst du nicht mir geht's immer gut? du müsstest mich doch am besten kennen. 
auto schon da?

du glaubst, du kannst dich immer wieder mit deinem "ich weiss nicht, was ich will" und "ich dreh mich im kreis" und "ich finde keinen ausweg" aus der ganzen scheisse rausreden. ja, ich kenne dich sehr genau, teilweise kenne ich dich besser, als du selbst.
natürlich denke ich, dass es dir gut geht.
das denkt hier jeder! denn DU hast doch alles. wochentags bist du hier, verbringst die zeit mit  deinen kindern, kannst dich mit deiner alten rumstreiten und für die kuschelstunden verschwindest du nach h.. wäre doch ein wunderbares leben für den rest deiner zeit, wenn ich so weiter mitspielen würde. nur dass meine gefühle langsam auf der strecke bleiben und ich dir jetzt einen strich durch die rechnung machen will, damit hast du wahrscheinlich nicht gerechnet und das ist jetzt ein problemchen für dich.
ich bin aber auch ein fieses stück... was gibt es denn, was du vermissen könntest?

allein sein und nachdenken... wie sehr willst du mich denn noch verarschen?
sowie du freie bahn hast, bist du doch auf dem weg ins nachbarbundesland.

naja mehr kann ich im mom nicht sagen. werde wohl im scherbenmeer stehen wenn ich wach geworden bin.

du bist so ein dummschwätzer....

danke alles klar.

warum gehst du eigentlich nie drauf ein, wenn ich dir vorwürfe mache? warum lässt du mich immer im dunkeln rumtappen?

weil du recht hast und ich nichts dem entgegenzusetzen habe

toll...
ich kann also in zukunft auch noch die gespräche mit dir allein führen

umso mehr zeit hast du für andere dinge

versteh doch du hast recht in allem was du sagst. nur will ichs wohl im mom net verstehen.

ich hab das schon lange verstanden...
aber wahrscheinlich bin ich echt doof, weil ich einfach nicht aufgebe. weil ich einfach nicht glauben will, das DU so doof bist, und es nicht raffst, was hier passiert. weil ich die ganze zeit hoffte, dass du nicht nur rumlaberst von verantwortung und pflichtbewusstsein und liebe deinen kindern gegenüber, sondern auch mal irgendwas tust, mal zeigst, was deine familie dir bedeutet, dein leben endlich wieder in die hand nimmst und es nicht einfach so vergeudest. es geht nicht darum, dass du aufwachen musst. das ist kein traum! das hier ist die realität. und deine zeit verrinnt, dein leben rast an dir vorbei. und du wirst ihm irgendwann hinterhergucken.

weisst du was? fahr doch nach h., bis dir deine karre unterm arsch zerbricht. kauf dir ein neues auto und fahr weiter, bis dir irgendwann der sprit ausgeht.

ich hätte nochmal ne frage dazu:
kannst du dich noch dran erinnern? als ich sagte wenn du drüberbist fange ich an nachzudenken, aber ich weiß das es dann zu spät ist. nun ist es soweit.
über was bin ich denn "drüber"?
für was ist es denn zu spät?
wie weit ist es denn?

lexi mit deiner nachfragerei bewirkst du wieder das gegenteil. anstatt das ich nachdenke fange ich an zu blocken. laß es jetzt mal so stehen.

genau....

"da hund friss" und wenn du glück hast bleibts mir im halse stecken

danke hoffe das ich nicht ersticke. was macht die karre

ich rede von mir... aber egal
steht im hof

ok fertig ? können wir damit fahren oder?

könnt ihr

kommst du nicht mit

nein

*seufz

ja, klar hab ich geschwächelt.

er hat mir eine reine selbsterkenntnis hingelegt. worte, die wir alle schon lange ausgesprochen haben, sind ihm wohl irgendwie jetzt bis ins hirn gedrungen.

eine konsequenz hat er aber noch nicht gezogen.
wird er auch nicht ziehen, wenn ich das nicht für ihn in die hand nehme.
und je mehr ich ihn in die enge treibe, desto mehr scheint er grad zu überlegen.

aber - was bringt es letztendlich?
er wird heimlich weiterversuchen, seine trulla zu treffen.
ich kann ihm doch keinen meter vertrauen...

ich hab ihm gesagt, dass ich gemerkt habe, dass das leben auch ohne ihn weitergeht und dass ich, wenn er jetzt nicht langsam in die pötte kommt, meine konsequenzen ziehen und durchsetzen werde!!!!

mann, irgendwie muss das doch noch zu wuppen sein...

er ist mit einer mega solo-rede hier eingelaufen....
er fängt wieder an, hoffnungen zu machen und alles in frage zu stellen...

aber noch bin ich nicht umgekippt....

ich versuche, mich tapfer zu halten

jau, der olle...

heute morgen hat er eine sms geschickt.

ich hab sie aber abends erst bemerkt, weil ich das handy aus hatte.

ich tipp sie mal ab:

moin, eigentlich wollte ich mit den kids ein ruhiges we verbringen. aber durch den stress gestern ist wieder alles anders als geplant gekommen. hoffe das wir uns morgen nachmittag mal zusammensetzen können. ich will meine kinder nicht verlieren. ich weiß auch nicht wie, was weiter gehen soll. vielleicht denke ich zu ego mäßig. wir haben eben noch keine basis gefunden um uns mal normal zu unterhalten. liegt bestimmt auch an mir. drück mal die kids von mir. lg a/papa

ach was...

woher hat er denn das jetzt?

hat ihm da wohl eine pädagogin ein wenig beim nachdenken geholfen????

bah, ich hab sooooo nen hals!!!!!
jetzt, wo es fast zu spät ist, merkt er, dass es an ihm liegen könnte, dass wir hier kein gespräch zustande kriegen.

so ein depp, echt!!!

ich hab ihm nicht geantwortet.
überlege schon den ganzen abend, was ich ihm morgen wohl sage....

alles was ihm in seinem alten leben noch etwas zu bedeuten scheint, sind wohl die kinder.
und daran will er einfach festhalten.

am liebsten würd ich sie alle drei mal herzlich drücken, ihnen ihr täschchen packen und ihm einfach mitgeben. ich müsste bestimmt keine angst haben, dass ich sie nicht bald wiedersehe :o/

was auch immer heute mittag aus ihm rauskommt, ich verspreche MIR, dass ich mich nicht wieder einlullen lasse.
ich gehe keine kompromisse mehr ein, die ich schon eingegangen bin.
ich halte an meinen worten fest.
ich werde mich nicht noch unglaubwürdiger machen.
und ich lasse mich nicht ein stück mehr erniedrigen.
wenn er blöd wird, sieht er die tür von aussen!!!!

sind das gute voraussetzungen???

*grmpf

in sachen oller lief es gestern wieder superscheisse

er kam schon zum mittag, aß mit uns, ich brachte die kinder ins bett und er ist auf die couch.

hab ich mich geduscht mit vollem programm, maske, füsse pflegen und haarkur...
wellness at home :o)

danach war er dann auch wieder wach und ich fragte ihn, wie es denn jetzt mit urlaub aussieht, ob er mit den kindern mal wegfährt oder ob ich fahren soll. ich hab echt keine lust, 6 wochen am stück mit denen hier im haus zu hocken... allein...

nun, er habe auch schon drüber nachgedacht, aber er wisse es nicht, ich sollte mal gucken.

hab ich gesagt, dass ich davon ausgehe, dass er ja mit MIR nicht wegfahren will.
nee, meinte er, eigentlich nicht... aha... hörte sich letzte woche noch anders an, aber ok.
er meinte dann, ich solle mit ihnen wegfahren und er kümmere sich dann drum, wenn er urlaub hat, dass er tagesausflüge macht mit ihnen... mhm... is klar, vati macht ausflüge und mutti kümmert sich um den rest *andiestirntipp

ich hab dann überhaupt mal wieder nachgefragt, was diese hinhalterei soll, dieses dumme gebabbel von wegen, vielleicht wieder hier schlafen und so...

ach, ein wort gab das andere, er hatte keine lust zu reden, wie immer, er geht jetzt in den garten und macht den ast vom kirschbaum weg und verschwindet dann zu schwester p. (is klaaaaaar, zu schwester peeeeeeee.)

ich hab ihm dann gesagt, er hätte uns die ganze scheisse hier doch echt ersparen können, wenn er von vornherein gesagt hätte, dass das eh alles nichts mehr wird mit uns und dass es einfach vorbei ist. sagte er: "gut, dann sag ich es dir jetzt: es ist vorbei, aus, ende"

und ging

ich hab ihm noch hinterhergerufen, dass ich mich dann mal bei meinem chef erkundigen werde, wie ich mich jetzt weiter verhalten soll. da wurd er noch mal kurz kleinlaut "hör doch auf, das können wir doch selbst irgendwie regeln...."

mhm... is klar...

er hat dann im garten den ast kleingesägt, ist in seinen polo gestiegen und verschwunden.

abends hat er die kinder noch angerufen, auf dem handy vom grossen und als der fragte, ob er auch mit mir sprechen wolle, sagte er: "nö" während ich im hintergrund aber auch rief: "nee hase, lass mal lieber!"

ja... das war jetzt wohl das offizielle ende

aber ich weine nicht

es geht mir gut

im moment jedenfalls

eben hab ich draussen im garten die latten vom alten bett zersägt (wollte der herr olle eigentlich machen), die kirschen vom boden aufgesammelt (wollte der herr olle eigentlich machen), die holzblöcke und die eimer weggeräumt (wollte der herr olle eigentlich machen) und den zwinger ein bisschen sauber gemacht (wollte der herr olle eigentlich machen)....

scheiss drauf

soll er doch auf seiner trulla rumrutschen, bis er impotent wird...
soll er doch mit seinem polo nach h. fahren, bis er unter ihm zusammenbricht...
soll er doch bei seiner schwester p. auf der couch pennen, bis seine bandscheiben versagen...
soll er doch sein leben allein führen, bis er merkt, dass er hier alles verloren hat...
soll er mich doch endlich am arsch lecken!!!!!!!

ich glaub, der moment ist gekommen, wo die liebe anfängt nachzulassen...
wird ja auch langsam zeit

heute abend machen der grosse und ich einen captain sparrow abend
ich werd nachher, wenn der kleinkram schläft, mal losziehen und uns den 2. teil auf dvd besorgen

ich war heute nicht zuhause, als er kam :o)

die schnubbe hatte ein date mit ihrer freundin, ich hab sie nach 16 uhr erst hinbringen können, sie hat geschlafen und die freundin wohl auch. egal...

jedenfalls bin ich um 16.10 hier weggefahren, hab dann noch ein brot geholt und war um 16.20 wieder zuhause. hab das hoftor zugemacht, drin was zu trinken geholt und bin dann mit dem kurzen raus in den garten.

irgendwann kam dann meine mutter und sagte: "dein mann war eben kurz da, hat ne minute hier gestanden und ist dann wieder abgedampft"

hab ich mich gefreut

um 16.25 hab ich ne sms gekriegt, ungefährer wortlaut: "da ich nicht in dein haus reinkomme, bin ich ins forum gefahren. danke. rufe nochmal an. hoffe ich komme morgen mittag rein. lg"

ich blöde kuh hab ihm geantwortet... zwar erst nach 30 minuten, aber im nachhinein denke ich, ich hätte es einfach ignorieren sollen oder nur "schönen einkauf" oder so schreiben sollen.

aber ich hab geschrieben: "ganz toll formuliert! hab nur 10 min. gebraucht um deine tochter zu ihrer freundin zu bringen und ein brot zu kaufen. selbst schuld kann ich da nur sagen"

naja... er schrieb dann nochmal und zwar dass er hofft, dass er morgen reinkommt. wenigstens das hab ich offengelassen *fg

der olle war heute wieder hier.
es gab ein wenig streit.
er windet sich hin und her und redet mal so und mal so...

er kommt morgen wieder kurz, geht ja dann um 19 uhr zum feuerwehrsport und freitag will er wieder mit den kindern ins schwimmbad.
fragt sogar, ob ich auch mitkomme... na, ich werd mich beherrschen...

heute vormittag war ich im büro.
mitten ins gespräch mit meiner kollegin platzte mein alter chef.
und sie war grad so in rage und sauer auf meinen ollen, dass sie losquasselte: "herr s., ich muss ihnen das jetzt mal... bla bla bla und sagen sie doch auch mal was.... "

mann, der guckte mich erstmal ganz belämmert an. "lexi, das tut mir ja so leid, damit hätte ich nie gerechnet und das haste echt nicht verdient..." und ich plärrte natürlich los.

ich bin 16 gewesen, als ich da anfing, mein chef ist voll der typ "liebling kreuzberg" und ich hab ihn geliebt, wie meinen vater... und jetzt hat er mir quasi ne eheberatung gegeben

wenn ich will und redebedarf habe, soll ich mich in den nächsten tagen nochmal bei ihm melden, er hatte grad keine zeit...

im grossen und ganzen haben sie, also er und meine kollegin, mir das geraten, was ich schon längst weiss.
ich hab ihnen meine mails gezeigt, die ich ihm geschrieben habe, um zu zeigen, dass ich nicht ganz doof bin, dass ich schon weiss, wo es eigentlich langzugehen hätte, aber dass er eben blockt.
das wäre unfair, meinten sie, das ginge nicht, ich solle mich nicht so behandeln lassen...
mann, ich weiss es doch....
warum kann ich's nicht einfach endlich durchziehen?????
warum hört es nicht einfach endlich auf, so wehzutun?????

ich kann bald nicht mehr.....

meinen chef werd ich wohl nächsten mittwoch dann nochmal aufsuchen.
er meinte zwar "lexi, wenn du dich nicht trennen willst, kann ich dir auch nicht helfen. meine aufgabe ist es nicht, dir da den richtigen tipp zu geben, das kann ich nicht, das musst du allein entscheiden. aber wenn du soweit bist, wenn du dich trennen willst, dann helfe ich dir gerne, dass du da nicht drin untergehst. du weisst, wie gern ich dich hab..."

und weisst du, was meine kollegin gesagt hat: "mensch, lexi, ich würd einfach mal die trulla anrufen. wenn dein oller nicht vernünftig genug ist, endlich nägel mit köpfen zu machen, dann frag sie doch mal, wie sie sich die zukunft mit ihm vorstellt. und es kann dir doch scheissegal sein, wie er dann reagiert. du bist ihm doch auch egal!"

hmmm

und sie meint, das mit dem ollen und der trulla geht ganz bestimmt nicht gut.
ohne sie zu kennen glaubt sie nicht, dass es eine frau für ihn sein kann. sie kennt ihn ja *ggg

aber sie glaubt auch nicht, dass er dann zu mir zurückkommt. sie meint, er wird sich dann in sein schneckenhaus zurückziehen und vielleicht läuft ihm dann mal wieder eine über den weg, aber mit mir würde er es bestimmt nicht mehr aufnehmen wollen.

uff.... das waren harte worte heute... sie ist eben wirklich schon durch so viele ehen durchgezogen, immer wieder hat sie die frauen getröstet und beraten... und jetzt bin ich dran

scheisse alles.....

das ist immer wieder das gleiche.
wenn ich ihm mit solchen dingen "drohe" wie besuchsregelung und distanz und loslösen - dann wird der voll lieb und nett.

*lach

es ist echt der hammer, was er eben grad gemacht hat!!
er meinte "es fängt gleich an zu regnen, du hast noch wäsche draussen hängen."
und ich bin raus und fang an abzuhängen, da steht der plötzlich neben mir und hilft

da fiel mir echt die kraft aus dem gesicht!!!!

und morgen macht er die kirschen ab und da ist platte im hof locker, die muss er mal einbetonieren...

und ich???

ich hab ihm gesagt, er soll morgen früh mal seinen posteingang überprüfen, er wird ne mail haben...

fragt er: "krieg ich jetzt die besuchszeiten schriftlich?"
und ich hab gelächelt und genickt... "und ne bedienungsanleitung...."

eben hat er ne cd von nem kollegen gehabt, ac/dc live. hat er sich gebrannt.
haben wir mal ne runde zu hells bells geheadbangt *ggg

ach mann.... wenn man die trulla einfach mal so aus dem leben streichen könnte...
ich wette, alles käme wieder ins reine....
nicht sofort, aber ich weiss, da ist eine basis, auf der noch immer was aufgebaut werden könnte

die mail... ich krieg keinen gescheiten text zusammen....

phhhh - ich schreibe ihm gar nichts

morgen vormittag werd ich ja den kurzen zu seiner oma bringen und dann hab ich nen stadtbummel vor, bis ich die schnubbe im kiga abholen muss.

mal sehen, ob er mich ausser der reihe anruft, wenn er morgen früh keine mail findet *fg

ja, ich schlaf echt nochmal drüber.
besser is das

mann, ich weiss nicht, warum ich so ne angst habe, ihn vollends zu verlieren,
wenn ich echt meine konsequenzen durchziehe....

ein gespräch kam nicht wirklich zustande. er war müde, hat heute nacht gearbeitet, ist erstmal auf die couch und ich war mit tino einkaufen.
danach haben wir "das thema" mal kurz angeschnitten.

tja, er versteht einfach nicht, warum ich so reagiere. klar weiss er, dass es scheisse ist, was er macht, aber es geht doch nicht um uns, wenn er hier ist, es geht doch um die kinder.
die brauchen doch beide elternteile.
oder sollen sie auf ihren vater verzichten?
und er will auch auf seine kinder nicht verzichten.

warum ich nicht einfach so weitermache, wie es diese besagten 2 guten wochen lief.
er bleibt dann auch wieder hier und er glaubt schon, dass wir dann auch irgendwann wieder zusammenfinden.
er weiss, dass er hier alles hat, was er braucht, er liebt und schätzt uns auch und er weiss nicht, warum er die trulla noch nebenbei hat...
aber er hat sie halt und er will das nicht ändern.

er hat keine konkrete vorstellung von seiner zukunft, immer noch nicht.

sie findet es auch nicht gut, was und wie das so läuft (keine ahnung, warum ich das jetzt schreibe...)

er will nicht drüber diskutieren, warum er das mit ihr nicht beenden will, auch wenn er genau weiss, dass er damit immer mehr, letztendlich alles aufs spiel setzt.

wenn ich allerdings wirklich drauf bestehe, dass er seine kinder nur 2 x die woche sieht, bitte, dann wird er sich das wohl so einrichten müssen, akzeptieren müssen, obwohl er es total scheisse findet, dass unser streit jetzt auf dem rücken der kinder ausgetragen werden muss...

danke, genau solche argumente brauch ich jetzt

jetzt ist er mit den kindern im schwimmbad.

ich werd heute abend nochmal das gespräch suchen.

wir hatten einen mail-day
die erste, fettgedruckte, ist meine
die kursiven sind dann seine antworten.....

dann hier ein lösungsvorschlag, von dem ich nicht begeistert bin und der mich alles andere als glücklich macht

es fällt mir wirklich nicht leicht und mir ist ganz übel, wenn ich den gedanken ganz zu ende denke, aber ich glaube, es wird nicht anders gehen, du musst jetzt die konsequenzen für dein handeln tragen. es geht nicht mehr, dass du permanent zwei leben führst, dass du wochentags bei uns bist und hier deinen frust auslebst (das dauergemecker mit den kindern, mich anpflaumen wegen kratzern im auto, schmutziger toilette und abgelaufenem käse im kühlschrank) und am wochenende werden die kinder und ich auf ein minimum reduziert, mit viel glück rufst du zum gutenachtsagen an, während du mit deiner freundin das perfekte liebesglück inszenierst. ich habe keine lust mehr, mich weiter von dir derart demütigen zu lassen. dein verhalten mir gegenüber ist mehr als unwürdig und verletztend, ich kann und will so nicht weiterleben.

ich möchte, dass du mir soweit wie möglich aus dem weg gehst, mich mit meinem schicksal endlich alleine lässt und mir so die möglichkeit gibst, aus meinem verkorksten leben noch bestmöglich etwas zu machen. deine idee von gut miteinander auskommen ist zwar im ansatz in ordnung gewesen und gut gemeint, aber du bist ja nicht in der lage, damit auch fertig zu werden. wenn du merkst, es könnte für dich brenzlig werden, wirst du unfair und trittst und schlägst wieder um dich. ich habe absolut keine lust mehr, für alles, was du verbockst, die schuld zu tragen.

gleichzeitig möchte ich dir die kinder aber nicht vorenthalten.
ich möchte allerdings, dass wir uns auf feste zeiten einigen.
zwei feste tage die woche, vielleicht auch am wochenende, wie immer du willst... das ist mir relativ egal. ich möchte bloss eine regelmässigkeit, damit ich mich einfach darauf einstellen kann. und es wäre mir lieb, wenn du die kinder dann abholen könntest und deine zeit mit ihnen nicht hier im haus verbringst.

ich weiss, dass ich rechtlich gebunden bin. wenn du weiterhin täglich nach hause kommst, um deine zeit mit den kindern zu verbringen, kann ich es nicht ändern und muss auch das wieder so hinnehmen. aber ich hoffe einfach, dass in dir noch ein funken anstand steckt und dass du mich nicht gänzlich erniedrigen willst und auf meinen vorschlag eingehst.

es muss nicht die lösung für die ewigkeit sein.
du weisst auch, dass es anders laufen könnte...
alles liegt in deiner hand!!!

Und wo bitte soll ich mirt den kindern hin? Sollen die aus ihrer umgebung?
Ich schlage und trete? Versteh ich nicht aber du wirst schon wissen was du geschrieben hast.
Was wird für mich brenzlig? Ich versteh einfach deine mail nicht. Vielleicht bin ich zu doof dazu.
Danke für eine weitere aufklärung

woher wusste ich wohl, dass du genau so reagieren würdest? :(

DAS sind die konsequenzen, wenn man sich trennt. 
meinst du, mir fällt das leicht? glaubst du, ich möchte, dass meine kinder zu klassischen scheidungs- oder trennungskindern werden? aber soll ich mich weiterhin zermürben und meine gefühle wie dreck behandeln lassen, nur damit du dir den kopf nicht zerbrechen musst, wie du weiterlebst, was du aus dem leben deiner familie machst? nein!
du erinnerst dich an deine sanduhr, ja? wenn das letzte körnlein fällt und so...
jetzt bist du dran, es zu retten oder wegzuwerfen. ich kann nichts mehr für unsere beziehung tun, eigentlich konnte ich es ja nie, du hast mir nie die chance gegeben!

brenzlig wurde es doch letzte woche für dich. plötzlich läuft hier alles wieder gut. wir verstehen uns prima, es klappt mit den kindern toll, wir haben spass zusammen und können wieder unbefangen reden - he, du hast sogar eine nacht in deinem haus verbracht!!! aber halt, du willst doch gar nicht, dass es dir hier gefällt. du willst doch viel lieber mit deiner freundin ein schönes leben haben. hilfe, wie kommst du da bloss wieder raus??? genau... lügen und streiten und mir hinterher sagen, dass ich "rumzackere". das ist dein treten und um dich schlagen! bloss nicht damit auseinandersetzen müssen, dass es auch anders laufen könnte, wenn du dich nur ein bisschen zusammreissen würdest und dich zu uns bekennst!

Nochmal - ich bekenne mich zu meiner familie, dass du das nicht verstehst.
Meine kinder sind mir wichtig und sie sollen nicht zu trennungskindern werden. Deswegen will ich das sie mich sehen nach dem dienst. Ich weiß nicht was ist daran so schlimm oder besser verkehrt. Ich bemüh mich das hinzukriegen und du lässt es nicht zu. Warum müssen die, die am wenigsten dafür können das ausbaden, es betrifft uns 2 und sonst niemand. Was mach ich was dich verletzt wenn ich da bin? So wie letzte woche laß es einfach laufen. normal reden und umgehen, was spricht dagegen? Aber wenn es dein wille ist dann soll es so sein.

verdammte hacke!
warum gehst du nicht einfach mal auf meine probleme ein????

WARUM willst du dich nicht von ihr trennen?
weil du SIE liebst!!!!!

und WARUM willst du nicht mehr mit mir zusammenleben????
WEIL DU SIE LIEBST

und WARUM wohl muss ich so leiden?
WEIL ICH DICH LIEBE

es macht mich einfach krank, dass ich nicht mehr die wichtigste, die einzigste frau in deinem leben bin. ich will nicht daran zugrunde gehen, dass ich meine liebe zu dir nicht einfach abschalten kann. weil ich es nicht schaffe, dir gegenüber zu sitzen und einfach so zu tun, als wäre alles in ordnung, als gäbe es da gar keine andere frau, mit der du dir schöne tage und nächte machst!!!

versuch du mir nicht auch noch in die schuhe zu schieben, dass die kinder das jetzt ausbaden müssen. ich gebe meinen kindern alles, was sie brauchen. ich habe ihnen den vater nicht genommen!!!!

Ok ich komme morgen früh mal vorbei und dann reden wir in ruhe ohne vorwürfe. Und dann bin ich weg, OK?

was heisst weg?

Na ja weg halt, du hast doch gesagt, du willst nicht in meiner nähe sein.
Also muss ich mich dann vom hof machen wenn wir gesprochen haben.

darin bist du einfach unschlagbar!!
nicht auf das, was dich belasten könnte eingehen und dir meine worte so hinbiegen, wie es dir am besten passt.

also kann ich den kindern sagen, schwimmbad fällt aus?

Nein das fällt nicht aus. Warum soll es ausfallen. Aber laß mich morgen früh vorbei kommen und dann reden wir über die einzelheiten. Ich geh mit denen schwimmen sofern es das wetter zu lässt oder ich fahre am Nachmittag nach aßlar mit denen.

ok

schade, dass es jetzt doch ein so bescheidenes ende finden muss.
aber du hast mir ja gestern klar gemacht, dass ich einfach zuviel reininterpretiert habe, wenn ich dachte, es wendet sich für uns zum guten...

aber auch da gehören ja immer zwei dazu

weiter kam dann nichts mehr…

geil, wa???

es ist vorbei bye bye junimond…

manno, ja, ich weiss, ich muss was ändern. er hat zwar gemeint, dass er jetzt was ändern wird, dass er an den wochenenden zuhause bleiben will, wie auch immer, aber ich weiss ja, dass ich mich auf sein wort mit sicherheit nicht mehr verlassen kann...

traurig, traurig...

so werde ich ihm wohl wieder mal die konsequenzen für sein handeln aufzählen und ihn bitten, diese auch jetzt zu tragen.
entweder oder...

dieses doppelleben kann er nicht weiterführen.

ich weiss, dass er sich letztendlich bewusst gegen uns entscheiden wird, allein wegen mir.

war hart, was er mir gestern gesagt hat:
ich gehe ihm auf den sack.
ich nerve ihn ohne ende mit meinem ewigen gezacker.
warum ich nicht endlich und einfach ruhe geben kann

und es ist gerade mal eine woche her, da hat er noch zu pina gesagt, dass er schon drüber nachdenkt, bei uns zu bleiben. hat sie mir gestern abend noch erzählt. sie ist auch aus allen wolken gefallen, als sie hörte, was hier wieder abging. ihr hat er auch erzählt, er müsse auf diese grossübung.

und ich bin jetzt an der erneuten misere schuld, weil ich ihm wieder auf die schliche gekommen bin

ich kann nicht mehr
ich will nicht mehr
aber ich muss

oh mann, der olle

mir geht es wieder einfach nur scheissäääää!!!!!

wie schon vermutet und befürchtet, war er natürlich nicht auf der grossübung.

war nicht schwer herauszufinden, nachdem er sich freitag abend gar nicht gemeldet hat und samstag abend lediglich eine sms geschickt hat, "gute n8 und drück mal die kids von mir. träumt was schönes. lg papa"

ich hab ihm zurückgetippt: "so langsam kannst du uns allen mal im mondschein begegnen".

bah, ich bin stinkig ohne ende gewesen.

dem grossen hat er auch was geschrieben, der hat dann um 22 uhr, als wir von sams geburtstag kamen, versucht seinen vater anzurufen, natürlich ausgeschaltet... *kotz

heute nachmittag kam er dann, kurz nach 17 uhr.

der grosse war mit seiner freundin im schwimmbad, die kleinen sind mit ihrem vater dann in den garten, poolparty und so. ich hab dann mal das gespräch gesucht, warum er mich schon wieder belogen habe. na, ganz klar "ich wollte dir nicht wehtun"

sag mal, bin ich hier doof oder was?
wie oft muss ich ihm denn noch erklären, dass ich 1+1 zusammenzählen kann und dass seine lügen, wenn ich sie denn enttarnt habe, mir erst recht weh tun????

naja, er wieder mords überheblich und überhaupt schiebt er mir jetzt wieder den schwarzen peter zu, dass ich mit meinem gezeter, das ich da heute wieder halte, die letzten beiden wochen gerade wieder zugrunderichte.

war ja zu erwarten.
er kann ja nicht schuld haben, er hat ja nichts getan...

jetzt hab ich drei stunden am stück geheult, mir platzt gleich der schädel und ich glaube, jetzt schreib ich ihm noch ne mail.

morgen hat er 24 stunden dienst, dienstag hat er frei und will mit den kindern ins freibad, wenn es mir recht ist...

bah, ich meld mich später nochmal mit mehr einzelheiten. ich muss jetzt erstmal die mail schreiben, bevor ich den nötigen prasst verliere...

der polo steht lt. stefan nicht in frankfurt. jedenfalls nicht da, wo er stehen sollte. allerdings könnte es sein, dass der olle mit einer fahrgemeinschaft von seiner wache bis zum busabfahrtsplatz gefahren ist.
was bei meinem sparbrötchen mit seiner ollen klapperkiste schon wieder drin wäre.

angerufen hat er uns auch nicht, was auch wieder dafür spräche, dass er mangels zeit ...

keine ahnung...

die schnubbe sagte, er habe gestern erzählt, dass er morgen (also samstag) mit uns auf sam's geburtstag ginge... hmm....

=(

die ganze gute stimmung, die ich hatte, ist wieder dahin.
ich weiss nicht wieso, es hat sich im grunde nichts geändert.
er war die ganze woche "zuhause", hat sogar letzte nacht hier geschlafen, wenn auch nicht im gleichen zimmer wie ich, aber egal.
er hat mir mein bett aufgebaut, auf sein anraten hin dann doch wieder im schlafzimmer. hat ja recht, das wohnzimmer wäre total zugestellt gewesen, ist echt zu klein, um ein 2 x 1,60 kasten hier reinzustellen. werd ich noch mal umdenken und neuplanen müssen... irgendwie... weiss nicht...

das essen mit den mädels gestern war super, ging bis 1.30 uhr *giggel

ich kam gerade rechtzeitig, als valentino wach wurde für den 2. durstschub.

der olle torkelte schon durch's treppenhaus, ich hab ihn wieder auf die couch geschickt *ggg
naja, aber heute ist irgendwie wieder total scheisse.
am wochenende ist grossübung in wildflecken, da ist so ein feuerwehrübungsplatz. grosses tamtam, aber ich weiss nicht, ob ich ihm wirklich glauben soll, dass er auch dabei ist.
eben ist er abgedampft, er wolle in F schlafen, weil es morgens um 5.00 uhr mit bussen losgeht und er dann hier um 3.00 wegfahren müsste...

mhm...

kann sein...

aber.... ich glaub ihm nicht.

ich wette er ist zur hilde geschrubbt, keine ahnung...


den kindern hat er erzählt, er wolle am sonntag mit ihnen nach F fahren, ihnen mal die feuerwehr zeigen

was dann ja bedeuten würde, dass er spätestens sonntagvormittags wieder zu hause sein müsste. was nicht typisch wäre, wenn er in hilden ist...

gut ist, dass S sich vor der grossübung gedrückt hat und morgen tagdienst hat.
er wird für mich mal den parkplatz abchecken, ob der polo da steht.
mal sehen...

mann, scheisstyp.

dabei ist er so lieb und so nett und ich würde sagen, er flirtet sogar ab und an mit mir... nur ganz ganz selten guckt er mal nach seinem handy, hildchen schickt ab und an mal ne sms.... (ich würd ihr auch gern mal eine schicken *schnaub) aber er ist natürlich so rücksichtsvoll, der ton ist aus, so dass ich mir das gepiepe dann nicht anhören muss

gestern waren wir im autohaus, haben uns nen golf angeguckt, den er sich evtl. kaufen will. unser polochen ist echt bald hinüber.
ich hoffe, sehr bald *gg

naja... lebbe geht weida... so oder so

ach mann, ich weiss nicht, ich glaub, ich bin durch diese erneute schummelei von ihm wieder richtig tief runter gezogen worden. wobei ich ja irgendwie selbst schuld bin. wo ich doch genau weiss, dass ja keineswegs irgendwie irgendwas für mich läuft.

ehrlich gesagt, das gute gespräch, das wir letzten sonntag hatten, das hab eigentlich nur ich geführt. er hat da gesessen und nicht viel zu gesagt. jedenfalls nichts positives, wenn ich so überlege, wenn auch nichts negatives, aber trotzdem *grummel

ich zieh mir natürlich immer nur das beste raus...

dann ist es aber z.b. immer noch so, dass er den haustürschlüssel nicht wieder an seinem schlüsselbund hat.
er klingelt, wenn er kommt. seit der kommunion.

und heute hat er sogar die bügelwäsche ins auto getragen, stellt er jetzt schwester p. hin, die soll das mal für ihn bügeln. krass, oder? ich wette, die ist so doof und macht das noch

wobei... ich werd ihr nachher noch ne mail... ach nee, die hat morgen frei *hmpf

heute mittag hat die schnubbe mal wieder die reihenfolge der nächsten geburtstage durchgebetet und ich hab ihr gesagt, der nächste, der gefeiert wird, sei wohl der kurze. und sie wusste, dass danach der papa dran ist. "feierst du auch deinen geburtstag papa?" (ist ja immerhin sein 40.ster)
er zuckte mit den schultern, grinste dann breit, guckt mich an und sagt "ich werd doch hier sowieso jeden tag gefeiert." toll - schön, dass er wenigstens noch über sich selbst lachen kann, wa????

heute morgen hat er im kühlschrank mal wieder nen abgelaufenen schafskäse gefunden und danach natürlich einen mordsladen aufgemacht, wieviele tausend dinge hier wohl wieder für den kübel drin schlummerten... *schulterzuck - nichts war drin... ich kauf ja kaum noch was ein, ich ess ja eh nix.

ach mensch... ich hab heute mittag, als die kleinen schliefen, im garten gesessen und geheult. ich weiss ja, dass es noch lange nicht vorbei ist, aber es kotzt mich schon an, wenn es mal wieder soweit ist.

andererseits bin ich mit meinem gefühl, dass er mit seiner trulla nicht mehr so dicke ist, nicht allein. schwester p. hat mir auch gesagt, dass sie das gefühl hat, dass die "liebschaft..."
ach, ich kopier ihre mail mal....

Hallo lexi,

ich sehe, vielmehr ich lese, daß Du auf dem richtigen Weg bist!!!!
Und bin richtig froh darüber!!!!!

Auch ich habe das Gefühl, daß er sich nicht mehr so sicher ist......ich
glaube nach dem Urlaub..... wird sich etwas ändern!!!! Er wird mit
Sicherheit nicht mehr so oft zur trulla fahren..... und das kann für dich
und die Kinder nur positiv sein.... Wie ich immer sage: es ist nur eine
Frage der Zeit.... du mußt nur geduldig bleiben!!!!

Ja, zeige ihm , daß es auch ohne ihn bei euch klappt..... sicher läßt
das sein stolz nicht zu!!! Das verletzt ihn bestimmt!!! Aber, es schadet
nichts!!!! Schön, daß du auch für dich etwas unternimmst...es ist sehr
wichtig, laß dich nicht gehen...und weine nicht mehr soviel!!!!!

ich hab dann gefragt, was sie mit dem urlaub meinte, hab ich echt nicht verstanden, und sie sagte, er habe ihr wohl erzählt, dass er mit uns vieren komplett verreisen will... hmm... keine ahnung...

na gut...

heute morgen haben wir ja zusammen das alte bett mit der neuen matraze wieder aufgebaut.
erstmal zusammen das drumrum, teppichreste drunter geschoben, dann meinte er "räum's mal ein (wir haben da unten drin immer die brettspiele, die alten lps und cds und kinderspielsachen...) und dann ruf mich, dann trag ich dir die matraze rüber."

*pft habsch gedacht und nach dem einräumen haben der grosse und ich die matraze rübergeschoben, ich hab sie bezogen, meine decke und mein kissen schön mittig platziert (=P) drumrumgesaugt und das schränkchen aufgeräumt, wo er noch seine feuerwehrsachen drin hat...

ja und dann steht er plötzlich hinter mir "hey, ich wollte dir doch helfen... sieht gut aus... (setzt sich drauf, lehnt sich zurück) schön hart... weisste, wie du darauf heute nacht schläfst? (und lächelte)" ich: "saugut" er: "ja, wie damals beim ersten mal" 

ich räum noch so rum und sage noch: "aber allein"...
er meinte noch, damals hätte ich auch erstmal allein drin geschlafen...

mann, ich weiss nicht, wie ich solche sprüche nehmen soll.

wie gesagt, er ist ja eigentlich null auf streit aus oder so. er ist total lieb eigentlich.
auch das mit dem "feiern lassen" hat er schon bewusst ins lächerliche gezogen.

naja... ich seh mal zu, dass ich mich wieder einkriege.
 

mein horror ist ja, dass in 2 wochen in NRW ferienbeginn ist...
wenn er mit ihr wegfährt, ich krieg nen fön, gell....
aber ich könnte es ja nicht ändern
scheisse alles....

hach ja, der olle... soweit alles ok.
ich denke, wir sind auf einem richtig guten weg.
mal sehen, ich hab mal wieder die ansage, dass er ab morgen hier übernachtet.
wir werden sehen... aber ich leg mal nicht wieder all meine hoffnung rein.
mittwoch allerdings hat er babysitterdienst und ich geh mit freundinnen essen =)

meine grillerei hatte übrigens einen schrittweit erfolg *ggg
er hat zugegeben, dass ihm das schon zu denken gegeben hat =)

wir hatten sonntagabend auch ein richtig gutes gespräch und ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass er vieles falsch eingeschätzt hat, dass er langsam echt auf den trichter kommt, dass er sich viel verbaut und verbockt hat. naja... ich denke, wenn wir auf diesem weg bleiben, hab ich die grössten chancen, dass er den weg zur hilde eines tages nicht mehr antreten wird.
was wir dann draus machen... keine ahnung.

hab viel überlegt.

es geht mir ganz gut, ich denke, ich begreife langsam, dass ich nichts ändern kann, egal was ich tue und deswegen lasse ich es jetzt einfach. wenn er da ist, ist er da, wenn er geht, geht er... *schulterzuck

wir vertragen uns echt gut, er ist zwar seit gestern vormittag wieder bei der hilde, aber er meldet sich, wir telefonieren jeden abend ne viertelstunde, wir können wieder zusammen reden.
ich lass es mir gutgehen, war gestern mit T im kino, hab ihn ein bisschen verwirrt und zappeln lassen, nur ganz wenig, aber immerhin =)

und heute hab ich gegrillt =D
hätte nie gedacht, dass ich die kohle zum glühen bringe, aber es hat geklappt und es war lecker!!!! die kinder haben gejubelt und mich gelobt, es hat nicht anders geschmeckt, als wenn der olle grillt



hab ich erzählt, dass ich mit der schnubbe beim arzt war? nee, ne?
ihr ist donnerstag nacht das trommelfell geplatzt

der doc hat gesagt, dass sie flüssigkeit hinterm trommelfell hatte und das aus welchem grund auch immer (muss ich nochmal nachfragen!!!) nicht wie üblich über den rachenraum ablaufen konnte, sondern das trommelfell so sehr gedehnt hat, bis es platzte. ist nur ein ganz kleiner riss und er wächst in wenigen tagen wieder zu, nichts schlimmes. trotzdem kriegt sie AB wegen der bakterien, die evtl. in den kopf eindringen könnten.

naja... ein bisschen matt ist sie schon gewesen, donnerstag und gestern...
aber heute ist sie wieder fit

aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ich hab ein bild gefunden von ihr und ihm vor dem eiffelturm....


naja...

blond isse
nicht wirklich schlank
brillenträgerin
rock und bluse mit turnschuhen...


bild ist nicht so der brüller, aber ich guck mal, wenn er das nächste mal den polo hier stehen lässt, fotografier ich es mal ab!




mir gehts gut

ich glaub, er hat langsam zu knabbern.


als ich eben wissen wollte, ob er freitag nach dem dienst heimkommt oder zu ihr fährt sagte er "weiss ich noch nicht, echt nicht. ich hab ja morgen 24 stunden." ich: "ja, ich weiss, deswegen ja, dachte du fährst dann übers we weg." er total genervt: "ei ich sag doch, ich weiss es noch net!"
eija... is ja gut ;o)

und draussen meinte er dann noch, er müsse dringend mal den sharan waschen, wachsen, polieren "mal sehen, vielleicht am we"

nun gut... seine lügentechnik kenne ich ja langsam.
aaaber trotzdem... ich hab so das gefühl.... naja, will nicht zu früh feiern.
ich hab ja zeit ;)


mir gehts gut

egal wie



hach ja, ich will ja auch gar nicht, dass er freitag nicht fährt und stattdessen hier in der tür steht und sagt "gut, da bin ich wieder"
aber ich will, dass er stress mit ihr hat.
dass er merkt, dass auch mit ihr das leben schattenseiten hat.
dass ihm klarwird, dass auch sie sich beim pinkeln auf ne kloschüssel hocken muss!!!
ob ich ihn sofort und ohne wenn und aber wieder als "meinen" ollen zurück- und annehmen könnte... *nasekrausszieh - ich weiss nicht...
er IST es ja nicht!!!!
aber wenn das mit der hilde schon mal so langsam in die brüche geht!
warum auch immer!
das wäre mir ein triumph!!!

dass er dann anderweitig die fühler ausstrecken würde... glaub ich nicht.
die hilde war ja auch kein gesuchter seitensprung.
ich glaub ihm das auch so.

wir schliessen gerade freundschaft, hab ich so das gefühl.
wir sind grade keine eheleute, eltern ja... aber wir finden gerade irgendwie wieder auf einer gewissen weise zueinander. freundschaftlich eben.
mag sein, dass es wieder nur eine taktik von ihm ist.
ich hoffe nicht, ich wüsste nicht, was er sich davon verspräche...
ich glaub jetzt einfach mal wieder an das gute in ihm.
sollte ich mich täuschen... denk ich drüber nach, wenn es soweit ist =/

joah, ich hab mich jetzt entschieden, doch mal hilfe in anspruch zu nehmen.
morgen geh ich mal ins büro. mal sehen, ob die frau dr. familienanwältin ne halbe stunde zeit hat für mich =/

hab schon ein wenig bauchweh deswegen, gell.... =(

ja, aber das mit dem tagesgeldkonto...
zumal er ja auch wohl wieder nen neuen handyanbieter hat.
vodafone, schätze ich, war ja mal was.
jedenfalls beträgt die o2 rechnung, wo des grossen und sein handy drüber laufen, nur 1,71 euro... sehr unwahrscheinlich, dass er da noch drüber telefoniert, wa?
ich glaube, er grast diese ganzen "bei uns telefonieren sie drei monate ohne grundpreis"-angebote ab.
danach muss er dann wohl mit ihr schluss machen *gacker...
keine ahnung =/

ja, ansonsten haben wir einen guten tag hinter uns.
heute wurde sein ex-chef beerdigt und er kam schon um 13 uhr 'nach hause'.
es war ein superentspannter tag.
ich bin ihm relativ viel aus dem weg gegangen, er hat sich viel mit den kindern beschäftigt, sie haben zusammen mittagsschläfchen gemacht, wir haben die kinder gebadet... und wir haben nicht gestritten.
und ich hab nicht geweint als er ging und nicht gezetert und überhaupt...

ach mensch... das sind so tage, wo ich einfach nicht sehen und verstehen will, was wirklich los ist....

das kann doch nicht für immer so bleiben??!!!!!

das ist ein verdammt tiefes loch, in das ich da gerade wieder falle.

bah, was mir so alles durch den kopf geht heute.

vor allem immer wieder mein ehemann mit dieser hilde, die frau ohne körper und gesicht.... 

lachend, flirtend, händchenhaltend, küssend... 

es wird immer schlimmer, keineswegs komme ich da jetzt langsam drüber weg.

auf dem weg in den kindergarten bin ich am haus einer früheren freundin vorbeigefahren, die schon mit zarten 25 wieder geschieden war. sie ist noch heute mit fast 40 single. und das ohne kinder... 

oh gott, ich ahne, was mir blüht?!!?? 

welcher verrückte wird es denn jemals mit einer ollen mit 3 kindern aufnehmen? 

wer lässt sich auf sowas ein???

=(

für immer allein? 

nie wieder kuscheln? 

nie wieder küssen? 

nie wieder sex? 

nie wieder zu zweit aufwachen? 

und zu alledem niemals den ollen vergessen können?

auch keine perspektive für die zukunft....

*seufz

he, ich hab wieder nen kilo weniger *schieflächel

es ist so kalt geworden, oder liegt das an mir? 

hmm, wahrscheinlich bin ich auch für den regen verantwortlich

noch irgendwas, wofür ich die schuld auf mich nehmen kann?

obendrein verhaut der grosse mal eben ne mathearbeit. 

wir haben nicht gelernt, weil er nichts von der arbeit angekündigt hat... toll...

ich geh jetzt bügeln, dann wird mir wenigstens warm.

gestern hab ich seinen anruf ignoriert, er hat dann auf dem handy vom grossen angerufen.

und heute hab ich mein handy sogar ausgemacht, so dass er wieder auf dem handy des grossen anrief.

ich hatte S+T mit kindern zu besuch und die schnubbe hat ihm das schön erzählt, als sie mit ihm gesprochen hat. da hat er sie richtiggehend ausgefragt, hörte ich ja an ihren antworten. irgendwann war sie dann so genervt, dass sie mir das handy in die hand drückte und weglief *gg.
erstmal hab ich gerufen: "was soll ich denn mit dem handy? mit MIR will der papa nicht telefonieren!!"

hat er mich dann auch noch ausgefragt und ich hab ihm knappe anworten gegeben.
"was sagt die schnubbe, der S ist da?"
"mhm"
"was macht ihr so?"
"och, wir haben was gegessen"
"gibts nen grund, warum...?"
"mmm... nö"

=P

naja, er fragte dann, ob er sonntag nachmittag mal kommen kann oder ob es wieder diskussionen gibt.
pfff... überheblicher ging es dann kaum noch.
mal sehen, was uns der sonntagnachmittag beschert....

der olle...

:(

heute nicht besser als gestern.

heute morgen rief schwester p. an, freudestrahhlend gut gelaunt und lachend fragte sie mich: "na, alles klar bei euch?"
ich: "na ja, nicht mehr oder weniger als sonst auch, wieso?"
sie: "ja ist der nicht bei dir?"
ich: "äh, nö...."
sie: "ist der arbeiten?"
ich: "ich denke... war der heute nacht nicht bei dir?"
sie: "nee, ich dachte, der wäre zuhause geblieben, ich dachte, es gäbe was gutes zu melden, sonst hätte ich dich jetzt nicht angerufen... scheisse."

ich hab ihr dann erzählt, dass ich das irgendwie schon wieder im gefühl hatte, weil er ja seinen kleiderbügel mit hemden und hose mitgenommen hat. und überhaupt, der spruch, dass er sich jetzt 3 tage nicht mehr blicken lässt....

sie hat ihn dann auf dem handy angerufen, sie meinte, sie hat vorher schon ne sms geschickt, auf die er nicht geantwortet hatte. naja, er meldete sich dann und war wohl sehr angepisst. irgendwie hat sie daraus geschlossen, dass er wohl auf arbeit ist und dass er wohl doch da war, sie ihn aber nicht 'mitgekriegt' hat, weil er bei d. unten in der wohnung war...

und er war natürlich dann sauer auf mich, weil er dachte, ich hätte sie zum kontrollieren geschickt. arsch...
ich hab mich aber dann nicht bei ihm gemeldet.
ich hab keinen grund, mich zu rechtfertigen.

er rief dann gegen 19.30 an und wollte den kindern gute nacht sagen. donnerstags ist um 19.30 feuerwehrsport hier bei uns in der sporthalle. nachdem er mit den kindern gesprochen hat, wollte er mich nochmal, fragte wegen pfingsten, wann der grosse sein turnier hat und so und ich fragte ihn: "na, heute kein sport?"
und er sehr fest: "nein"
ich: "aha"
er: "ja, gut, tschüss dann"

keine weiteren fragen oder????

ich bin es langsam so leid, immer wieder aufs neue belogen und betrogen zu werden. er hat gestern zu mir gesagt, dass er jetzt drei tage nicht kommt, weil ich es ja so will. kein wort davon, was er dann macht, wenn ich ihn nicht sehen will. und dabei hab ich doch ganz stark das gefühl, dass alles nicht mehr so läuft, wie er sich das gedacht hat... wobei - er ist ja wieder zu ihr gefahren, hat mich wohl mein gefühl betrogen... ach, ist ja auch egal. und wenn ich noch so am ende bin, ich hab es eh nicht in der hand, nie gehabt =(



ich möchte jetzt bloss, dass er aufhört, die kinder zu belügen.
ich will, dass er ihnen jetzt sagt, wo er ist, wenn er nicht zuhause ist, wo er seine wochenenden verbringt, wo er schläft und warum er all das tut.
er kann sie nicht immer weiter belügen und ein stück weit auch betrügen um die zeit, die er mit fremden menschen - kindern einer anderen frau!!!! - verbringt und sie auf ihn verzichten müssen.

verdammte hacke... ich will, dass das endlich aufhört.... =(

ich hab mal wieder weltuntergangsstimmung.
er hält die trennung ein....

heute mittag war er knapp anderthalb stunden da, hat mit der schnubbe gespielt und mit dem grossen an seinem computer rumgemacht...

sohn's computer...

das glaubt mir jetzt bestimmt keiner, der olle hat ihm seinen verkauft (!!!) mit den worten: "ich brauch den ja nicht mehr..."

ich check diesen typen immer weniger =(
und es tut immer mehr weh....

als er heute mittag dann die schuhe anzog und ich fragte, ob er jetzt gehen will (die schnubbe lag im bett und der grosse ist weg zu 'nem freund), sagte er: "ja, du wolltest das doch so!"
wir haben noch ein wenig geredet, wie das jetzt laufen soll und er möchte sich dran halten. er wird mir auch helfen, das wohnzimmer umzuräumen, also bett aufbauen (matraze hab ich heute bestellt) und überhaupt, wenn was ist, soll ich mich melden.
aber ansonsten wird er sich jetzt nur noch ab und an hier blicken lassen =( - weil ich das ja so will....

ich hab ihm gesagt, dass ich das keineswegs so will, dass er mir aber nie die wahl gelassen hat, wo er hingegen die wahl hatte...

irgendwie sass er dann ganz bedrückt auf der couch und maulte, er habe kein neues leben, ich solle mal bloss nicht glauben, dass bei ihm alles eitel sonnenschein ist.

HHÄÄÄÄ???? mitleidstour????

er überlegt, wo er jetzt schlafen soll.
immer bei schwester p. geht ja auch nicht.
vielleicht im esszimmer auf der schlafcouch, bis er ein dach über dem kopf hat?!?? ich: "wie bitte? jetzt auf einmal willste hier wieder schlafen????"
er: "nee, schon gut, vergiss es grad wieder...."
dann ging natürlich das rumgestreite los, ich hab wieder in themen rumgestochert, über die er einfach und immer noch nicht reden will, er hat mich mit seiner kaltschnäutzigen art wieder total runtergezogen....
und mit den worten, er werde die nächsten drei tage nicht wiederkommen hat er dann die wohnung verlassen.

und seitdem bin ich mehr oder weniger am rumflennen.
ich hab versagergefühle, ich bin wieder ganz unten...
aber ich WILL WILL WILL keinen rückzieher machen.
ich hab ihn nicht gemacht.
und ich lass ihn nicht auf der couch schlafen.
und ich werd mir meine bude hier so einrichten, wie ich das will
und ich werd ihm seine klamotten nicht mehr bügeln
und ich ruf ihn nicht an
und ich mail im nicht
und ich schaff das schon .....
aber nicht heute =( =( =(

das ist wohl der erste von den vielen schlimmen tagen, die jetzt noch kommen.
ich krieg meine gedanken kaum noch ein...

mann....

ach mann... es war einfach alles wieder kacke gestern zum ende hin.
ich schaffe es einfach nicht, über meine gefühle mit ihm zu reden, ohne loszuheulen, selbst wenn es nur um die zukunft geht.
und ich hab ihm wieder vorwürfe gemacht, er mag sie einfach nicht hören, von wegen, dass ich mit den kindern 4 tage allein bin und nur arbeit habe, während er sich ausruht und spass hat und was weiss ich noch.
ach, es gibt halt einfach immer nur stress....

und ich hab heute noch nichts gepackt.
war mit den kindern draussen.
hat mehr spass gemacht.
ich hab ja auch noch zeit...

egal


ich mach mir jetzt erst mal ein brot.
die kinder sind grad erst ne viertelstunde im bett.
ich hab sie gebadet.
puh, das wasser hat gezeigt, dass es sehr sehr nötig war =)
naja, 5 stunden sandkasten.... ;o)

der geburtstag ist rum.
der grosse war zufrieden.
wir waren bowlen, die kids hatten spass.
wir auch, eigentlich.
aber es kam halt immer wieder zu reibereien zwischendurch. wir können im moment einfach nicht miteinander umgehen.

morgen fahr ich zu obi, kauf mir zwei umzugskartons und packe dem herrn ollen seine sachen aus dem wohnzimmer zusammen.
ich brauch den platz hier, ich will jetzt MEIN leben beginnen.

bin jetzt auch müde und ausgelaugt. ich glaub, ich hab kaum noch salz im körper =/

der olle ist nicht zuhause.
war ja klar.
er sagte zwar, er kommt sonntag abend "heim", aber ich hab gestern schon zu schwester p. gesagt "stell dich mal drauf ein, dass er sonntagabend noch nicht kommt." und eben am telefon hat er gesagt, er kommt erst morgen...
diese verdammte lügerei geht mir immer noch so auf den sender.
aber wenn ich ihm das sage, dann 'hat sich das halt wieder ergeben'... *kotz

gestern hatte ich einen miniklitzekleinen inneren reichsparteitag.
ich war doch mit seinen schwestern bei seinem bruder in BH, geburtstag nachfeiern.
gegen 19.45 hat mein handy geklingelt, sein klingelton. ich hab mir zeit gelassen, hab es dann auch nicht geschafft, dranzugehen, bevor er wieder auflegte.
kurz drauf klingte schwester m's handy, sie war aber nicht da und es ist auch keiner drangegangen. und weitere 5 min später kam dann der stiefsohn vom bruder des ollen und brachte mir das festnetztelefon; der olle war dran *gg
warum ich nicht ans handy gehe.
nee, er habe doch lange genug klingeln lassen.
naja, dann hätte ich ja wenigstens zurückrufen können.
oder die schwester m.
*fäääättgrins
wie blöd doch die welt wird, wenn nicht alles nach seiner pfeife tanzt *ggg

wir hatten dann ein sehr nettes gespräch, auch heute wieder über 10 min und zwei smse... guck mal an. sowie ich ein bisschen lockerlasse, stört es ihn.

naja, ich will nicht wieder euphorisch werden.
immerhin verbringt er ja grad die vierte nacht infolge in ihrem bett
- aber trotzdem.

der tag gestern mit seinen geschwistern (meiner familie!!!) hat mir wieder sehr gut getan. sie sind sich alle einig, dass er irgendwann bitter bereut und zurückkommt, wie auch immer das aussehen mag und ausgehen wird...

egal.

ich steh im moment drüber.
morgen hat der grosse geburtstag. ich hoffe, ich bring den tag gut mit ihm rum und dann mal sehen, mittwoch werden wir wohl klären müssen, wie es nun weitergeht.

*seufz

ich kanns mir einfach nicht vorstellen wie das sein soll... ohne ihn.

mal angenommen, er sucht sich eine wohnung und zieht hier so nach und nach seine sachen aus unserem haus ab. ich krieg das echt nicht in den kopf, dass sein leben dann mit meinem nichts mehr zu tun haben soll, ausser dass wir gemeinsame kinder haben.

herrgott, ich muss meiner umwelt ja langsam dermassen auf den sender gehen...
ich finde einfach den weg aus dieser scheisslage nicht raus.
in meinen augen ist alles nur noch scheisse und schwarz und am ende und überhaupt... ich hab keine lust auf das alles.
klar gibt es immer wieder mal momente, wo ich denke "pf, wird schon" und dann freu ich mich über die wäsche, die ich ihm nicht mehr waschen muss, über die rouladen, die ich nicht mehr braten muss, über mein neues zimmer, vor allem über das zimmer für den kurzen, aber dann telefoniere ich mit ihm und wenn er mit mir lacht oder wir über die kinder reden, wenn es einfach ein gutes gespräch ist - dann haut es mich wieder aus der bahn.

oder gestern abend, wir sprachen über das holz für den ofen. er meint, wenn es dieses jahr im herbst wieder ausgeschrieben wird von der gemeinde, dann müssen WIR gleich 15 meter bestellen, dann reicht UNS das auch den ganzen winter über. obwohl, mit den 10 metern dieses jahr müssten WIR auch rumkommen....

hallo???

was weiss er da, was ich noch nicht weiss????
*seufz

ich ruf jetzt mal pina an, mal hören, was er ihr so erzählt hat.

ich wünschte, ich würde mich nicht immer wieder selbst so verdammt weit runterziehen.

momentan geb ich mir ja selbst keine chance. wenn doch bloss dieser verdammte 17. mai vorbeiwäre. ich weiss nicht, wie ich diesen tag neben ihm bestehen soll. die ganze zeit wissend, dass er dann nicht mehr kommen wird. mit der sicherheit, dass er das folgende wochenende bei ihr verbringt. um am montag zum geburtstag seines sohnes wieder den guten papi zu geben.


morgen ist wieder ein bisschen zeit zu reden. der kurze ist bei oma, die schnubbe bei einer freundin und der grosse auch bei einem freund.

ich werd ihn fragen, was er alles mitnehmen will.
vielleicht die olle ledercouch?
mein (sein!) laptop hoffentlich nicht

und ich werd ihm dann schonmal mitteilen, dass der kurze bald sein eigenes zimmer hat =)

au mann, jetzt reicht es wirklich.
ich bin sehr froh, dass ich scheinbar wenigstens schon stark genug bin, ihn nicht merken zu lassen, dass ich wieder mal etwas mehr weiss.

wir waren ja heute doch mehrere stunden zusammen, wenn auch bei schwester p., aber ich bin echt begeistert, ich war sehr sehr ruhig. nur einmal, als er sich mit dem grossen in die haare gekriegt hat, hab ich ihn angefahren, er soll endlich ruhe geben. kackt das kind an, dass ihm sein benehmen auf den zeiger geht... is klar, von wem hat das kind sein schlechtes benehmen bloss geerbt??? und der grosse? verkriecht sich in ein anderes zimmer, heult und sagt zu mir: "der soll mich endlich in ruhe lassen."

jou

ich glaube fast, dass es absicht war, dass der zettel da in der seitenablage lag. warum um alles in der welt sollte er sich überhaupt auf einen zettel die termine mit seiner hilde aufschreiben???? als ob er das vergessen könnte. ich bin überzeugt, das zettelchen liegt da drin, um mich zu prüfen, ob ich "schnüffele". war bestimmt eben sein erster griff, als er in sein auto stieg und zu schwester p. fuhr

klar ist er über nacht wieder weg!!

aber da wird er ganz schön enttäuscht gewesen sein, dass ich ihn nicht gefunden habe =P



naja, jetzt lasse ich ihn erst noch ein wenig schuften. er besorgt sich morgen ne motorsäge, um im wald unser holz kleinzuschneiden und dann muss es ja noch hierhergekarrt und aufgestapelt werden. ich hoffe, er schafft das in den nächsten 14 tagen *gg
und den kirschbaum muss er auch noch fällen.

währenddessen werd ich noch ein bisschen verschwenderisch sein geld ausgeben, klamotten und schuhe für die kommunion...
und neue jeans brauch ich ja auch
und ein paar t-shirts... pfff... rücksicht nehmen??? nie mehr!!!


tja, wie er das mit der bezahlung für seine kurztripps mit der hilde immer so macht, weiss ich nicht. entweder über sein consors-konto, zu dem hab ich aber keinen zugriff, ich kenne die daten nicht. muss mal drauf achten, ob da evtl. kontoauszüge kommen. jedenfalls hat er da letztens auch ein tagesgeldkonto eingerichtet und 2.000 euro drauf überwiesen. keine ahnung, ob er da jetzt seine hildekosten mit abdeckt.... jedenfalls werd ich mir jetzt auch schön immer nen fuffi die woche auf mein sparbuch abzweigen, das er nicht kennt. *jodel - ich hab das letztens gefunden, das läuft noch auf meinen mädchennamen.
sind knapp 20 DM drauf *gacker

ja, ich glaub, ich krieg langsam die richtige stimmung auf ihn.
es hat mir auch eben nichts ausgemacht, als er ging.

als er sagte "so.... guuut" wie er jeden abend seinen abgang einläutet, hab ich meinen schlüssel genommen und bin richtung tür gelaufen, woraufhin er dann auch zur tür gehen musste. "willste mich rausschmeissen?" "ich will hoch, tatort gucken." "ah so, na dann, tschüss, und ich wünsch dir ne erholsame nacht, ich werd mich jetzt auch gleich ins bett legen, ich bin so müde...." ich: "jo, is recht." und schon den schlüssel in die tür gesteckt. er raus und ich tür zu und abgeschlossen, kommt er nochmal zurück, klopft. ich mach auf.
er: "hab was vergessen."
ich: "aaach, das wasch-täsch-chen"
er: "machs doch mal lächerlich."
ich: "es IST lächerlich."
er: "mhm, find ich auch. gute nacht."
ich: "gute nacht."

tür zu, abschliess, und weg.

ihm ists bestimmt egal, aber mir tuts schweinegut, wie das heute gelaufen ist.

so, jetzt ruf ich mal tina an. gestern hab ich sie ja nicht erreicht....

das glaubt mir kein mensch, was ich grad herausgefunden habe!!!!

an dem letzten wochenende mit seiner tusse, als er nicht erreichbar war und so...

soll ich mal verraten, wo er da war??????????????????????????????

boah, ich kooootzäääää gleich.
ich bin so stinkig, ich bin so sauer, in meinem kopf knallt und kracht es, mein herz zerspringt bald...

ich weiss jetzt ganz ganz sicher, dass ich ihm am 22.05. (da hat er 24 stunden dienst) seine taschen packe, seine scheisswäsche und seine drecksklamotten und wenn er am 23.05. nach hause kommt, setz ich ihn vor die tür... jetzt ist absolut schluss. das ist doch nicht zu fassen oder????

ach so, ich hab ja noch gar nicht gesagt, wo sie waren...

in PARIS!!!!!

mir kommt echt bald die galle hoch.

holland, frankreich, was bereisen die denn als nächstes?

italien, spanien und im sommerurlaub auf die malediven?????

boah, ich bin so froh, dass er jetzt nicht da ist, ich glaub ich würd ihm grad ins gesicht springen

er ist mit dem grossen und der schnubbe zu nem handballturnier und ich hab den polo hier, damit ich mit dem kurzen nachher zu nichte s. auf den geburtstag fahren kann. hab ich eben den sitz eingebaut und finde in der seitenablage einen kleinen gelben zettel, so mit klebestreifen... ein post it oder wie die heissen....

egal, da jedenfalls stand in seiner handschrift drauf:

zandvoort 10.04. - 14.04.
paris 27.04. - 29.04.

erst hab ich gedacht, ich stell ihn nachher noch zur rede.

dann hab ich den zettel in meine tasche gesteckt und gedacht, nee, erst nach der kommunion.

und jetzt hab ich beschlossen, ich tu so als wüsste ich es gar nicht, hab den zettel wieder schön zerknüllt ins auto gelegt und werd ihm das dann schön erzählen, wenn er dann am 23.05. ausziehen darf.

bah

ich hoffe, ich schaff das.

langsam fängt es an, dass er mich echt nur noch ankotzt.

gestern abend die aktion. heute morgen kam er dann um 8.15 mit brötchen heim, um 9 lag er aber schon wieder im garten "boah, ihm ist ja so elend, er muss sich jetzt mal ein bisschen ausruhen"
ich hab ihn schön allein da liegen lassen mit den kindern *gg - beste rache, weil die ihn garantiert nicht in ruhe lassen

so, jetzt hau ich den kurzen mal in die federn und bezahl dann mal schnell mein brennholz, damit da nichts schief geht und ich im winter im kalten sitze, falls er es sich noch anders überlegt...

schwester p. sagte heute mittag, als sie mich besuchte, ich soll ihn immer noch in ruhe lassen.

weil er ja sowieso nichts annimmt und meine worte ihn höchstens noch weiter zur tusse treiben.

dass es ihm mit ihr gutgeht... dass muss keiner mehr extra erwähnen *grummel

und sie ist immer noch der meinung, ich muss jetzt in den saueren apfel beissen, um am ende sagen zu können, dass ich oben bin und er langsam abrutscht...

ey, ich glaub, ich kann wirklich sehr sehr froh sein, dass sie seine schwester ist. mit schwester m. kann ich zur zeit gar nicht. sie war heut mittag auch da, aber wir haben irgendwie keinen draht zueinander im moment. sie ist halt nicht so objektiv wie schwester p., steht mehr auf der seite der betrogenen, enttäuschten und frustrierten frau und kann nur das negative immer wieder rausziehen.

und ich bin dafür nicht bereit.
ich will ihn nicht hassen
ich will ihn nicht beschimpfen
ich will ihn nicht schlecht machen
ich will ihm die tür nicht vor der nase zuknallen....

noch nicht...... :o(

kaum ist er zuhause, geht das wieder los....
heute mittag hatten wir uns kurz in den haaren.
er kann aber auch keine ruhe geben. immer diese blöde fragerei, ob was ist.
und ich bleede spring jedes mal drauf an.

klar hab ich mich beschwert, dass er gestern abend nicht mal zurückgerufen hat, nachdem ich ihn wegen dem essen aus der kneipe angerufen hatte. da isser schonmal erreichbar, geht nicht dran und ruft dann nicht zurück.

hatte keine zeit und dann hat er es vergessen - klar, war ja auch MEINE nummer, nicht die seiner tusse *grummelkotz

ich hab ihm gesagt, er soll sich jetzt endlich mal zusammenreissen, sich "benehmen" und mir verdammt nochmal normal gegenübertreten, nicht so überheblich, so arrogant und so ... ja... so fremd irgendwie. verdammte hacke...

im moment ist er bei schwester p.. nichte s. hat morgen geburtstag und feiert rein.
wir sind beide eingeladen gewesen, nichte s. hat mich gestern und auch heute extra noch drum gebeten, ja mitzukommen, aber ich hab keinen bock, mit zwei autos hinzufahren und dann allein wieder heimfahren zu müssen...

naja, jetzt ist er weg und hat gesagt, er kommt wieder - er habe keine lust zu trinken, sollte er allerdings ein bier trinken, rufe er mich an, dass er da bleibt.
zum beweis für seinen willen, wirklich wieder nach hause zu kommen, hat er sein "waschtäschchen" (*kicher) hiergelassen.

er sagte zum abschied ausdrücklich nur tschüss, aber ich hab ihm ne gute nacht gewünscht, nett lächelnd und sagte "wetten, dass wir uns erst zum frühstück wiedersehen?"....

ich bin gespannt...

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

update um 22.53 uhr:

törö... grad kommt sie, die sms

"moin, ich glaube du kennst mich besser wie ich selbst. hatte zwar vor wieder heim zu kommen, habe aber bis jetzt 3 bier getrunken. bringe dann brötchen mit"

naja, ich reagier da jetzt mal nicht drauf.... arsch....
dafür ruf ich jetzt 5 x übers handy bei DsdS für mark an :oP

mann, ich hab das echt gewusst...

trotzdem kotzt es mich jetzt wieder total an

und wie wirds morgen? keine ahnung.
mittags fahren wir zu nichte s., sie hat uns zum kaffee eingeladen.

der olle fährt mit dem grossen und der schnubbe morgens erstmal zum handballturnier und ich fahr dann mit dem kurzen schonmal vor.

ob er dann morgen bleibt... ich weiss gar nicht, ob ich das noch will.
langsam hab ich echt die schnauze voll.

die schnubbe war vor ner halben stunde nochmal hier, fragte heulend "wann kommt denn der papa wieder nach hause?"
das ist so ätzend, so nervig, das macht mich langsam so stinkig, dass ich echt fast glaube, wenn er weg ist, wirds besser.

eben, als wir die kinder ins bett gebracht haben, hat der grosse eine cd angemacht von toto cotugno - serenata - das war noch vor wenigen wochen ein lied, bei dem wir hier abends alle 5 in schnubbe's zimmer zusammen gegrölt und getanzt haben... eben konnt ich nur noch heulen, als es lief.
er steht im bad, die kinder rufen ihn, dass er auch kommen soll...
er bewegt sich null...

überhaupt, ich weiss nicht, wann er zuletzt mit den kindern mal so richtig ausgelassen gelacht hat. alles nicht mehr standesgemäß oder was?

so eine scheisse....

tausend mal hab ich dich in gedanken berührt,
dich mit heißen küssen sinnlich verführt.

tausend mal hört ich dein stöhnen leise und laut,
hab auf dem gipfel der lust dir in die augen geschaut.

tausend mal reicht mir nicht, ich will alles von dir,
deine lust, deine leidenschaft und deine gier.

tausend mal tief in mir spürte ich liebe pur,
doch ich will mehr, ich will dich immer nur.

tausend mal mit dir in ekstase versinken,
aus dem becher der lust will ich mit dir trinken.

tausend mal deine geliebte und hure sein,
schweißnass gebadet mit dir ganz laut schrei`n.

tausend mal jede stelle deines körpers entdecken,
mich in dir vergraben, dich riechen und schmecken.

tausend mal deine lippen auf meiner brust,
tausend mal mit dir ist die pure lust.

itta und ich haben eben mal google-earth schwindlig gemacht und die adresse von der tusse eingegeben. ihre strasse ist sogar erfasst *gggg

nee, also ein einfamilienhaus ist es wohl nicht, ich tippe auf ein reihenhaus oder so?? keine ahnung. vielleicht hat sie ja auch nur ne eigentumswohnung in einem grauen klotz... keine ahnung... nee, aber wenn der ex doch noch bei ihr im keller wohnte.... *schulterzuck

wir hatten einen relativ guten nachmittag.

als ich nach einem telefonat wieder in den garten kam, hat er schon irgendwie das gespräch mit mir gesucht, ich hab ein bisschen pampig reagiert und ihm noch verschiedene dinge aufgezählt, die mir bzgl. ihm und hilde so eingefallen sind und er war dann plötzlich dermassen angepisst, mit wem ich da jetzt wohl telefoniert hätte... höhö... mit meiner emanzenfreundin natürlich, wie er itta immer so nett bezeichnet *gacker

was ich ihm eben geschrieben habe in antwort auf eine mail bzgl. seines dienstes in den nächsten tagen:

ich möcht dir noch was sagen: lass uns jetzt den letzten, aber wirklich den letzten versuch starten, mit unseren kindern zusammenzuleben. ich gebe mir wirklich mühe, ok? aber du musst mir auch helfen. sei jetzt bitte ehrlich und streite nicht wieder grundlos mit mir rum. lass uns jetzt einfach freunde werden und sehen, was es uns bringt, ok? und wenn ich doch wieder zickig werde und weinen muss, dann ist das kein angriff... es ist einfach nur die situation und meine art, damit umzugehen.

oh ich könnte mich..... aber ich KANN nicht anders *heul
von itta hab ich dafür virtuelle tritte kassiert und die hab ich wohl verdient :o(

aber wir haben heute mittag ja nicht nur gestritten, sondern auch wirklich gute momente gehabt. keine ahnung, ich hab manchmal so das gefühl, als würde er im nächsten moment den arm um mich legen und sagen "komm, is wieder gut, war doof" weil das zwischen uns einfach noch stimmt. wir sind uns doch so ähnlich, wir passen doch 100% und es hat ja auch verdammt nochmal alles hand und fuss gehabt, was wir zusammen hatten. und dann auch wieder sein "mensch lexi, lass es uns doch einfach mal probieren, vielleicht sieht in 2-3 monaten wieder alles anders aus zwischen uns, aber so wie du dich manchmal verhälst, da treibst du mich echt aus dem haus."
ich mein, ich kann mir ja keine sicherheit holen. die gibt mir ja keiner. er meinte eben "ich will doch gar nicht, dass sich etwas ändert, lexi, euch soll es gut gehen, ich will das das hier unser (!) zuhause bleibt und es soll ein schönes zuhause werden. jetzt hol ich uns (!) erstmal das holz nach hause und dann kümmere ich mich um den flur (wo der kamin steht), der sieht ja aus wie sau (vom russ) und dann seh ich zu, dass ich die regenrinne noch dicht kriege und dann muss ich mal wegen der fensterbänke gucken. und du guck mal, dass wir ne neue matratze für das bett kriegen."

es ist eine scheissverfahrene situation. wir haben so viel gesprochen heute wieder.
endlich redet er auch mal.
ich kann nicht aufgeben... ich kann es einfach nicht

pro und contraliste... klar hab ich da im moment ne leere linke spalte.

oh mann....

aber es ist einfach immer wieder zu viel positives, um es wegzuwerfen. ich hab zwar nicht mehr ganz so viel vertrauen in seine worte, wie früher, aber wenn dann doch immer wieder solche sprüche kommen wie "ach mensch, ich weiss doch auch nicht, was da im moment mit mir los ist" dann denke ich mir, jo mensch, dat is nur ne phase..... mann

wenn sie irgendwann weg ist und wir uns evtl. wieder als paar bezeichnen könnten, ist das ja noch lange nicht ausgeschlossen, dass es dann wieder zum bruch kommt. auch ohne frau... keine ahnung.

schwester p. sagt immer, alle männer machen das mal, irgendwann. der eine so wie der olle jetzt, der nächste macht gleich mit allem schluss und ist weg und ein dritter tut's heimlich - evtl. jahrelang... *schulterzuck

klar hat ihm das zu denken gegeben mit meinem trennungsvorschlag.
er wollte wissen, ob ich ne scheidung will.
sag ich nee, er "gut"...
ich sagte dann, es sei denn, mir läuft ein millionär über den weg
er meinte, das wär doch dann in ordnung, wir müssten uns auch keine gedanken machen, ich hab ja mein plastikkärtchen, das mir die türen zur welt öffnet und ich entgegnete "ja, bis du vielleicht irgendwann das konto leergeräumt hast und dein geld woanders hin überweisen lässt" meint er, so doof könne er ja wohl nicht sein, dass ich dann das konto überziehe und er auch noch die zinsen zahlen muss.

ja und eine scheidung würde eben bedeuten, dass der verheirateten-zuschlag wegfällt, der familien-zuschlag, der kinder-zuschlag und der zuschlag für dienst zu ungünstigen zeiten würde sich verringern... tztztz - wir würden am existenzminimum rumkriechen :oP

ich hab ihm aber auch gesagt, dass er mir gar keinen ehevertag oder irgendwas anbringen soll, ich unterschreib ihm nix. vielleicht aber - fällt mir grad so ein - sollten wir ein gemeinschaftliches testament zugunsten der kinder machen. mal ansprechen.

das mit dem mißtrauen und dem irgendwann doch abhauen, hab ich ihm auch gesagt, dass ich ihm da nicht wirklich traue. kann er verstehen, aber er ist sich sicher, auch wenn er auf die letzten wochen zurückblickt, in denen er sich ja echt nicht fair verhalten hat, dass er uns nicht im stich lässt.

und er will mit uns in urlaub fahren.... ich hab gesagt, ich buch mal lieber nix, nachher kann ich doch wieder allein mit den kindern fahren. dass ich ihm dann so misstraue, findet er schon doof, aber ich denke, das muss ich mir echt nicht geben. da können wir uns echt im juli dann noch was suchen, wenn er denn wirklich mit uns weg will.

ach mensch, mein oller und der auszug *klösschenimhalsspür

ich hoffe ja wirklich ganz dolle, dass es der richtige weg ist.
es kann natürlich auch für ihn der perfekte ausstieg werden, wer weiss das schon.

aber er selbst ist auch ziemlich zuversichtlich, dass es danach wieder klappt bei uns.
wie gesagt, er will ja gar nicht weg. er will ja bei uns bleiben.

und wir beide haben schon immer die erfahrung gemacht, dass aufeinanderglucken nicht wirklich "unser ding" ist.

als ich ihn kennenlernte, war er als azubi mit einer elektrofirma auf montage, von montag bis donnerstag, freitag hatte er dann berufsschule. als dieser montagekram vorbei war (flughafen hahn, damals noch bei den amis) und er hier zuhause arbeitete, gab es fast jedes wochenende stress und wir sind 3 tage getrennte wege gegangen. wirklich einfach war es ja nicht, uns aus dem weg zu gehen, wir wohnen ja schon seit 23 jahren in einem haus *gg

als ich damals dann die faxen dicke hatte und mich obendrein noch anders orientiert hatte, hab ich ihn in einem riesenkrach vor die tür gesetzt. das war die hölle. nach knapp einer woche haben wir schon wieder telefoniert und uns getroffen. allerdings hatte ich mich während meiner jobberei in einer disco in einen anderen verknallt, mit dem ich dann auch ein halbes jahr mehr oder weniger zusammen war. er hat es nicht wirklich ernst gemeint, ist mir mehrfach mit seiner exfreundin und letztendlich dann mit meiner nachfolgerin fremdgegangen.

der olle hatte sich in der zeit eine freundin aus hanau angelacht und mit der arbeit bei der feuerwehr angefangen. als es mit meinem typie vorbei war, ging es ein paar monate danach auch mit seiner freundin kaputt und wir stellten wieder eine recht intensive freundschaft her, ungefähr ein halbes jahr lang. wir trafen uns hier zum fernsehen, gingen zusammen in die stadt, ich half ihm bei den berichtsheften für die feuerwehr, er hatte damals (1990) noch keinen computer und zu meinem 22. geburtstag hat er mir zusammen mit meiner freundin einen gameboy geschenkt *ggg - freundschaft, mehr war es erstmal nicht!

im november, also nen monat später, war sein vater (wo er damals wieder eingezogen war) in italien.
ich besuchte ihn in der wohnung seines vaters, brachte ihm seine berichtshefte, die ich geschrieben hatte. wir guckten zusammen mtv, irgendeine jahreshitparade und er ging dann zwischendurch mal in die badewanne. *grins...
er rief dann nach mir, er wollte, dass ich ihm den rücken schrubbe...
hab ich aber nicht.
er kam dann zurück, setzte sich zu mir und küsste mich einfach, zum ersten mal seit fast anderthalb jahren.

mir hat es damals fast die schuhe ausgezogen.

und der hammer war, als wir zusammen schliefen... es war wie immer und doch ganz neu....
es war das schönste mal, was ich je mit ihm hatte, glaube ich..... *seufzzzzz

am tag drauf zog er wieder bei mir ein und tja...
da waren wir bis dato auch eigentlich zufrieden mit.

der schichtdienst hat uns immer gut getan. die lehrgänge. die 24 stundendienste....

8 wochen haben wir jetzt zeit, den gaul wieder in die box zu bringen.

mannomann....

gestern, nachdem ich das hier getippt hatte, bin ich runter, küche und esszimmer putzen.
dabei hab ich natürlich auch wieder überlegt.
und mit ist dabei klar geworden, dass es SO wie es jetzt ist, nicht weitergehen kann.
ich kann das nicht.

aber vor die tür setzen will ich ihn auch nicht.
ich will ihn nicht verlieren.
noch immer nicht und schon gar nicht wegen der kinder und auch so...

er sagt ja, da war nichts und da ist nichts...

ganz ehrlich, nen chat- und mailflirt hatte ich damals, bevor wir die schnubbe gemacht haben, auch... über ein jahr lang sogar und irgendwann war es einfach vorbei. und wirklich eingegriffen in unser eheleben hat die geschichte nie. er weiss es bis heute nichtmal

ja, und was ist bei meinen überlegungen rausgekommen?
hmmm.... *seufz

ich hab ihm eine trennung auf zeit vorgeschlagen.

meine idee ist, dass wir den kindern und meinen eltern (die ja nichts wissen (sollen/dürfen)) und allen anderen, die es nichts angeht erzählen, dass der olle mal wieder zu nem lehrgang muss. er packt sich sonntagabend sein köfferchen und fährt montag früh weg zum dienst, wird dann irgendwo anders schlafen, wahrscheinlich bei schwester m. oder schwester s., ist mir eigentlich auch egal, soll er sehen, wo er unterkommt, und kommt dann freitags nach dem dienst nach hause, damit die kinder am wochenende ihren papi haben. und das ganze erstmal für die zeit von 6 wochen oder so.

danach abrechnen und sehen, was bei rumkam.

noch mehr kann ich ihm doch im moment echt nicht entgegenkommen und ich hoffe, dass ihm die zeit reicht, sich endlich darüber im klaren zu werden, wie sein leben - unser leben - weitergehen soll.

er findet den vorschlag ok, weiss zwar nicht, wie er das hinkriegen soll mit seiner eigenen unterbringung, aber da wir das ganze ja dann erst nach dem urlaub starten wollen, also in 2 wochen, kann er ja mal zusehen, dass er wenigstens das in die wege leitet...

und so glaube ich, dass es ihm 1. nach ein paar wochen auf den sender geht, hier laufend die tasche packen zu müssen und sich in einem zimmerchen irgendwo rumzudrücken und 2. hat er so die beste möglichkeit, zu erfahren, wie es ohne uns ist. ob ihm dass dann so gefällt oder wie er sich das für seine zukunft vorstellt, dass muss er dann rausfiltern.

ach mensch, es ist auch nicht das, was ich mir wirklich wünschte.
bald ist es echt soweit, dass ich auch nen leeren kopf habe.

wir waren heute bei freunden zum brunchen. mann... hart... die wissen ja auch nichts und ich will denen auch noch nichts erzählen. da dann friede, freude, eierkuchen spielen ist echt hart. wobei wir bestimmt aufgefallen sind, so ganz ohne tätscheln und minigeknutsche... bah...

auf der heimfahrt musste ich dann heulen, zumal die schnubbe heute morgen schon nen abzählreim gemacht hat und ihn fragte: "liebst du die mama?" und er einfach gar keine antwort gab.
echt ätzend...

ich denke, ich werde heute abend mal wieder online gehen. wenn der olle nicht wieder stundenlang zockt. dann klaut er mir nämlich immer den wireless, damit er nen besseren ping oder was auch immer hat... wobei ich mich ja inzwischen auch schon frage, ob er nicht hier oben hockt und mit der ollen mailt...

ah, ich würde ihr so gern mal richtig in ihren dummen hintern treten...
kann die die pfoten nicht einfach von meinem ollen lassen?
kann die sich nicht nen anderen suchen?

und er?? was reizt ihn eigentlich an so ner kuh, die nen freund hat und sich an einen verheirateten mann mit drei kindern ranmacht?? *grmpf

irgendwie ist es wie stillstehen.
dann wieder wie im kreis laufen.
oder gegen die wand rennen.

es ist furchtbar......

wir haben gestern wieder gesprochen. ich geb ja doch nicht auf. ich kann mir noch so vornehmen, ihn in ruhe zu lassen, ich fang doch immer wieder an.

wenigstens hab ich ihn jetzt soweit, dass er mit mir redet. nicht alle fragen beantwortet, aber er redet mit mir. und er bleibt dabei, dass er mit ihr "nichts hat"... ausser telefonieren und smsen schreiben. und das wäre ja wohl nichts schlimmes.

naja... wenn man sich dafür ne extra nummer zulegen muss, in der hoffnung, die alte kommt nicht drauf *seufz

er kriegt es einfach nicht auf die reihe, mir zu sagen, woran ich wirklich bin. seine hinhaltetaktik ist aber zur zeit nicht so toll. seine laune ist einfach nur noch scheisse, heute hat er sich sogar das auto (rechten aussenspiegel) angefahren in seinem knerzkopp.
*schulternzuck

herrgott, hoffentlich ist die kommende woche bald rum, damit ich mit den kindern hier wegkomme...

ich hab ihm in meiner verzweiflung gesagt, dass er sich langsam entscheiden soll, ob er mit uns hier weiterleben will oder lieber ein neues leben ohne uns anfangen möchte.
und seine reaktion ist eine trotzhaltung. er bietet an, zu gehen.

und ich will nicht, dass er geht.
noch nicht.
ich bin irgendwie noch nicht bereit, aufzugeben.

da ist zwar kaum noch luft, wo ich mich grad befinde, aber ich raffe mich immer wieder auf und versuche es auf ein neues. irgendwie geht jeder tag zu ende.

ich hab ihm gestern abend gesagt, dass ich es bis zur kommunion unseres grossen durchziehen werde. ich möchte nicht, dass das kind vor lauter kummer kein schönes fest haben kann. wenn er sich bis dahin oder danach immer noch nicht aufraffen kann für uns, dann ist seine sanduhr abgelaufen. ich denke, das ist mehr als genug zeit...

Many times I've tried to tell you
Many times I've cried alone
Always I'm surprised how well you
Cut my feelings to the bone

Don't want to leave you really
I've invested too much time
To give you up that easy
To the doubts that complicate your mind

Chorus:

We Belong to the light
We Belong to the thunder
We Belong to the sound of the words
We've both fallen under
Whatever we deny or embrace
For worse or for better
We Belong, We Belong
We Belong together

Maybe it's a sign of weakness
When I don't know what to say
Maybe I just wouldn't know
What to do with my strength anyway
Have we become a habit
Do we distort the facts
Now there's no looking forward
Now there's no turning back
When you say

(Chorus)

Close your eyes and try to sleep now
Close your eyes and try to dream
Clear your mind and do your best
To try and wash the palette clean
We can't begin to know it
How much we really care
I hear your voice inside me
I see your face everywhere
Still you say...

unser lied....
so alt sind wir schon.
es kam wirklich genau mit beginn unserer liebe 1984 raus...

es passt immer wieder

ich würde ihm den text zu gern mal mailen, aber ich weiss, dass er es wieder nicht verstehen würde.

*kellertiefseufz